Došao je tiho i stao u govno.
Blože čuvaj Hrvatsku
Blog - veljača 2011
subota, veljača 26, 2011
Ljudi moji šta je ovo došlo: dica su u školi počela učit o seksu! U peti razred osnovne. Valjda je to onaj uzrast kad su stručnjaci procijenili da pišulinac postaje kurac. Oprostite, ali ja nisan u školu ima seksualni odgoj, pa san seksualno neodgojen. Kako ću pristojno reć kurac? Penis mi je previše medicinski, a ja nisan doktor. Zato ću ja kurac zvat onako, po domaću.

Bi Bi King priča kako mu je mali u školi iz prirode i društva učija o sexu. Da su dobili neku knjižicu o tome u školi. I da ga je tokalo s malin vodit muški razgovor.  Sad se moran vratit u sadašnjost, jer me Žena vidila da ovo pišen.

Žena: morat ćeš popričat s malin o tome. Učili su u školi.

Ja: dobro

Žena: kad ćeš?

Ja: ovih dana, di je priša?

Žena: posta  je velik i dlakav, vidila san sinoć kad se kupa.

Ja:  Je li ti pričaš o Bigfutu, Jetiju ili možda čak King Kongu?

Žena: samo se ti zajebaji, moraš obavit taj razgovor prije nego bude kasno.

Ja: šta će to bit kasno? Je li prije nego ugledamo tragove velikih stopala u snigu?

Žena: e, baš to.

Ja: ti baš želiš završit na blogu?

Žena: samo se ti zajebaji.

Vraćamo se u povijest, Bi Bing priča o na mala vrata uvedenom seksualnom odgoju u škole.

Bi Bi King: i dali su in neku knjižicu o tome u školi, jebate led!

Ja: ima li u njoj slika?

Bi Bi King (grli me, umire od smija i govori): volin te.

Ja: jesu li to učili o seksu iz vjeronauka?

Bi Bi King: nisu, iz prirode su učili (ne prestaje se smijat)

Gospođa Kroft (tako ćemo zvat Bi Bi Kingovu drugaricu): i onda ti je on s malin obavija razgovor!

Žena: tribat ćeš i ti (to ka ja) to obavit.

Bi Bi King: ja san pročita tu knjižicu i onda san maloga zva sa strane i objasnija san mu da je normalno ako bude ima poluciju i da dica nastaju tako da penis dođe u rodnicu, tamo obavi posal i tako to.

Žena: a on?

Bi Bi King: ništa, nije baš bija zainteresiran.

Ja: možda nije razumija to rodnicu, ajde u rodnicu materinu. To je vrlo opasno ako se pizda zove rodnica. Znači li to onda da su tice rode, ustvari tice pizde?

Bi Bi King: ne, to znači da su rodoljubi, pičkoljupci.

Gospođa Kroft: i  zamisli nakon tog razgovora, kad mu mali do koju godinu kaže da mu jes ve  laga, da njegova cura nema rodnicu nego pičku?

Ja: To je bila njegova rod(n)iteljska dužnost.

Bi Bi King: a sićaš se kad nan je prije desetak godina ona kolegica govorila kako joj mali doseže spolnu zrelost? I kad san joj ja reka da je normalno da se u tin godinama onanira, a ona mi je odgovorila: šta onanira? Drka po cile dane!

Ja: razlika između onanije i drkanja je da se onanira  do pet puta dnevno, a priko toga se drka.

Ja: onda je Rodni iz Mućki ustvari Pizdni? I rodilište je pizdilište, a roditeljski sastanak je sastanak pizdi?

Bi Bii King: ima u tome nešto.

Iznit ću jedan primjer seksualnog neodgoja, kako bi čitatelji razumili da nisan samo ja seksualno neodgojen na ovome svitu. Jedna prija mi se provjerila vrlo intimno, a ja (govno kakvo već jesam) to odma na blog.

Ja: šta si ljuta?

Prija (ima ime, ali radi njene osobne sigurnosti nećemo ga upisat): nije me muž tija pojebat za Valentinovo, eto.

Ja: ???

Prija: onda smo se svadili, ja njemu radi toga nisan tila skuvat ručak, pa je on otiša u matere jist.

Ja: znači on je svoje potribe iša zadovoljit vanka  kuće, a šta i ti nisi svoje potribe išla zadovoljit vanka kuće.

Prija: ajde u pizdu materinu!

Ispričavan se, u rodnicu. Škužajte za upotrebu eksplicitnih izraza i scena, ali znajte da ja nisan ima seksualni odgoj u školu i zato stvari zoven pravin imenima. Osim toga pokojni Smoje je reka da nisu kurac i pizda grube riči, da su  grube riči rak, rat i glad. Niti on izgleda nije ima seksualni odgoj u školi.



BlozecuvajHrvatsku @ 07:40 |Komentiraj | Komentari: 14 | Prikaži komentare
četvrtak, veljača 24, 2011

(slobodan prepjev Dalmacije u mom oku, preporučljivo simultano gledanje spota, slušanje izvorne verzije i pratit doli tekst)



Pitaju me zakaj popevam,

o toj magli, mrazu, kleti,

ak mi se spi, zakaj zevam,

svud po hiži, polju, šumi, kleti.

 

Klafraju mi da se zbudim,

Nekaj zgruntam prij’ Martinja,

Sa susedom da se sudim,

Kaj mi je pajceke splašil usred kolinja

 

Vidim jata belih miša,

Ne čkomim više, lupam si po plehu,

Kad si nekaj spijem, na veke mi se piša,

A Zagorje je na mome vlehu.

 

I sused zna da je međa samo moja,

Obesil ga bum vu klet, pod strehu,

Dok mu jezik bu čopila plava boja,

A Zagorje je na mome vlehu.

 

Govore mi da klafram furt,

Drugi muži dok delaju u gorici,

U korov zarast će mi grunt,

ak ne štiham tam,  po božjoj pravici.

 

Nekam tam, rondaju si zvona,

I primaju se babe za confleke,

Primil me beli miš veličine slona

i muži sa sebe skidaju lajbeke.

 

Vidim jata belih miša,

Ne čkomim više, lupam si po plehu,

Kad si nekaj spijem, na veke mi se piša,

A Zagorje je na mome vlehu




BlozecuvajHrvatsku @ 13:13 |Komentiraj | Komentari: 17 | Prikaži komentare
petak, veljača 18, 2011


U prošlom nastavku sra san o ugodnim i humanim mirisima, sad je došlo vrime i za one druge mirise.  Te druge mirise stručnjaci zovu smradovi. Ako je neko slučajno bolestan da čita ove pizdarije po blogovima ,upozoravan da može pametnije koristit internet, recimo neka gleda neku pornografiju.

Znači ako neko ovo čita osim dvi tri osobe za koje osnovano sumnjan da ovo čitaju, a pri tome taj neko ima i a slabe živce, slabo srce ili slab želudac, krajnje je vrime da prestane ovo čitat. Da ne bude posli da ja nisan upozorija!

Ovo je preporučljivo čitat samo starijima od 88 godina i to u pratnji oba roditelja.

Znači ovde će bit riči o smradovima i inim bojnim otrovima u različitim situacijama.

SITUACIJA 1 NA POSLU I ŠAMPANJAC

Priča san sa kolegicon, službeno i to se službeno pritvorilo u običnu priču i ja san jon se pofalija da ne volin pit vino.  Kolegicu ćemo zvat K, radi njene osobne sigurnosti. A i zove se sa K, k... ću napisat kako se zove zapravo.

Ja: ne volin pit vino.

K: stvarno? A šampanjac?

Ja: njega još manje, nećeš ga ni ti volit kad ti rečen kako se pravi šampanjac. Ali pazi, samo na tvoju vlastitu odgovornost ću ti reć kako se pravi šampanjac. To je potresno svjedočanstvo, to je teorija zavjere, to je bijond d bizar, pa ako  si baš navalila...

K: (smije se) ajde reci kak? (K je iz Zagreba pa je zbog šuma u vezi otpalo slovo o iz riči kako)

Ja: to ti proizvođači prde u bocu s bilin vinon, pa brže-bolje začepe bocu. A šampanjac je skup zato šta proizvođači ne mogu isprdit se u toliko, koliko imaju boca biloga vina.

K: (i dalje se smije nije  joj mrsko) a od čega je šampanjcu slatkast okus? (misli da će me zajebat s ovin pitanjen)

Ja: prdu šećeraši u bocu, pa to je bar jasno, kako bi drugo moga bit slatkast okus šampanjacu?

SITUACIJA 2 U ŠOPU ZA KOMPJUTERE I INFORMATIČKE PIZDARIJE

U kompjuterskom šopu radi Gad. Gad je nadimak,  nije osobina.  Gada svi zovu Gade, čak ga i mater zove Gade. Gad je iz kvarta i Šop je u kvartu, zato tamo i iden i to je najbolji Šop na svitu. Kupujem  neki kurac i pričan s braton (mojim ne bratom Franjevcon, još manje s toplin braton) na mobitel. I kažem mu da mu ima nešto reć i pročitan Gadovo službeno ime sa pločice na još službenijoj košulji. Brat nema pojma ko je to, ali kad mu Gad se predstavi da je Gad sve zna. Opuštena konverzacija mene i Gada nakon sranja na mobitel:

Ja: znaš li Gade das mo mi dva slični?

Gad: ajde?

Ja: Oba imamo veću bradu od kose, a i imenjaci smo.

Gad: kako smo imenjaci?

Ja: i mene žena zove gade kad se isprdim! Kaže mi joj gada ili fuj gade!

Gad sejv d Kvin!

O maj Gad!

Gad nouz.

SITUACIJA 3 NA POSLU; PJESKARENJE

Ankl Tom i Ja službeno seremo na telefon, Ankl Tomu u ured ulazi Žoao, konstatira da tamo smrdi i otvara mu prozor .

Ankl Tom: eto vidiš prika, počelo se moje truplo raspadat i to je očito počelo smetat ovima u susjednom uredu, pa su me došli provjetrit.

Ja: bilo bi bolje das u te izpjeskarili. Ili ispjeskarili?

To je sibilarizacija, palatalizacija km/h prelaze u mp/h.

 Jotovanje. Ljotovanje. Ljotićevci.

Frezu odabrao: Bi Bi King.

Post je posvećen Bezi.

BlozecuvajHrvatsku @ 17:07 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
petak, veljača 11, 2011
Bi Bi King: stvarno su dopizdili s ovin parfemima, cvijetni mirisi, mirisi bilja, jedini je normalan bija Pino Silvestre, jer je on bija miris govna u borovoj šumici.

Ja: je, tribalo bi prominit đir  i da mirisi budu prehrambeni.

Bi Bi King: šta ne bi čovik od gušta lega sa ženon koja na sebi ima parfem s mirison punjenih paprika?

Ja: ajmeee, kako me tučeš u žicu, a znaš da san osjećajan, evo, sad bi sad moga zaplakat kad se sitin punjenih paprika!  Od punjenih paprika trenutno postanen emotivan.

Bi Bi King: i šta bi falilo? Ili recimo da žena lipo miriše na peku od teletine? Pa ko bi joj odolija?

Ja: I da se miris odvojeno pakira, miris kumpira u jednu bočicu, a miris od teletine u drugu, pa da mora štrcnit  sa svake strane vrata, po jedan hitac iz svake bočice. Jedan hitac iz parfema za kumpire desno i jedan iz druge bočice za meso livo.

Bi Bi King: ne reće se hitac, nego štrcaj ili čak je ispravno reć prsk.

Ja: šta me gledaš tako mrsko, da iman proliv, sad bi te poprsko!

Bi Bi King: ili after šejv koji miriše po WD40? Ne, bolje da se držim spize u parfemima, after šejv koji miriše po ribi na gradele....

Ja: oprosti, ali riba na gradele mi je više za dimne bombe. Diimne bombe koje se ne bi upotrebljavale na utakmicama, nego humane, lipe dimne bombe, za kućnu upotrebu.

Bi Bi King:????

Ja: u dimnu bombu zapakiraš miris oborite ribe na gradele, i to ne miris, nego izvorni dim, komprimiš ga i spakiraš u važ. Pa imaš na etiketama odvojeno dim od: zubaci, komarči, lubini, fratara, liganja, od plave ribe, od čega god oćeš. Dođeš doma, staviš maslinovog ulja na pjat, aktiviraš dimnu bombu s misrison ribe na gradele i supaš kruv u maslinovo ulje i guštaš, ka da jedeš ribu. Riba bez ribe, djetalno, vrhunski gušt, ludilo. Moga bi para s ovin izumon namlatit ka u priči.

Bi Bi King: zamisli parfem koji baca na pašticadu i after šejv staviš od sarmi i ideš sa ženon obavljat bračne dužnosti? Ja uvik ženi kad obavljamo bračne dužnosti govorin: ajmo, ajmo ženo, ovo je timski rad, budi proaktivna.

Ja: ja san ti više bioaktivan, stavija bi after  šejv koji miriše na bioaktiv.  Bio aktiv, više nije aktiv. Bioaktiv se može reć i sadjepasiv.

Bi Bi King: nutricionistička linija parfema!

Ja: ljudi ne unosu kalorije u sebe, nego nanose kalorije na sebe!

NASTAVAK U SLEDEĆEM BROJU ZLATNE SERIJE

Zlatna seri ja. Seri ja, seri ti.

BlozecuvajHrvatsku @ 22:16 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
ponedjeljak, veljača 7, 2011


Jučer otvorin Fejs i javlja mi Đo Bonamasa  da je umra Gari Mur . Brale iz Ciriha je nakačen na Fejs, pročetamo malo tužnu vijest. Ja na moj vol kačim od Gerija Aut In D Filds, a Brale iz Ciriha na svoj vol kači od Mura Stil Gat D Bluz. Kako se zovu stanovnici Ciriha? Ciraši? Cirozeri?  A kako se zovu stanovnici Krka? Sigurno se muški ne zovu Krkani, a ženske Krkače. Krkaši? Krkinje? Krkavci i Krkulje? To će sve ostat tajna, zauvik.  Žalovanjima po Fejsu pridružili su se Evribadi iz Splita i još neka Cirašica na Bralinom fejsu, pa još i na stranjskim jezicima. Evribadija moram spomenit, on radi u Galeriji di su kipovi. Njegov posal je kad se zatvori Galerija i kad nema posjetitelja, Evribadi onda vodi kipove na pišanje. Galerija ima lipi dvor, puno zelenila, pa se kipovi tu imaju di popišat u miru Božijen. Još mi je i Brineta (koja stalno nešto brine, pa je zato Brineta, a inače je plavuša) rekla da je tila lajkat mi na volu da je umra Geri Mur, ali nije red lajkat šta je čovik umra, da nije to lipo i onda na kraju nije lajkala. Složili smo se da je ta situacija s lajkanjem grubih stvari po Fejsu dosta zajebana.

Jutros dok san radija, zove me Bore, kaže umra je Geri Mur, pa me zove Bi Bi King i on mi kaže da je umra Geri Mur, da je li znan?

Bi Bi King: znaš li da je umra Geri Mur?

Ja: a eto znan, jebi ga, žaj mi je.

Bi Bi King: a od čega je umra?

Ja: neman pojma, biće od smrti, smrt je prilično smrtonosna i malo ko je priživi.

Bi Bi King: bolje on, nego mi.

Ja: i to značajno je bolje, iako je loše da je čovik umra.

Bi Bi King: jebi ga.

Ja: jebi ga.

Bi Bi King. Bi ne Bi King. Buš, ne Buš King (zagrebačka inačica Bi Bi Kinga). Pišit ću, kakit ću King. To su sve Kingovi. Kingove se uvik oslovljava u vlaškon padežu. Vlaški padež je onaj padež koji ojka. Oj padež. Je li to vokativ? Jebate kad san ja iša u školu i učija te pizdarije? Odavno je to bilo. A moj problem je i da ja od svih stranih jezika najbolje govorin književni jezik. Književni pa engleski jezik mi idu od stranih, a šta pizdite, svaki jezik kojin čovik ne govori u svakidašnjen životu je strani jezik. Ali vratimo se na temu, Kinga se u vlaškom padežu oslovljava s kinže. Ka u onon vicu kad su se sreli King Kong i Tito. I kaže King Kong Titu: kako je Josipe Brože, a Tito njemu odgovori, evo, kako vidiš Kinže Konže.

Danas mi su mi poslon na posal svratili Ankl Tom i Žoao iz Zagreba i okolice.  O kolica! Popili smo kavu i dok smo pili kavu razvila se diskusija o frizurama i leksičkin problemima. Žoao baš nije previše sudjelova u diskusiji, ali se šutke čudija šta dva stara budalaša seru. Ja san 7 godina mlađi od Ankl Toma, a Žoao je najmanje  8 godina mlađi od mene. Koliko je to sve skupa? I znači li to da sam ja godinu ipo stariji od samoga sebe? Čudna je ta matematika, a ja ne znan baš računat. Koliko ja znan računat, računam da ti dok ovo čitaš, držiš me za kretena. A bolje da me držiš za kretena, nego da me držiš za grlo ili za jaja. Manje me tako boli da me se drži za kretena nego da me se drži za organe, ako ništa drugo.

Ja: (bezobrazno komentiram prolaznicu) vidi ovoj frizure, jeba te, kad ide u frizera, triba jon vadit građevinsku dozvolu.

Ankl Tom: da građevinska dozvola? Montiraju joj frizeri prvo skelu oko glave, onda se najmanje dva frizera popnu se na skelu i rade joj frizuru. Ili je Ankl Tom, kao stanovnik okolice Zagreba, reka da joj delaju zurku ili čak porihtavaju zurku? Ne mogu se sitit, svakako to rade sa skelon i na skeli. Nekako smo došli na temu romana, to ka oće reč stripova.

Ankl Tom: kaj kenjaš, pa ti stari (to ka ja) čitaš stripove, još i danas.

Ja: je, pa u čemu je problem, ko tebi smeta ih čitat?

Žoao: ne voli čitat stripove na ijekavici, njemu je gušt čitat stripove na ekavici.

Ja: je, u ovima danas romanima na ijekavici nema više predivnih izraza ka šta su: bedniče, nitkove, protuvo, bitango, ugursuze (ne znan jesan li ovo zadnje dobro napisa, niti znan šta to znači).

Ankl Tom: da, bez tih izraza izgubio se dio gušta.

Ja: kako je obrnuto od nitkov? Datkov ili samo tkov?

Ankl Tom: nemam pojma!

A sad se vratimo na temu. Umra je Geri Mur, čovik je mrtav i nije se red zajebavat. Zato ću do kraja ovog posta bit ozbiljan. Geri Mur i ja smo se baš ono upoznali 1987-e, Vajld Frontajer mu je bija tad aktuelni album. Znali smo se i prije iz viđenja , ali se nismo pozdravljali. U to vrime još se na pločama i kazetama to sve skupa slušalo. Bore je ima na videu njegov koncert u Štokholmu na VHS video kazeti. I danas se s tog koncerta sićan njegove pisme D Louner od priko 20 minuti s jako dobrin i dugin solon na gitari, Moja Žena sola na gitari zove pilane, a solirati reče piliti. Lik i djelo Geri Mura proučava san kroz još par (dišpar) njegovih albuma, s kojih bi izdvojija pisme kojih se sićan i danas: Empti Rums, Frajdej On Maj Majnd, Višing Vel, Dont Beliv A Vord (zadnje tri su obrade), Olvejz Gona Lov Ju, Parizijen Vokvejs (sentiši) i Fanatikal Fašists, Ran for Kaver, plus ranije spomenutu Aut In D Filds, koju je snimija zajedno sa Fil Lajnoton iz Tin Lizija. Geri Mur je bija u Tin Liziju isto i sad se u smrti pridružija Fil Lajnotu kojega je nadživija  u lipu tačno 25 godina i misec dana. I kad je izaša Garijev najpoznatiji album Stil Gat D Bluz, mi dva smo već bili stari prijatelji. I eto, baš mi je žaj šta je umra Gari Mur (još ne znan od čega) i dok je bija živ nisan ima pojma da mi je nešto naročito značajan. Mora je bidan Geri umrit da bi ja  to svatija. Rest In Pis Gari. Ili Geri.  Počivaj u miru. Umiru.

BlozecuvajHrvatsku @ 18:12 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
subota, veljača 5, 2011
dr. house

Je li se reče asmatičar ili astmatičar? Nisam siguran, jer nikad nisan ima tu bolest. Tribalo bi se razbolit pa pročitat s nalaza. Jesu li sad i nalazi digitalni, ili su samo digitalni recepti? Ne znam ni sam, ode čovik u doktora, doktor mu kaže: recite aaaa, posluša ga sa slušalicama, skine do pasa (to mi nje nikad bilo jasno kad doktori kažu: skinite se do pasa na šta misle?).  Misle li da se skinem do pasa od dole ili od gore? Da ostanen u gaćama i gori da san gol ili da ostanen u majici i jaketi, a doli da san gol? Jedanput ću skupit hrabrosti pa ću pitat da di je taj pas kraj kojega se triban skinit? I oće li me ugrist pas do kojega se moran skinit? Je li cijepljen pas? Kako se zove pas? Šta onda ne rečete skinete se do Rexa, umisto skinite se do pasa?

Samo, ne smin to ništa napravit jer će me opet upozorit da se ponašan ka pacijent. To je vrlo, vrlo paradoksalno, kad se ja ponašan ka duševni pacijent, oni bi rađe da buden tjelesni pacijent? Šta ih boli kurac kakav san ja pacijent? I zašto prejudiciraju da san tjelesni? Ali ne mogu bit, u najmanju ruku, oba dava pacijenta?

E, ali sad više čovik neće moć niti pitat, dobro onda kakav san ja pacijent? Ili doktore šta mi je? Čak niti kad završi pregled i kad se skine pacijent do bilo kojeg pasa  ili kraj bilo kakve pasmine pasa. Nema više, reč će doktor da nema priče, da će se doma dobit na mejl digitalni nalaz, pa čitaj koliko oćeš. A i dobri su digitalni nalazi, nema više onog doktorskog švrljanja po starin (analognim) nalazima, da pička materina ne bi razumila pročitat šta piše? I odma lipo kad čovik pokupi koju egzotičnu bolest latinskog naziva, može se proguglat i vidit koji ti je kurac? Pa odeš na forum za epileptičare s konjuktivitisom, kojima je amputirana liva noga do kolina i odma vidiš kako je onima koji su se izličili. Šta su jili? Koji su čaj pili? U koje babe za skidanje uroka su išli? Pomaže li Međugorje? Šta o tome kaže vidoviti Milan?  Znaš li kako se zove brat od vidovitog Milana? Vidoviti Inter. Jako je pametna stvar digitalni nalaz. Digitalni nalaz i digitalni recept, otišli su likari na digitalni signal, nema više zajebancije.

Ali sve mi to ne pomaže niti malo u mojoj dilemi, je li asmatičar ili astmatičar? Asmatičar je as među matičarima. As među matičarima je jedino Ivo Matas. Ali on je as ka čovik, pa je onda i as ka matičar, ma bija bi on i as ka pitur, mesar, astronaut. Ko je as, taj je as. Ali as matičar je vrhunski zločinac i nečovjek. Koliko je samo ljudi as matičar unesrićija? Za as matičara Ratko Mladić i Hitler su goli kurac! Kolike je poženija i pouda?  Kolike je žene u brak utira s pijančinama, kurabariima, kockarima, narkomanima, pedofilima, pederima, onima šta mlatu  ženu i dicu? Zlostavljači su drugo, to su oni šta stavljaju zlo, a i sa zlostavljačima je as matičar mnoge žene u brak uvalija. Zlostavljači  stave zlo ženama odjednom,  mućki, s leđe, u srid noći, dok bidne žene ništa ne slute i spavaju. Kolike je muževe as matičar u brak uvalija sa ko zna kakvim ženetinama i beštijama?  Zato Ivo nije as matičar, iako je jači matičar od svih as matičara, Ivo je kralj matičar.

A matičar je možda onaj koji proizvodi ili prodaje matice. Matice za vide ili matice od pčela, samo se bojin da bi nas dublje ulaženje u tu problematiku, moglo odvest predaleko.

Eto, kad se krenen mislit ne samo da ne znan šta je asmatičar, nego ne znan više niti šta je matičar! Kad ne znan s kojin maticama radi? Matica Hrvatska.

preporučio doktor

BlozecuvajHrvatsku @ 09:04 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
utorak, veljača 1, 2011
Bi.Bi King: firma ta i ta, Bi Bi Kingovo djevojačko prezime, izvolite?

Ja: Sritan ti dan pedera!

Bi Bi King: Koji dan pedera?

Ja:  Prvi drugoga. To je dan pedera, kad prvi peder drugoga pedera sačuvajmeBože. A kako ja ne znan nijednog pedera, onda  tebi  čestitan praznik, da ne bi propa.  Mislin praznik da ne propadne, a šta se mene tiče može propast i....

Bi Bi King: (nimalo parlamentarno me prikida) nemoj pizdit svašta, službeni je telefon možda se sve to sluša...

Ja: je, tebe i mene će slušat? Ne’š ti faca, šta smo mi, dva Josipovića? Ma možeš li ti zamislit tu pizdu koja bi nas dva slušala?

Bi Bi King: imala bi šta čut.

Ja: to je istina, ali zamisli dosega u karijeri slušat nas dva? Pa bolje bi bilo imat karijes, nego takvu karijeru. I bi li nas dva sluša jedan audiofil, ili bi svak ima svoga slušatelja?

Bi Bi King: bili bi slušaniji nego Otvoreni radio.

Ja: bili su bili vrhovi planina i Otvoreni radio četri prsta.

Bi Bi King: otvoreni radio, ne radio, isti ti je kurac.

Ja:  Otvoreni radio, a zatvoreni Sanader.

Bi Bi King: jesi čuja za e-recepte, e-uputnice, sve e

Ja: e, u pičku materinu!

Bi Bi King: EU! Mogla bi bit i e-misa. Platiš misu, pa je gledaš i slušaš od doma, a moga bi bit i e-sprovod.

Ja: imaš pravo,  šta bi se pop tlačija ić po groblju po svakome vrimenu? Liti vruće, zimi ladno, a kiša u međuvrmenu. Nabavi se jedna velika plazma, dva zvučnika, pa e-misa bude ka u priči, a čovik se ne tramakaje i ne muči.

Bi Bi King: pa e-ispovid, koliko te vata kamera, gori se obučeš, a ispod možeš bit i gol.

Ja: uvjeren san da oni šta čitaju vijesti liti gori imaju košulju, sako i kravatu, a ispod stola, di ih ne snima kamera, su u šlape i mudante. To bi onda bila ista šema sa e-ispovidi.

Bi Bi King: imaš li ti ideju šta bi još moglo bit e?

Ja: Mogla bi bit i e-blagoslov kućanstava po župi. Samo moraš imat laptop, uključiš kameru, ideš s njim po kući, sve se izblagoslivlje, svaki centimetar i dobiješ GMB nalju mejlom, pa je printaš i gotova priča. Ali da se ne bi mislilo da samo crkvene stvari mogu bit e, može bit i e džoging.  Samo triba kupit tri televizije i traku za trčanje. Jednu televiziju isprid sebe, prikazuje ti ravno isprid tebe pješačku stazu na Marjanu, ljudi prolaze, piču bicikle, trču pasi, dica plaču, možeš se i javljat ljudima. Desna televizija  prikazuje stranu od mora na Marjanu, a liva stranu gori od šume i brda. I šta ti bržeš naviješ traku, ka’ da brže ideš, brže se miču  i slike na sve 3 televizije od e-džoginga.

Bi Bi King: e, jebate, šta bi sve moglo e-bit, E!

Ja: jebem ti, znaš li šta ti jeben?

Bi Bi King: nemoj Boga, samo nemoj Boga, molin te.

Ja:  jeben ti neću Boga!

(nastavak slijedi: posebno o primjeni e... u zdravstvu i bez Bi Bi Kinga)

BlozecuvajHrvatsku @ 18:44 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
Brojač posjeta
42668