Došao je tiho i stao u govno.
Blože čuvaj Hrvatsku
Blog - siječanj 2012
nedjelja, siječanj 22, 2012

Vrime je zimskih gadosti. Zimske gadosti su vrime kad se uživa u vremenskim nepogodama.  Ljudi najviše uživaju u vremenskoj nepogodi zvanoj snig. Još se niko nije sitija uživat u kiši, to je isto metrološka nepogoda, izgradi se hotel bez krova i kad pada kiša onda lipo ljudi side i kisnu. Ali, jebat ga, ljudi volu zimske gadosti, jer ako uživaš u zimskin gadostima, onda si in, ako ne upražnjavaš te pizdarije, onda si luzer i kurac od ovce. Ne razumin kako neko može još i plaćat da ide na snig, tamo da slomije ruku ili nogu ili, u najmanju ruku, da se priladi ka pička ili navuće upalu pluća? Ali i ožiljci od skijanja su statusni simboli, jebi ti čovika koji izad skijanja ne prima penicillin dvi sedmice ili nema bar longetu. U tim pizdarijama najsmišniji su moji Splićani, koji tradicionalno i već stoljećima se razume u skijanje i snig ka Marica u krivi kurac. Najbolje je pojavu Splićana na snigu objasnija jedan moj stariji kolega iz Sinja. Pričali smo nešto da je neki menadžerčić, skorojević, pizdun i wanna be otiša na skijanje, a on je to komentira sa: sigurno mu je i ćaća oda po skijanjima! Sve je reka jednon rečenicon, baš sve. Ali to nije mala zajebancija, triba dignit kredit ili bar platit mogućnost neke frakturice na snigu na miljun rata. Onda ide razmjena skijaške opreme, žicanje od prijatelja, susida i rodbine skijaške opreme, lanaca za gume od auta i ostalih pizdarija. Kad se to riješi, onda se nakuva u najveće moguće teče fažola i sarmi i to se nosi na skijanje. Jedino, kažu da Evropska unija i njihovi carinici ne gledaju baš najblagonaklonije na pun portapak sarmi i fažola. Zna se tamo šta je red, za svaku sarmu triba izvadit pasoš, sa slikom, sve kako Bog zapovida. Ili jednostavno ne dozvoljavaju da naša guba nosi svoju spizu (hranu), nego neka tamo žderu njihovu, neka trošu eure, pizda im materina. Obično najviše nosu sarme u Kicbil, Madonu Di Kampiljo, Kranjsku Goru i Aspen oni koji su najžešći kritizeri litnjih turista koji žderu paštete koje donesu sa sobon, umisto da njupaju našu spizu i ostavu nan eure. A ja mislin da nema gluplje stvari na svitu nego vidit Splićane na snigu. Pričaju da   su neke naše pičke iz Splita išle na Kupres na snig u minicama i  na takima (štikle). Ma imaju pravo, da su najžešće gojzerice obukle, opet bi po snigu pale i slomile štagod. Ovako su bar se spičkale i donile dašak špice i glamura na smrznute obronke Bosanske planine pokrivene snježnin pokrivačon. A šta imaju izgubit  kad će ovako i onako slomit nogu ili ruku? Isti je kurac, ovako će ih bar bit lipše vidit u hitnoj i na traumatologiji kad su u minici.  Ne razumin te skijaške skafandere, ta odijela, ljudi u njima mi paru astronauti. Ja san praktičan čovik i kad vidin nekog astronauta u skijaškon odijelu, prvo šta promislin je da mu triba oko uru ipo da skine to sranje sa sebe, ako mu dođe za popišat se. A ako ga uvati proliv dok je u skafanderu, mislin da čovik nema nikakve šanse, da se mora usrat u taj respektabilni odjevni predmet. Iako snig volin vidit samo na televiziju, moran priznat da bi bija veliki gušt popišat se u duboki snig i u njemu izdubit lipu žutu rupu, iz koje se puši po onoj ladnoći.  Priča mi Bi Bi Kingova drugarica da je neki dan prolazila po gradu i da je vidila tipičnu splitsku familju koja se vraća sa skijanja. Bilo je  oko plus 15, a oni sui z auta izašli u punoj ratnoj opremi, u skafanderima, kapama, šalovima, rukavicama i s onin skijaškin očalama stavljenin priko kape na vrh glave. Parili su Ivica Kostelić na dodjeli malog kristalnog globusa u Gelzen-moj-kurac-kicbilu-folksvagen-rajhstagu. Sigurno bi imali i skije na nogama  da se nekin slučajen može uć u auto i vozit sa skijama na nogama. Skuvali su se od vrućine u tome, ali nema veze, moraju susidi vidit da su oni bili na skijanje. Pa sad na parking ispod zgrade vozu veleslalom, zahaklaju vrata i zaostaju izad Benjamina Trećeg Rajha dvadeset i pet stotinka u prvom laufu. Jeba ih Kostelić, jeba ih Gips i jeba ih Jeti! Evo i gospođa jedva izlazi iz auta, izvlači imobiliziranu nogu, najmanje longeta ako ne i gips i štaka se pojavila. Dica kišu i kašlju, puni su ožiljaka od skijanja, da se invalidska penzija za skijanje dili, svi bi je dobili. Ja se nadam da turisti s kontinenta nisu tako ludi, da oni kad se vraćaju s ljetovanja, nemaju na noge peraje, a na glavu masku i disalicu. A najsmišnije je šta Splićanima niko nije obajsnija da čovika može sunce uvatit i kad je na snigu. I onda kako se vratu sa skijanja, svima faca pocrni, a onde di su bile skijaške očale, ostanu bili. Ali i to se broji u ožiljke od zimskih gadosti, pa je i to u redu. Moja Žena kaže da bi i ona isto išla na snig i na skijanje. Ja jon kaže da ide, da ko joj smeta? Ali to ne valja, da bi mora ić i ja. Ma di ću ja ić auton na snig, ja ne da ne znan vozit po snigu, ja ne znan niti hodat po snigu? Reka san joj da neman zimske gume ni lance za snig ( a ka da bi mi šta pomogli i da ih iman?), ali žena ne popušta. Da san ja neodgovorni roditelj, da bi mali sigurno volija vidit malo sniga. Da se snig na televiziju ne broji. Onda san joj reka i da iman zimske gume, di bi stavija litnje kad montiran na auto zimske? I kad se vratimo sa sniga, šta bi radili onda sa zimskin gumama, koji će nan kurac onda više? Da ih dan kome šta ima veći brod, da stavi gume sa strane broda, da se brod ne ošteti kad udre u drugi brod ili u rivu? Pridložija san Ženi kompromisno rješenje, da odemo sedmicu dana na Brač, tamo se pritajimo, ne javljamo se nikome na mobitel (roaming je skup iz Austrije) i da se vratimo slavodobitno u skafanderima isprid zgrade. Još mogu od Mr. Q-a posudit oni Tule za na krov, stavit u njega skije i sanjke, šlepat za auton bob četverosjed i poprskat auto onin snigon u spreju s kojin se štrca božićnu jelku. I svima slažemo da  smo se bili skijat, još prođemo jeftinije i sve nam kosti ostanu čitave. Ma kurac, Žena niti čut za tu ideju, ona bi na devedeset metarsku skakaonicu i gotovo.Splićanke na snigu

BlozecuvajHrvatsku @ 14:50 |Komentiraj | Komentari: 8 | Prikaži komentare
nedjelja, siječanj 15, 2012

Sretna Nova, jebeš Staru. Zašto se niko još nije sitija stavit taj slogan na čestitku? Nedovoljno smo oporavljeni od Božića, a tako ranjenima dolazi doček Nove godine. Uvik me zanimalo bi li došla Nova godina kad je ne bi čekali? Ili možda postoji šansa da bi se Nova godina mogla naljutit šta je ne čekamo, pa da onda možda ne bi ni došla? Glupo mi je šta moji sugrađani prejudiciraju da ćeNova godina doć brodon, pa je čekaju na Rivu. A šta ako se ove godine Nova godina odluči doć avionon, feraton ili buson? Valjalo bi je onda poć čekat na aerodrome ili na kolodvor. Kolodvor triba razlikovat od kolovoza, iako oba imaju zajednički korijen riječi Coca Cola. Je, ja sad seren o dočeku sretne Nove godine, a ustvari mi redovito je pun kurac dočeka Nove, par dana prije nego bude. Vijesti javljaju kako teku pripreme za najluđu noć u godini. Kažen ženi da bi tribal poć na Pazar (to oće reć tržnicu) i kupit par kila bunike, da možemo dočekat najluđu noć u godini kako priliči. Moja Žena nonšalantno odgovara da je njoj sa mnon već godinama svaka noć najluđa noć u godini. Ne prigovaran, izvukli smo se ima bit bez bunike i sličnog zelja na trpezi za najluđu noć u godini. Pitan je oćemo li onda kupit teletine zaražene kravljin ludilon, kako bi mogli bit in za najluđu noć u godini? Nije mi odgovorila ništa, samo je duboko uzdahnula i nastavila gledat vijesti. Taj duboki uzdah kod moje Žene znači: prestani pizdit, inače bi brzo moga poć u pičku materinu.  Iako odlazak u pičku materinu visi u zraku, odlučujen se ić do kraja i pitan je da oće li napravit makovnjaču za doček? Žena se začudila i pita ona mene da kako to najedanput ja volin makovnjaču? Kažen joj da se od maka pravi neka droga, pari mi se opijum i da nan makovnjača triba da bi mogli spremno dočekat najluđu noć u godini. Gotovo je, poša san u pičku materinu i mogu van reć da nisan puno niti iznenađen takvin raspleton situacije. Govore di koji pivač svira i za koliko para u najluđoj noći u godini. U pizdu materinu, stvarno je to najluđa noć u godini kad takvin poljoprivrednin izvođačima najvećih audio zločina daju toliku lovu za uro ipo blejanja! Jelena Rozga svirat će u zadružnon domu u Brštanovu za 75.000,00 EURi! Ove godine je kriza i Severina je trudna, pa će svirat u svome kvartu u nekome atomskon skloništu za samo 60.000,00 EUR-i.  Popularni Jole će svirat na seoskom trgu u nekoj pripizdini u Vlaškoj za samo dva ipo miljuna eura. Gledamo ko će se krivit na Rivu ove godine u najluđoj noći u godini. Da vidimo na koga će ovu godinu sprdit lovu najluđi gradonačelnik u svemiru, najluđeg grada na svitu, za najluđu noć u godini? Zemljo otvori se: Skladište, Grašo i Grdović! Tribalo bi stvarno pojist pedesetak kila bunike, dva cila telete zaražena kravljin ludilon i pet štruca makovnjače za ić ta sranja slušat. Da bog opizdila kiša, da bog zapuvala bura, da bog nestalo struje, da bog tsunami doša i pomeja ih sve, skupa s pozornicon! Prelud je to izbor, čak i za najluđu noć u godini, pa je pala svečana odluka: nećemo prilazit ni blizu tom novogodišnjem seoskom derneku. Izbor izvođača bi više pasa proslavi godišnjice televizijske poljoprivredne emisije, nego najluđoj noći u godini. Neka pušu u frule dvocijevke bez mene! A i ja san pizda, šta san očekiva, Pink Floyd? Nova godina je nekako došla, ovi put točno u ponoć i to je riješeno. Blagdanski preserans se bliži kraju, još samo da dođe pop blagoslovit stan i to smo skinili s kurca. Dobro, i da se izljubimo sa svima poznatima i malo razminimo čestitke i bakcile. Blagoslov stana jako volin, pop da mojoj Ženi GMB naljepnicu, a ona njemu kuvertu u kojoj je dvista kuna, a pop i ona se prave da je unutra bar iljadu eura. Moran pogledat malo bolje tu GMB naljepnicu ovi put, ima li ka ona od registracije na autu probušeno 31.12.2012? Do kada vridi blagoslov i mir kući ovoj? Posli toga, ako se blagoslov ne obnovi, može kuća (i svi mi unutra, skupa s njon) poć u tri pizde materine. Kuća bez blagoslova može izgorit, poplavit, eksplodirat ili ne znan šta? Čudin se šta mi u banku svake godine uz kredit tražu policu osiguranja, kad ja iman GMB naljepnicu tekuće godine? Polica osiguranja je goli  kurac prema naljepnici od blagoslova! Pitan ženu da oće li pop ostrugat naljepnicu od lani, jer kad iden registrirat auto, na tehničkome mi sa šofer šajbe istružu lanjsku nalju i naprde novu. Ne šalje me u pizdu materinu, ne svađa se sa mnom, dobra mi je Žena kad čeka popa. Ne znan je li to zato da pop nas ne bi čuja kako se deremo jedno na drugo ili da ga ne razočaramo da mir nije baš uvik u kući ovoj, pa da nan da 50 GMB naljepnici? Pitan Ženu zašto je to tako, a ona mi kaže da iden u sobu kad dođe pop i da se pravin da nisan doma. Da će on blagoslovit iz dnevnog boravka stan. Ja jon kaže da će blagoslovit samo dnevni boravak, da bi triba ić po cilome stanu i blagoslivljat sve prostorije, a naročito zahod! Kažen joj da su mogli uvest blagoslov interneton, da pop blagoslivlje onlajn, a da mi nosimo laptop po kući, pa da nan lipo blagoslovi sve. I da ćemo mu platit pejpalon, karticon, dobit će on svoju crkvenu desetinu interneton, nema tu problema. Evo ga doša ja, iden u sobu, samo da mi ne dođe glasno prnit dok traje mir u kući ovoj. Dosta je jedan koncert u Beču u ova doba godine, još jedan u Splitu, virujen da ne bi bija najbolje prihvaćen.

BlozecuvajHrvatsku @ 19:12 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
Brojač posjeta
42668