Došao je tiho i stao u govno.
Blože čuvaj Hrvatsku
Blog - ožujak 2011
četvrtak, ožujak 31, 2011
aprililiEvo je aprilili. Prvi travnja, fulz dej štonobise na engleski reklo. Dan kad se po komandi triba zbijat šale. Zajebavat se jer je red se danas zajebavat. Zajebavat se pritiskom na daljinski upravljač. Kolektivna histerija svekolike zajebancije. Ali kako je aprilili fulz dej, odnosno dan budala, to triba dostojanstveno obilježit . Svi su danas šaljivi, a ja ću zato bit smrtno ozbiljan. Nema više zajebancije, samo biznis. Svi nešto grade i prodaju, pa ću i ja krenit s prigodnom i jedinstvenom prodajon nekretnina.

Fejk luksuzna koliba na Djevičanskim otocima je objekt kulisa za ono šta se događa izvan zemlje ali istodobno i pod zemljom. Poviše razine zemlje nalazi se, naoko skroman, objekt izgrađen od sušenog blata i  prekriven slamnatim krovon. Taj objekt je samo kulisa, on uopće nije bitan.Ispod zemlje su HQ, turbo disel, injection, 16 V, dual processor, podzemni objekti na četri etaže.Podzemni objekti su opremljeni garažon, uređajima za ometanje radarske kontrole, čeličnin sefovima izrađenim po uzoru na švicarske banke i kompletnim luksuznim sadržajima za život, odmor, razbribrigu i svekoliku zajebanciju. Između objekta pod zemljon nalaze se pristupni tuneli do drugih objekata pod zemljon. Postoje kulturni, sportski, zabavni, zdravstveni sadržaji zajednički za to cilo apartmansko naselja. Teretane, bazeni, teniski tereni, šoping centri, luna parkovi i svi ostali sadržaji koji se mogu pronaći po najluksuznijim Crusserima. Cruise ne seri ma. Tom Cruisserima. Ciljana skupina su odbjegli menadžeri, teroristi, njuške koje traži interpol i ostali polusvijet koji je u posjedu „prljavog“ novca kojeg je već sklonio na Djevičanske otoke ili to tek namjeravaju učinit. Blizina love na ovom (fuck) Off Shore apartmanskom naselju ne može se mirit s ničin  dostupnin na tržištu. Normalno,  na lokalitetu ne vridu zakoni, ni pravila o sprečavanju pranja novca. Moto ovog naselja je da svaki zakon triba imati rupu na sredini, da ga se može nabiti na kurac. Gotovinu ovde nikad ne bi našli. Ni generala, ni lovu, nikog!

Montažni objekt  koji se ne prodaje se na m2, nego se prodaje na komade, različitih veličina, materijala i boja, u potpunosti jednako Lego kockicama, samo veliko. Jedinstvena ponuda na tržištu nekretnina! Prodaja objekata kojih još nema! Ne prodajen objekt, prodajemo samo teren i građevinski materijal. Sami gradite ka s Lego kockickicama kako god oćete. Uz isporučeni materijal (beton, opeka, lim, drvo, salonit, karton, slama, tkanina) idu i svi ostaali Lego geđeti (vrata, prozori, automobilske gume, plastični ljudi), kao i orjentacijski prospekti za sastavljanje objekata. Prospekti su orijentacijski, dajte mašti na volju.Sve je isto kao kod slaganja Lego kockica, samo što se slaganje kockica vrši u mjerilu 1:1 (jedan naprema jedan), znači neriješeno.Kad Van dopizdi takva kuća, rastavite je i napravite drukčiju. Kad Van  dosadi kvart i susidstvo, dica krenu u školu i vrtić, a njih nigdi u blizini, vi lipo rastavite svoju kuću, odnesete materijal di Vas volja i tamo sastavite kuću ponovo. Istu ili skroz drukčiju, kako oćete.

Wigwam na napuhavanje , poplularni dvoetažni gumeni šator američkih indijanaca, Izdušeni šator stane u ukusno dizajniranu boršu, koja stane u portapak (alijas gepek )svih auti. Testirano na Toyoti Yaris, čiji je portapak površine papira formata A4. Na prvoj etaži je dnevni boravak s kužinon i WC-om s tuš kabinom, dok je na gornjoj etaži spavaći postor. Radi uštede prostora, WC školjka je montirana u tuš kabini, a šta omogućava, uz uštedu prostora i mogućnost sidenja za vrijeme tuširanja.  Jedanako ka i mogućnost tuširanja za vrime sranja. Energetski učinkovit i inovativan smještaj WC školjke u tuš kabinu isključuje potrebu ugradnje vodokotlića i bidea.  Poserete se, obrišete se (opcionalno, kupci muslimanske vjeroispovjesti ne moraju niti to), i tušon pod najjačim mllazom istirate fekalije i otpadne vode u pičku materinu. Kad ste već tu, fino se i podaperete, pa ne patite ni od nedodataka bidea. Piše li se bide bideaux (imajući u vidu da se Bordo, piše Bordeax) ne znan? Nekretnina je vrhunski komforna, funkcionalna i iznutra je izrađena od gume, dok je izvanka prekrivena platnon  i ostalin izvornin materijalima kojima su Indijanci gradili svoje nastambe. Vrime napuhivanja šatora je cca 5 minuti, dok je vrime dušenja šatora cca 7 minuti, ovisno o snazi akumulatora na Vašem vozilu.Tu su upute na 12 svjetskih jezika i 34 manje svjetska, ali još uvijek jezika.

Roh Bau nekretnine su nekretnine koje nisu izgrađene do kraja, ili su nekad bile izgrađene do kraja, ali sad nisu do kraja srušene. Vanjski zidovi u gabaritima  i nosivi zidovi su unaprijed zadani, a kupci svoju kreativnost mogu izrazit unutarnjim opremanjem nekretnine, razmještajem prostorija i pregradnih zidova po volji, kao i slobodnim ožbukavanjem fasade, kako god žele. Dodatna sloboda je otklanjanje ostataka starog građevinskog materijala na deponij koji žele.Legalan ili divlji deponij, po izboru. Razlika između visokog i niskog Roh Bau-a odnosi se na visinu izvedbe nekretnine u odnosu na nultu točku terena, ili manje stručno rečeno, visinu nekretnine u odnosu na zemlju.Tako je nizak Roh Bau smješten u prizemlju, dok je na višim katovima visoki roh bau. Najviši roh bau nalazi se na najgornjem katu, gdje je uz nadoplatu moguće samostalno obnoviti potkrovlje i krov. S ovim modelom nekretnina kreativnost i spretnost s rukama kupaca će najviše doći do izražaja.

Urbana Pancho Villa  koja  uopće nije urbana. Namijenjena skorojevićima, novkomponiranim bogatašima, bez uma, ukusa, osjećaja za mjeru, ali prepunih para. Svi uspješni businessmani, dileri, kriminalci i političari Istočne Europe i Jugo i Stočne Europe stanuju u ovakvim neurbanim vilama.Doselili ste se iz neke vukojebine u urbanu sredinu. Šta ne bi sobom donili malo svoga sela u grad? Zašto da se vi urbanizirate, kad možete udariti šakom u oko okoliš ovom nekretninom? Zašto da se Vi urbanizirate kad kupnjom ove nekretnine svom snagom udarate nogom u guzicu urbanizam? Neka van zavidi svo susidstvo kad im u njihovu (da Vašeg dolaskla mirnu) ulicu nakeljite ovaj monstruozni dvorac. Neka svi pate dok gledaju u ovaj Vaš monumentalni spomenik neukusa. Neka svaki Son Of The Bitch pati dok gleda u Vaš kič! Za svečano useljenje obavezno dovesti orkestar Roma ili najmanje harmonikaša. Useljenje mora biti efektno, neka rafali paraju nebo i uši susidima, neka se odmah vidi i čuje ko je uselija u ovo reprezentativno zdanje. Uz dvorište najbolje idu dva Rottweilera ili Staffordska terijera.Ima i garaža izad kuće,da se ne vidi. Ne da se ne vidi garaža, nego da se ne vidi vlasnika kako pijan i napudranog nosa posrčući izlazi iz vozila. Sva vrata na dvorištu, garaži i kući, otvaraju se pritiskon na daljinski. Izboron ove nekretnine nosite komad svoga sela u grad, tek toliko, da Van rame ne plače za motikom.

Neka čitatelji, ako takvih uopće ima, oproste na povremenon korištenju književnog jezika, a šta se potkralo greškon dok san sastavlja ovu jedinstvenu aprilili ponudu za (ne)kret(e)nine. Ovaj blog svojim čitateljima (ako takvih uopće ima) čestita dan budala, fulz  dej, aprilili i prvi travanj. Čestitan od srca sve to skupa i svaku od nabrojenih prigodi odvojeno.

sretan aprilili

BlozecuvajHrvatsku @ 18:18 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
nedjelja, ožujak 27, 2011
srakić Živila jednom tri biskupa. Papa ih je posla u svit  da grade biskupske konferencije i iz njih da stadu približavaju nauk svete matere Crkve. Stado im je bilo ubogi puk.

Prvi biskup je bija jako štedljiv. Ustvari bija je škrt u tri pičke materine, ali se to pristojno kaže da je bija štedljiv. On je sklepa montažnu biskupsku konferenciju od drva i daščica. Dobri biskup je mislija da ako građevinu nije projektira Jure Radić, da joj onda malo vitra ne može naškodit. A kome je naškodilo malo vitra? Ali sotona je doša isprid drvene, montažne biskupske konferencije i da prostite pustija je vitar. A kako vitar koji je pustija sotona nije bija malo vitra, nego prilično vitra, jeftina & štedljiva biskupska konferencija se razletila u komadiće. Prvi biskup je u zadnji čast glavu spasija tako šta je pobiga u drugog biskupa.

Drugi biskup je bija ekonomičan. Ustvari bija je obično škrt, ali je to solidno sakriva, pa se to kaže pristojno da je bija ekonomičan. Drugi biskup je napravija biskupsku konferenciju od bloketa (cementnih blokova), ali  samo do roh-bau faze. Ekonomični biskup je računa da će stado, ako ga to bude zanimat, stavit prozore i  vrata, a ako ne stave, neka krepaju kad ih uvati promaja. Sotona je doša i isprid roh-bau biskupske konferencije, naguzija se, pustija je jedva primjetno jači vitar nego kod prve BK i sravnija je sa zemljon i ovu BK. Siroti štedljivi biskup i biskup ekonomske klase  jedva su se spasili bjegom kod trećeg biskupa.

A treći biskup kod gradnje biskupske konferencije nije štedija truda, ni para, niti materijala. On je izgradija na elitnoj lokaciji biskupsku konferenciju od bračkog kamena i obložija je fasadu oniksom. Na diku sebi i svome stadu ulupa je treći biskup skoro četri iljade eura po kvadaratu ove velebne građevine. Mislija se on da je Diokleciijan gleda cijenu  kad je palaču gradija, a ko bi ga se danas sića? Računa je treći biskup, dobro i pametno, da šta više para potroši sad, skromnije će to sve skupa izgledat kad do koju godinu bude tribat renovirat. I puste domaće firme i par iljada obitelji iz stada trećeg biskupa omastilo je brke gradnjon biskupske konferencije. Treći biskup nije krija ponos kad je doša sotona isprid oniksovske biskupske konferencije i kad je pustija lahor. Oniksovska konferencija ni makac, a sotona pusti još jednoga od 50 bofora na otvorenom moru, a oniks stoji na mistu. Sotona se naguzi i okine uragan, a konferencija ni makac. Sotona skupi svu snagu, napne se da su mu sve žile popucale i rokne jedan cunami, a konferenciji ni kurca niti onda nije bilo. I dokurči sotoni kad je vidija u oniksovsku konferenciju  ne može uć i odluči se rogati popet na konferenciju i kroz dimnjak uć unutra. I popne se on gori, nigdi dimnjaka, sami klima uređaji, satelitske antene i razna čuda tehnike. Sotona se odlučija uć u oniksovku konferenciju kroz ćelije za solarno grijanje. Samo se i tu zajeba jer iz tih ćelija s kojima se grije voda je završija u đakuzi kadi. A naša tri biskupa, pametni ka i uvik i pod zaštitom Svevišnjeg, napunili su đakuzi s vrilon vodon, tako da sotona nije ima sriće i sav se ispeka od vrile vode. Đava mu sriću odnija! I tri biskupa uglas su zapivali:

Ko se boji puka još,

Tri za groš, tri za groš,

Puka se ne bojim ja,

Trala-lala-la!

Naravoučenje je da nismo dovoljno bogati da gradimo jeftine stvari.

BlozecuvajHrvatsku @ 22:03 |Komentiraj | Komentari: 8 | Prikaži komentare
petak, ožujak 25, 2011
Opet su me pokrali! Pizda in materina! Moj šou monsterčef ide na novoj teve svaki dan, samo se njima zove masterčef. Koncepciju su mi  digli, ljudi skuvaju neki paštroč (splačinu) i ako se to svidi žiriju, za nagradu dobiju traveršu (pregaču). I to in je bilo malo i još su jednu moju priju tamo vrbovali da u tome učestvuje. Lako ćete je pripoznat,  ima impozantnu narančanstu frizuru. Ali ostavimo se toga i idemo na koncepciju koju su mi popalili.

Ulazi kandidat broj jedan, donosi svoj špaher i svo moguće suđe. U žiriju sidu tri debela i gledaju kandidata broj jedan ka da je budala.

Žiri: Šta ste nam vi pripremili?

Kandidat jedan:  Pripremio sam čokolino s kiselim kupusom. I to sve sam aranžirao u staroj gumi od fiće. Uzme se jedna daska, koja nam služi za odjelit čokolino od kiselog kupusa i lijevo od daske se nalije čokolino, a desno od daske se natraska kiselog kupusa, do vrha gume.

Žiri:  Čokolino je pregust, ima grudice, ne, to je nažalost ne. Nema prolaza, ode kandidat ća, suva kurca, mokrih opanaka. Slijedeći!

Ulazi kandidat broj dva, nosi svo svoje naoružanje, gura to na karioli i to sve skupa izgleda ka ona kamp kućica u luna parku di se puca zračnom puškom i za nagradu dobije privjesak.

Kandidat dva:  Ja sam pripremio za glavno jelo led ispod peke, i za privitak sam pripremio manistru (tjesteninu) s pilotinom, cementnon prašinon i osiromašenim uranom. To kandidat sve smućka i stavi na tanjur. Lipo to aranžira, manistru stavlja na tanjur u obliku kurca, a led ispod peke stavlja svugdi okolo.

Žiri: Malo kad sam provao ovako ukusan osiromašeni uran, ali led ispod peke je raskuhan, pa izgleda kao najobičnija voda. Radi osiromašenog urana, ipak da, prolaz, ali drugi put se potrudite da led i nakon pečenja ispod peke zadrži svoju kompaktnost. Žiri stavlja kandidatu traveršu i on cili sritan nestaje iz kadra.

Kandidat broj tri je pripremio kambodžanski specijalitet riži na gradele koje se serviraju s petit ber keksima dobro natopljenim u motornom ulju. Kaže da je motorno ulje Kastrol, da nema do Kastrola.

Debeli iz žirija se slaže, gušta ka prasac dok jede keks namočen u motornom ulju i divi se ravnomjerno pečenim rižima, na specijalnim gradelama za riži s vrlo gustim šipkama.  Samo na takvin gradelama se može  peč riži, da ne propadnu između.  Kandidat tri je proša glatko dalje.

Kandidat broj četri se odlučija za riblji jelovnik. On je pripremija filete od skuše sa kiselin kupuson i vrhnjen. I tu se zajeba, žiri je već ima kiseli kupus i lagano in je ka već  i dopizdija.

Kandidat broj četri objašnjava kako se pripremi  taj specijalitet, da se stavi red fileta od skuše, red kiselog kupusa i da se to sve skupa prelije složencom od juhe od gljiva, ubaci se jedan cili sapun i onda se to tako kuva. Kad je skoro gotovo, doda se vrhnje. Ništa puno, dvi-tri litre.

Žiri nije bija zadovoljan, da se previše osjeti sapun i da je to šta je previše sapuna zajebalo predivno prožimanje i nadopunjavanje ukusa između ribe, kiselog kupusa i vrhnja.  Kandidat četri nije proša.

Onda je došla ka kandidat pet jedna baba od najmanje 85 godina. Da je ona pripremila sendviče od tulipana lešo i parizera i cedevitu. Baba je to maštovito aranžirala i sve poslužila na frizbiju. Otkinila je jednu fetu kruva,  namazala je s nutelon, stavila na to dvi fete parizera i komadić tulipana lešo. Onda je uzela čašu, kućarinon (žličicon) stavila unutra cedevite, nalila vode u čašu i promišala. Kako je baba imala parkinsonovu (oće to u njenin godinama), drčale su jon ruke pa je sve isprolivala i izasrala okolo.

Žiri: Draga gospodžo bako, na žalost ovo nije za prolazak. U čaši u kojoj ste napravili i poslužili cedevitu  ostala van je dentjera (zubalo, gebis). To je nedopustivo i s takvin nedostatkon se ne može proć dalje u monsterčefu.

I za kraj uvik mora bit jedan kandidat s proserans, fensi šmesni jelon. Takav je bija zadnji kandidat ti dan, kandidat broj šest. Kandidat broj šest pripremija je nosorogove testise u umaku od komadića avokada, feferona, sirovog kumpira na kockice, M&M bombona i baruta istresenog iz petardi.  Prvo je nosorogova da prostite jaja primaza medon i posuja ribanin parmezanon. Onda je umak napravija u drugoj teči od po litre ačeto balzamika, istisnija je u to dvi tube majoneze,dec omekšivača za robu, tubu paste za zube, nariba je u to dvi hrenovke, šaku vegete, kocku za juvu  i na kraju je u sve to ulija bocu čokoladnog preljeva. Kad je to počelo brbočat (dovoljno se ugrijalo da su se počeli stvarat lagani mjehurići koji rade bljuč) u taj umak je ubacija nasjeckani avocado, kumpire, feferone, M&M bombone i barut iz petardi.  Onda je u to sranje ubacija nosorogovu muškost namazanu medon i posutu parmezanon. Žiri je pa u delerij, oduševljen turbo ultra dizel injekšen splačinon i ovaj trovač je proša dalje. A jebi ga, žiri voli egzotiku, oni to zovu maštovitost u kuvanju. Kandidat broj šest je dobija pregaču, a mokron krpon u glavu je dobija već ranije.

Eto, da znate kako san pokraden, kako su mi ukrali ideju i šta su od toga učinili.



BlozecuvajHrvatsku @ 06:34 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
utorak, ožujak 22, 2011
Najnovija gospodarska mjera Vlade. Kalembera, normalno, ja se u politiku ne diran. Za spas gospodarstva i za rješavanje problema nezaposlenosti  najnovija mjera Vlade. Kalembera, normalno, ne Vlade –Vlade. Otvorit će se banka sperme. Nabavljeni su  već sićevi, kante, tegle, važi i  posude za čuvanje sperme.  Nabavljeni su i frižideri da se jamstveni i obrtni kapital mogu čuvat na suhom i hladnom mjestu. Nabavljena su već i poticajna sredstva. Od poticajnih sredstava stavljene su televizije, nabavljeni su de ve de plejeri i digitalni satelitski prijemnici za emitiranje pornjave. Od sredstava za rad nabavljene su još pumpice za izadajanje i dvije električne muzilice za krave. To služi za pribavljanje svježeg kapitala i da to nesmetano klizne u posude i siće, pa da se pohrani u frižider. Pardon, u trezor.  Ovo će bit jedina banka u kojoj će bit poželjno pranje sredstava. Pa nećemo držat kapital u šporkin teglama? Nećemo ni rukovat kapitalon i portfeljima sa šporkin rukama. Čisto i sterilno će sve bit.

A kako će se to odrazit na gospodarstvo i nezaposlenost? Lipo će se odrazit, a kako drugo? Od onih trista i nešto tisuća nezaposlenih ajmo reć da su njih  po muški. To je ajmo reć sto osandeset iljada. Od njih je dvi trećine ajmo reć u reproduktivnoj životnoj dobi  za proizvodnju jupola . To je sto dvadeset iljada. Eeej, sto dvadeset iljada dobrovoljnih davatelja sperme! Pa mogu to lipo oročit, oroče dva deca (decilitar, deseti dil litre) na tri godine i onda imaju tri deca. Nadolije banka dec iz vlastitih sredstava. Pa se onda to sve lipo izvozi vanka u stranjske klinike di je potribna sperma. Za skupe pare.  Tako se poboljšava i izvoz. Naše sponzore i donatore fino pomuzemo, kapital uskladištimo i evidentiramo. Kako evidentiramo? Lipo, kapital se sprema po žanrovima, pardon valutama. Visoki, crni, plavi. Matica (tako ćemo nazvat ženu kojoj je za potribu umjetna oplodnja) bi  tila zatrudnit s visokin crnin tipom sa zelenin očima. Nije problem, imamo mi na lageru spremljenu i katalogiziranu spermu za tu i za svaku drugu potribu.

Para ka žala, ulaganja minimalna, a profita u tri pičke materine. Ali ima jedan problem, ne može u nas bez problema ništa, pa niti ova Vladina gospodarska mjera. Vlade Kalembera, već san ti reka. Banka za početak rada triba dobit odobrenje od Hrvatske navodne banke. A Rohatinski kaže da je ova gospodarska mjera najobičnije drkanje.  Iz opozicije idu čak korak dalje i kažu da jeovaj gospodarski program obično sviranje kurcu. Gospodarsko čudo ili obično kurčenje, prosudite sami!

BlozecuvajHrvatsku @ 07:55 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare
subota, ožujak 19, 2011
Izvanredni post, ne objavin li ovo odma, bit će prekasno. Ekskluzivno donosim traskript dogovora saveznika koji se spremaju napast Libiju. Saveznici su NATO. Na što?  Pa na to.  Saveznici su  Amerikanac, Englez, Francuz, Talijan, Hrvat i Mujo. Je, je, ka u svakon vicu, to je počelo ovako: bili Amerikanac, Englez, Francuz, Talijan, Hrvat i Mujo...

Savezni k Amerikanac:  Dragi saveznici, prijatelji, valjalo bi napast Libiju.

Savezni k Mujo:  Pa što je ne napadneš, jesi najveći i najjači, pa razguli ba.

Savezni k Englez:  Dijer Mujo, bit savezništva je da ko se zamiri jednom, zamirija se svima saveznicima.

Savezni k Mujo:  Ko u kafanu, kad dođe neki koji nije iz sela?

Savezni k Englez i Savezni k Amerikanac uglas:  Igzektli Mujo. A Gadafi je gad, što mu i samo ime govori.  Hiz nejm spikz for itself.

Savezni k Talijan:  Kari amiči, ja se malo bojin, perke Gadafi je molto perikulozo i opasan.

Savezni k Mujo:  Šta je Gadafiju ono perika kad je perikulozo?

Savezni k Hrvat:  Ti bokca, kaj je, nezgodan Gadafi kad si nekaj spije?

Savezni k Amerikanac:  Dijer bojz, baš zato i postoji NATO...

Savezni k Mujo ga prekine:  Na što...

Savezni k Hrvat:  Na kurac Mujo, a na kaj drugo?

Savezni k Amerikanac:  Pliz bi kvajet  ju tu litl savezni ka..

Savezni k Mujo:  A ju tu,znam  ju tu, u dva štonobise u nas reklo, vit or vidaut juu, zapiva Mujo.

Savezni k Talijan:  Nisan feličisimo s kvesta lođika militare za napast sinjore kolonelo Gadafi, perke ima armature nukleari, nuklearno oružje, kapiši ??

Savezni k Hrvat:  Kaj si se splašill kaj Gadafija čuvaju babe? Čuvaju ga ženske. Ha ha.

Savezni k  Mujo:  U...Talijanac se usro od pičaka što čuvaju Gadafija, ha  ha

Savezni k Amerikanac:  Nisu to bilo kakve ženske, jeste gledali Kil Bil? Jedan i dva?

Savezni k Mujo:  Ma jašta, zgodne su vala one u filmu, šta su i  Gadafijeve tetke tak’e?

Savezni k Talijan:  Io kapisko zero, io kapisko njente kaco...

Savezni k Amerikanac:  Izvešćemo zračni napad, bombardirat ćemo Libiju.

Savezni k Hrvat:  Ja sam za kopnenu intervenciju, jer su mi ona dva MIG-a...

Savezni k Mujo:  Što su ba ona dva ti ga? Neki tubaši, pederi ha? Pa što’s ti ba kriv, što su oni ti ga...

Savezni k Hrvat:  Avioni Mujo, Migovi.

Savezni  k Amerikanac:  Dec korekt, avioni i nosači aviona...

Savezni k Mujo:  Što  si našo nosače da ti nose avione? Imaš ba pravo, poskupilo je gorivo..

Savezni K Amerikanc:  Dec d point, gorivo, bombardirat ćemo oprezno, da ne uništimo bušotine, tamo di se bere gorivo. I di se skladišti, to isto ne smijemo uništit

Savezni K Hrvat:  Vinograde i kleti za gorivo.

Savezni K Engles:  Dec rajt, ja sam za.

Savezni K Mujo:  A što ne bi ba vi mene poslušali i bez krvoprolića odrali Libiju, ko što Musa dere jarca, znate li kako Musa dere jarca?

Savezni k Hrvat:  Nabije ga na kurac, pa se jarac sam dere.

Savezni k Mujo:  Ko o čemu, ti o kiti? Aj, Tite vam, poslušajte me:  u Libiji su Muslimani, ko i ja ba, ne jedu svinjetinu. Pa što ne bi vi krmad padobranom po Libiji bacali i pobacate još malo kremenadli, šnicela, mljevene svinjetine, slanine, samo da je svinjetina, mi ti ba iz vjerskih razloga s krmadi posla nećemo. I kad vidu toliku krmetinu, svi će se u drvarnicu posakrivat..

Savezni k Hrvat:  Kaj ti desant na Drvar(nicu) zagovaraš?

Savezni k Amerikanac:  Not a veri gud ajdija, Gadafi iz Titov učenik, a Titu desant na Drvar didn’t naškodio a šit.

Savezni k Mujo:  Kako nije, da ga čuketina nije spasila, ne bi ga samo u ruku ranilo...

Savezni k Engelez:  Ser Mujo, Gadafi nema njemačkog ovčara, kažem ti čuvaju ga dobro obučene žene.

Savezni k Mujo:  Čuj njega, da sere Mujo, a on kaže da su Gadafijeve žene dobro obučene. Ba bolje bi bilo da su  dobro gole.

Savezn i k Amerikanac:  Imamo dosta starog oružja po skladištima, da ne bi u Senatu nam srezali budžet, moramo to pobacat po Libiji, pa ćemo onda Senat žicat da nam da nekst jir novi budžet za novo oružje.  Ako ovo starudije ne pobacamo, neće nam Senat dat manija za novo oružje, du ju andrstend mi?

Savezni k Talijan:  Ja mislin da bi bilo najbolje da frateli Francuzi via prvi, perke su najbliže i već su bili tamo, pa znaju sve, d ii kako triba.

Savezi k Englez:  I da after d vor mi u te bušotine stavimo svoje...

Ostatak transkripta je uništen, pa se ne zna šta je dalje bilo. Niti se zna šta je dalje crno.

Dajmo šansu Miru, jer Miro je naš predstavnik u NATO-u!

BlozecuvajHrvatsku @ 16:26 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
petak, ožujak 18, 2011
Big Brader, Hrvatska traži žlijezdu, Žlijezde pjevaju, Ples sa žlijezdama. Na televiziji, na svakom programu, osim časnih VE HA jedan i Nejšonl Đeografika , na programu je hormonalni poremećaj.  Na svim kanalima žlijezde i žlijezdice, uz pomoć vonabija svojski zabavljaju blesavi narod svojim pizdarijama. Za sada su od kanala pošteđeni samo Velebitski kanal i Brački kanal. Do kad će i oni izdržat, ne zna se. Kanali su okupirani, a vodostaj u kanalizaciji je rekordan. Tribalo bi spremit zečje nasipe i napunit vriće s pjeskon. Da se ne bi prililo i da ne bude kataklizme.

Big Brader je šema imo. Za sitnu lovu televizija  desetak nekih ajme majko individua utira u neku kuću. I ne da in niti jist, moraju radit zadatke da zarade za spizu. Ne naprave li, mogu grist nokte. To triba dignit na samo mrvicu veći nivo. Autobus? Obična pizdarija, predlažen televiziji da napravi Pig Brader. Da nisu ta ekipa u kući, nego da su na farmi za uzgoj prajaca. Rečenih svinja. I neka lipo davaju jist i pit prajcima, neka in čistu boksove u štali od govana i sve tamo šta nađu neka spreme negdi u dvor za gnoj. I neka kolju, tranširaju,zovu veterinara i radu sve ostalo šta se radi na farmi prajaca.

Možda bi još bolja verzija Big Bradera da stavu penzionere u kuću. Penzionerima dobro, ne troši se struja, cila penzija ostaje na stranu dok su u kući. Samo tribalo bi malo prilagodit stanarima treće dobi program Big Bradera i Big Brader kuću. Kuća bi tribal imat jedno sedamnaest ve-cea.  Penzioneri muškog spola znaju imat prostate veličine teniske loptice, pa in je često potriba. Dvi kapi-dvi kapi, ali se oće ljudima zahod i za to. I dovoljan broj zahodi za puno svita. Triba malo popustit i s pravilima izolacije u Big Braderu, ako bi neko, ne daj bože umra. Onda ga triba pustit vanka iz kuće ili u kući napravit oni frižider ka u mrtvačnicu, ako se već triba držat pravila ka pijan plota.

Bilo bi zanimljivo kad penzioneri naručuju spizu za tjedan. Njima ne triba ograničavat budžet radi zanimljivosti programa. Ovaj ne smi slano, ona ne smi masno, onaj opet ne smi slatko. Svak nešto ne smi, a opet svak nešto mora jist. I uvin čaja da bude.  Čaja za čišćenje isto (kako san lipo napisa čišćenje, a ne sranje, ha?). I lijekova mora bit, e tu se može uvest budžet, da se bidni ljudi počupaju, na svekoliku radost pučanstva. Morbidno? Pretjerano? Ma sitinica, samo malo prilagođeno i karikirano ono šta je stvarno.

Big Braderon televizija zakrpi ure i ure programa. Skoro in je to mukte, filmovi, serije i utakmice lipo koštaju, a ljudska glupost ne košta ništa i ima je koliko god oćeš. A nije li sve na svitu Big Brader? Svaka firma je Big Brader, jer je sastavljena od nespojivih ljudi, često skupljenih s brda-s dola. Nesritni random odabir. Ista je stvar sa susidstvima i susidima. Svi su tu, svi su ka neka ekipa, a najrađe bi  jedan drugome zabili nož u leđa i još lipo na zabijeni nož i jaketu obisili. Može i kaput.

I poučan je big brader, kako nije? Uči dicu da se može neku kintu zaradit tako da se pokaže sisu ili bude totalan kreten. Zašto studirat? Zašto radit? Za povećat broj nezaposlenih na transparentu kad su demonstracije? Sisa i kita donosu lovu, a hodat po gradu po zimi donosi upalu pluća ili pendrek po kostima. Pametnome dosta.  I zato mediji lipo serviraju sve te zanimacije i zajebancije da ne bi svit mislija o pravin stvarima.

I na sve to jučer je lega ka prst u govno Sveti Patrik. Zaštitnik Irske, a puno ju je lipo zaštitija kroz povijest,a i još je štiti. Red je oblokat se na Svetoga Patrika. Ma imamo mi našeg maliganskog sveca, Svetoga Vinka. Ili je Vinko za vino, a Patrik za pivu? Ako je tako dajte onda sveca i za svako drugo oktansko, žestoko alkoholno piće. Svaki je dan neki svetac, a pića ima koliko oćeš, pa šta ne bi smo onda imali nacionalni program Sakralnim oblokavanjem protiv sirotinje? A kakvi je svetac bija ti Patrik, uostalom? Potira je zmije, gušterice i šišmiše iz Irske. Bolje bi bilo da je potira osvajača koji je u njegov zeman silova Irsku. I umra je onako, prirodno i u pristojnim godinama za ono vrime. Ništa od mučeničke smrti. Nije ga bekija Diioklecijan ka Svetoga Duju, nije ga razapelo, nije ga na gradele ispeklo, nije ga niti lavovima za marendu dalo. I radi toga je on zaštitnik Irske i inžinjera. Je li čuva inžinjere od otkaza i recesije? Ne’š ti sveca!

BlozecuvajHrvatsku @ 10:42 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
utorak, ožujak 15, 2011
majmun vidi majmun radiKaže mi  Žena: dobro ti ljudi kažu, pišeš samo o govnima. Dosta bi bilo s tim govnima, stvarno, nije više duhovito.Pretjeruješ. To ka ja pretjerujen. Doživija san bračno drugarsku kritiku, nije da me nije pogodilo.

Onda čovik lipo i istinito kaže u komentaru da su me govna dovela i na naslovnicu od Blogera ha er. Ka da sam jedini? Nisan ni prvi ni zadnji šta je serući po blogu doša na naslovnicu. Voc d fak?

Pa je počeja medijski pritisak na mene. Mobing i buling odjedanput je izvršen na moj bul šiting. Zvalo me iz Modre laste. Glavni urednik, ne portir. Čast mi je kažen ja, ne seri prikine me on bezdušno. I kaže mi da kvarin dicu i omladinu potičući ih na bespotrebno, prekomjerno i bezrazložno defetiranje i puštanje vjetrova. To valjda on oće reć da ja učin dicu prdit i srat. Ka da to ne znaju i bez mene?

Odlučija san za dišpet još više opalit po govnima, ali me onda zvalo i iz Glasa Koncila. Osobno monsinjor neki, glavni  i odgovorni urednik! Nije zajebancija! I on meni, s isusovačkon mirnoćon, svojstvenon samo popovima, skrenija je pozornost na poguban i negativan utjecaj koji moje veličanje analnih demona radi na opći moral i ćudoređe. Kaže mi još monsinjor i da bi ljudi mogli pomislit da je meni svemogući  B(l)og samo stražnjicu okrenuo. To ka oće reć guzicu. I šta ću, obeća san čoviku da neću više. On je meni obeća da će moje pokajanje i obraćenje prinit Svevišnjemu.

Ali nije to još niti po mise. Zvali su me ii z Dobre kobi, glasila lovaca i krivolovaca. Da in štetu činin, da ljudi dok bezbrižno šetaju šumskin puteljcima, potaknuti mojin blogom, s radošću stanu u govno i razmeljaju ga. Onda da oni radi toga više ne mogu po brabonjcima pratit tragove beštija, kad ljudi, isključivo mojon krivicon, sve tragove uništu. Da in je radi mene propala metoda praćenja tragova koja se među lovcima žargonski zove Ivica i Marica. Škužajte ljudi, neću više, nisan tija, nisan zna, pravda san se ja. A šta si sra kad nisi zna, kaže mi vrhunaravni nadlovac. Bolje je svašta pojist, nego svašta pizdit, završija je razgovor  podučivši me toj iskonskoj mudrosti.

Još su me zvali i i z časopisa Otvoreno more, onog časopisa šta piše o nautici, brodovima, ribarima i kurcima palcima. Da in tiran turiste, da su bukinzi za sezonu skroz pali radi mog posta na blogu, iz kojeg su turisti zaključili da nan je more zagađeno i da još turistima serviramo za skupe pare njihove vlastite, reciklirane, izmete. Ja san se po ko zna koji put crvenija i uzalud tražija riči opravdanja.

Ovi iz Mens Helta su mi samo poslali mejl di su s gađenjem konstairali da san bolestan i da neće trošit svoje vrime i riči na takvog degutantnog primitivca ka šta san ja.

A iz Kule stražara su mi mi čak poslali ekipu na vrata. Da me obrate. Da su oni Jehovini svjedoci. Kiselo su se nasmijali, nisu mi ništa odgovorili kad san ja pita da mogu li ja bit Jehovin sudski vještak, pa ćemo lipo skupa učestvovat u Jehovinoj parnici. Lipo su mi objasnili da oni koji čitaju moj blog mogu pomislit da ja neman ništa u životu i ništa od života osim govana i prđenja. I da ja ništa po cile dane ne radin, nego samo da seren i prdin. A to nije istina još jeden, spavan, radin, pišen blog i svašta nešto. Đast ordineri lajf.

Informatičkin puten, dakle mejlon, dobija san pokude i iz informatičkog časopisa Bag. Kažu da san običan spem, da san virus i trojanac. Zlikovac, đubre, govno i neprijatelj, sve to da san. Da uzurpiran veb prostor na serveru usra svojin maloumnim i infantilnim glorificiranjem šitova.

Iz Hrvatskog slova su mi predložili da se ne ponašam poput (g)ovna na brvnu koji  tvrdoglavo ne popušta drugon (g)ovnu, jer da svi dobro znaju da od toga može ispast samo sranje. Još su rekli da su oni  jako razočarani jer da su od bloga naziva ka šta je moj očekivali nešto državotvornije i znatno intelektualnije od najobičnijih hvalospjeva velikoj nuždi i pražnjenu crijeva. A meni neugodno, pocrvenija san, a šta san in uopće moga kazat u svoju obranu?

Ni to nije sve, zvali su me iz Narodnih novina, službenog glasila ER HA.  Oni me optužuju da je radi mene narod na sjeveru dobija uzrečicu “drek na šibici”, a narod na jugu da je počeja mojon krivicon širit izreku “govno u kartu”. I zato san in ja kriv!

Najžalosnije je šta je ovo samo dio medija, institucija i moralnih vertikala koje su žučno prosvjedovale radi mojih (b)analnosti.

I zato nema više govana. Zbogom oružje! Sveusrdno i ponizno se ispričavan svima koji su čitali moje pizdarije. Žaj mi je šta san ikoga potica na najniže nagone i šta san svojin tobožnjim duhovitostima oskvrnija sveti i najintimniji čin i ritual iz prostorije u koju i car ide pješice. Molin svih da mi oprostu i svečano obećajen da ću potegnit vodu jednon i zauvik izad svojih životinjskih pobuda.

Evo,  prestajen i nadan se da nije prekasno. I odlučija san da neću nikad objavit moj roman Srat i mir, koji je triba bit ekreniziran u blokbasteru pod nazivon Kako je počeo srat na mom otoku. Ništa od toga!

Eto radi svih nabrojenih dobronamjernih kritika odlučija san da neću više nikad pisat o tin gadarijama, tako mi blog pomoga!

BlozecuvajHrvatsku @ 06:34 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare
petak, ožujak 11, 2011
Po Pukotovoj definiciji turizam je guzičarstvo. Ja se apsolutno slažen s ton definicijon, jer sve je lipo objašnjeno. Rič  dolazi od turcizma tur. To tur nije skraćeno od turcizam, nego baš tur. Tur na turskome znači guzica i prema tome turizam je guzičarstvo.

Tur d frans, guzica od francuza. Vorld tur, svjetska guzica. Kam bek tur, vrati se guzice.

Dakle, pošto je sasvim jasno da je turizam čisto guzičarstvo, a pošto se zna šta i kako jedino može izać iz guzice, pokušat ću objasnit pojam turizam na biološki način. Bio loški, a sad više nije loški.

Znači ništa nema prirodnije od objašnjenja hranidbenog lanca na primjeru govna.  Da, jednog najobičnijeg, po ničemu posebnog govna. Govna vulgaris.

Znači ovako, Frane afitaje sobe fureštima. To ka oće reć da Frane iznajmljuje sobe turistima. Frani isprid kuće na tabelu piše sobe, rumz, cimer fraj, kamare. Sve to. I jebi ga, ima turista šta pored sobe oće i jist. To je puni pansion. Onda Frane ispeče na gradele turisti ribu koju je ujutro uvatija u mrižu. Turisti to pojidu (a turisti bi i govno pojili da je na gradele).  Posli toga, kako su i turisti živa čeljad i ljudi od krvi i mesa, turisti se , da prostite, poseru. A kako su turisti Europa i svitski ljudi, oni lipo potegnu vodu. Potegnu vodu i govna odu (pazi ovo, klasičan primjer analne poezije). I uz pomoć stare dobre kanalizacije, kojoj je ušće u moru, govno ode u more. A di bi drugo išla kanalizacija? U brdo? Pa ko bi pumba govna da idu uz brdo? Nije ekološki, jebi ga, ali je po zakonima fizike i šta je tu je.

E sad kad je govno dospilo u more, na njegovom kurikulum vite i cedevite objasnit ćemo hranidbeni lanac na primjeru turizma, tj. čistog i nepatvorenog guzičarstva.

Govno je dospilo u more. Bilo je rano ujutro, sunce nije bilo još izašlo, govnu je bilo ladno i odlučilo je malo zaplivat da se ugrije. I plivalo tako govno i dospilo na pučinu. Tamo su mali ciplići (za vlaje i još gore od njih to je riba koja na meniju najradije bira govna) spazili govno i krenili ga lagano grickat i oglodali su bidno govno do kosti. Onda je jednog od ciplića koji je marenda naše govno poždera zubatac (za vlaje i još gore, zubatac je grabežljiva riba, iznimno dobrog ukusa  i pošto joj je visoka cijena, možemo zaključit da je zubatac cijenjena riba). Onda je zubatac uletija u mrižu Stipi i Stipe ga je proda u restoran. Na peškariju (to ka oće reć ribarnicu) niko ne bi kupija zubaca jer je skup.  I uvečer doša furešt u restoran, izija zubaca na gradele i gušta ka prasac, pa još i sve to skupa masno platija. Možemo na neki način reč i da je furešt izija svoje vlastito govno i to platija par sto kuna ili skoro sto eurića, kako mu je lakše. Sutra ujutro kako se probudija, popija furešt kavu i da prostite, opet mu se prisralo i tako smo se mi našli opet na početku priče, samo šta je to sad govno broj dva.

Govno broj dva dospilo je kanalizacijom u more. Opet isto i na isti, ekološko nesvjesni način. Kako je bilo malo burinića (burin je mladunče bure, za Vlaje i slične) bilo je i valova. Val je govno s vrimenon izbacija na plažu. A na plaži isprid Šimine kuće kupa se naš furešt. Upeklo sunce, došlo vrime od ručka i furešt je odlučija odvuć svoju od sunca pocrvenilu guzicu na sigurno, u lad, u Frane doma.  Neoprezno hodajući i ništa ne sluteći, furešt je sta u svoje vlastito govno! Nije ga pripozna, nego je još vika šajze i majn got, kad ga je razmelja šlapon po šljunku. A kako turisti mislu da su za cijenu sobe kupili i zemlju, ljude, zrak, more i sunce, naš furešt nije baš sadra guzicu trudeći se da govno detaljno ukloni sa šlape. I tako se, uz pomoć šlape, govno vratilo nazad doma, kod Šime. I tamo se trajnije nastanilo u rupi između dva komada laminata, a malo i po skalama koje vodu na kat. Govno je i opet napravilo puni krug u hrandibenom lancu, a i zapravo  vratilo se tamo odakle je došlo.

Ovo je priča s poukom, a pouka glasi, govno si bija, govno si i govno ćeš opet bit. Sve se vrti oko govna. Mislim da i oni koji najteže skuže su od ove poučne priče svatili da je turizam najobičnije guzičarstvo.

BlozecuvajHrvatsku @ 08:59 |Komentiraj | Komentari: 15 | Prikaži komentare
utorak, ožujak 8, 2011
Danas je Dan žena i zadnji dan karnevala. To je idealan tajming za skinit maske u žensko-muškin odnosima i stvarima. Svi znamo da je u gud end heltli rilejšnšip najvažnija stvar povjerenje. A povjerenje, kao uostalon i sve ostalo počinje s velikin praskon. Šta je to veliki prasak i big beng u vezi? To se poklapa s momenton kad on njoj prvi put prne. Je, točno, veliki prasak je kad on prvi put ima dovoljno povjerenja u nju da ga radi toga neće ostavit, pa jon se lipo isprdi.

Ali to je prvi dio priče, drugi i važniji dio priče je onaj kad ga ona njemu prvi put okine! E, ali to triba čekat. To se povjerenje ukaže nerijetko tek kad se stvari formaliziraju, bace na papir, ili kraće rečeno ona ga njemu drakne prvi put najčešće u braku. I taj prvi put se dogodi i opet najčešće slučajno.  Važno je pripomenit da se nadzvučni, to jest oni prdaci kad smrdi do plakanja i za oćelavit, ali bez praska ne broje. Broje se samo dolbi diđitl 5.1. sraund big bengovi. Đast saund, ništa od Tihomira Hlapića, ništa od nadzvučnih nevidljivih bombardera i ništa od onoga šta se  u gornjin krajevima kaže ufuljit. Samo se Ilije Gromovnici broje. A to triba čekat.

To triba čekat jer je prije toga nabačena maska, maska koja se zove žena bez guzice. Žena nema normalnu guzicu u biološkon smislu, njoj je guzica prije velikog praska zašivena, bez rupe, ka u barbice. Oblik je tu, ali zagađenja nema. Nema prđenja, nema sranja, ne šporkaju se mudante (gaćice), tanga nema u šta uć, to je iluzija zvana veliko ništa. Big nating.

Ali kad dođe s njene strane veliki prasak, to znači da je puno povjerenje u vezi uspostavljeno i da su maske skinute. Ona nije radi toga manja u njegovin očima, ona nije niti milimetra manja dama, ona je jednostavno potpuno iskrena, prirodna i spontana. Ona je emancipirana, jer on (prasac i stoka) prdi ko životinja, pa eto, od danas može i ona uzvratit paljbu iz jednocijevnog raketnog bacača.

Ako oće od danas ona se može se zavalit na kauč, dignit raširene noge u zrak, upalit upaljač, prislonit ga na guzicu i ako je volja može se isprdit u plamen upaljača i bacit plamen u dalj dva pedlja ako ju je volja. I ona može bit vatrena i ona može napravit flejm!

I može se nasrat u veceu životinjski, da od smrada pločice sa zidova otpadaju. Nema više onomatopeje s početka veze, ono kad je bolesna izašla s njim i kad joj se omaklo dok je kašljala. Ono kad jon je došlo da se tek nehajno opravda: čistila san je i sama je opalila! Ali nije bilo potribe, jer  on se džentlmenski pravija da ništa nije čuja. A ona je nastavila kašljat, šmrcat, kuckat, zvonit ključima i proizvodit slične frekvencije da zavara (ne)prijatelja. Brzo je zapalila i okinila bez ikakve potribe dva štrcaja parfema, ničim izazvana, ali da prikrije eventualan “miris”. Da miris, jer u toj fazi veze, dok se on džentlmenski pravi pizda, njeno puštanje čađe u eter još ne smrdi, tek baš previše ugodno ne miriše. Ali osnova džentlmenštine je pravit se pizda i pravit se da se ništa nije dogodilo. Andr  eni sirkumstensis, ništa ali N-I-Š-T-A se nije dogodilo!

A ima ih koje i u  braku se godinama prave da i dalje nemaju fiziološke potribe. I trpe plinove u sebi, iako dobro znaju da je svaki prdac ušteda od 50 kuna kod likara. Pa te takve neemancipirane sirote samozatajno seru u veceu opterećene da im se ne omakne kakav zvuk. Puštaju sirote vodu dok su na prijestolju ako im se učini da bi mogle prnit, a voda ih dušmanski hladno pripere odozdal, ali sloboda nema cijene pa i to istrpe. I to se sve događa dok još kakaju, a nakon velikog praska i one počnu srat. I mogu jist čevape s kapulon i mogu rutavat, mogu prdit, sve mogu. I sve tribaju, jer grlz đast vona hev fan kako kaže Sindi Loper. A ljubav na usta ulazi, a zna se dobro di izlazi.

A emancipacija ni do dana današnjeg nije u potpunosti provedena. Je priznajem, čak niti na tom (b)analnom primjeru, on u pravilu puno lakše i puno prije počne njoj radit fiziloške potribe javno, nego šta to ona počne njemu. A to nije pošteno. Nije niti ljudski.

Zato dragim ženama želim sretan Osmi mart, međunarodni Dan žena i želin im da se potpuno oslobode, skinu maske i da prodišu punim plućima i da odušuju punim .......jedrima. Ili bar da tim napune jedra.

Ali dont traj diz et houm, ko se to odluči napravit, radi to na svoju odgovornost, ja ne odgovaran za nikakvu štetu, jer stvari mogu poć po zlu, odnosno ovako:



Molim čitatelje da se suzdrže od komentara da mi ta muzika na sprovodu svirala i da mi taj vitar juvu ladija. Unaprijed hvala. Hepi ending je dole.



BlozecuvajHrvatsku @ 18:43 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare
petak, ožujak 4, 2011
Sve je popizdilo. Svi su popizdili. Ne zna se više ko pija ni ko plaća. Dobro, zna se ko pije vodu s okosom avokada ili papaje i ko takvu vodu plaća, ali se sve ostalo ne zna. Ne znan više jesu li ljudi najobičniji luđaci ili su samo sredili problem nezaposlenosti i  i našli način za lako zaradit? Za radit, a ne radit ništa. Alkemičari su golo govno za  njih. Pritvarat stine u zlato je za malu dicu, pravi posal je zaradit bez radit. A ima svita šta su to našli kako in može bit. Ne, nisu u falšin penzijama. Ništa ni ne kradu. Samo su pronašli rupu i to ne rupu u zakonu, nego rupu u ljudskome mozgu.

Sinoć san vrtija kanale po televiziji i na svakom trećem domaćem kanalu i kanalima iz bliže okolice sidi baba i proriče budućnost. Sidi babac (ajde dobro ima i mlađih nisu baš sve iz stranke umirovljenika), mrtav ozbiljan izraz lica, ka da čita ne znan kakve vijesti i ispod piše broj telefona. Minuta poziva 150 kuna plus pdv, naplaćuje se samo biranje broja, tako da se baba ne triba niti javit na telefon a lova kaplje. Sad, nisan in baš skužija oruđa za rad, uglavnom imaju karte, valjda za tarot ili čak karte za crnog petra, briškulu, šta ja znan koje karte? Karte za guzicu, karte za kino ili za autobus sigurno nisu. Nisu ni zemljopisne karte.

A Tv babci s kartama nisu jedini, ima tih vidovnjaka, šamana, vračeva, stigmatika i inih šarlatana koliko god oćeš.  Pogađaju prošlost, sadšnjost i budućnost. Ima tih šta skidaju uroke, ima svakih čuda.  Imai  tih šta se bavu paranormalnim pojavama. Ali bavu se paranormalnim pojavama na seoski, đikanski i pizdunski način. Na Kostelca i Dejvida Ajka se ovo ne odnosi, pišem samo o pizdunima, a njih dva to nisu. Sve me to podsjeća na vic kad su cigu pitali da kakvu bi on ženu tija? A cigo kaže paranormalnu. Kako paranormalnu cigo, pička mu materina? Lipo paranormalnu, da ima para i da je normalna. Gataju ljudima iz svega i svega živog i neživog, telefonski, teletekstom, sms-om, pms-om, mailom, dimnim signalima, na sve moguće načine gataju. I ljudi to očito piju, jer nikad nije bija problem zajebavat, jedini je problem uvik bija nać pizdu koju ćeš zajebavat. I da tu zajebanciju još i plati. Plati pa se klati.

Poznat je slučaj lika koji sirovin meson liječi sve moguće. Obloži čovika šnicelima, ako čovik nema nogu, izraste mu nova, ćelavima kosa raste od te terapije. Samo je bitno da su šniceli teleći, svinjetina i govedina su navodno zakurac. Ako nakon seanse slipac ne progleda i nepokretni ne potrči, alternativac samo slegne ramenima i objasni njegovoj materi ili ženi: jebi ga gospođo, valjda meso nije bilo friško? Nije van do mene, nego do mesara. Zato je bitno naplatit unaprid i naplaćuju se samo ruke, stranka sama nabavlja material.

Bi Bi King mi je priča za nekog kita koji energizira vodu s pet nepoznatih kemijskih elemenata koje je samo njemu otkrija bog. Kako koji bog? Bog bogova. Nema niti taj kit pojma kako se zovu ti kemijski elementi, niti koje bi slovo za njih išlo u periodčkom sustavu. Ali ti kemijski elementi ferceraju kad on s njima vodu energizira. I da taj ide okolo po seoskin dernecima i ljudima energizira vodu u plastičnim bočicama. Samo šta su ga na jednom derneku zajebali, došli dva tipa s dvi kante od 20 litara da in ih energizira. Popizdi kit na njih i pita da koji kurac, a oni njemu kažu da je to voda za cilo selo. Koje li pizdarije, šta taj kit kad je frajer ne energizira gradske vodovode, Nil, Ganges, Dunav, Savu  i Čikolu, pa da cilo čovječanstvo živi u prosjeku 200-250 godina? I da pokupi sve Nobelove nagrade iz svih olimpijskih disciplina i svu poznatu nauku i medicinu na taj način poašalje u kurac? Ali ne, on uz simboličnu nagradu energizira bočice od po litre, maksimalno bocu od dvi litre, priko te količline ne pali mu međik.

Nemojmo Vidovitog Milana mišat s ovima, on se čovik lipo zajebaje, on je najislkreniji od svih njih, on je drugo. A kad mogu oni tako, šta ne bi moga i ja?

I zato san ja odlučija spoznat svoje natprirodne sposobnosti, dat otkaz i ljudima predviđat budućnost. Imam posebnu i originalnu metodu gatanja: gatat ću iz traga koji ostaje  u WC školjci nakon velike nužde. Ili direktnije, gatat ću iz traga govna u WC školjci. Sve što tražim od mušterija je da me zovu neposredno nakon sranja i da niti slučajno s onon metlicon ne uklanjaju tragove zločina. Niti u ludilu! I šta je manje vrimena proteklo od sranja do mog očevida i njuhonjuša smeđeg traga na biloj porculanskoj podlozii, utoliko će moje moći povezivanja s onostranim bit jače. Da, skužili ste me dobro, posudio sam metodu gatanja od gatanja iz šalica i čikara za crnu kavu. Smeđi trag na porculanskoj podlozi nam je zajednički. Samo šta je moj trag više povezan sa unutrašnjom energijom, takozvanim Chi-jem. I chillijem isto, ha ha.

I neće mi bit problem gatat iz brown otiska na porculanu, uključit treće oko i reć: vidin jednog dupina, kako se propinje iz mora, a to znači dobru vijest. Primit ćete uskoro neku dobru vijest koja će van prominit život. I vidin po listića karte za guzicu, vidim pola govna koje stoji ukrivo ka toranj u Pizi, pa u pičku materinu gospođo, nisan reka da ne tribate posli sranja potegnit vodu! Reka san samo da trag ne uklonite onom metlicon za zahod.... Nikad s našin sviton na zelenu granu.



BlozecuvajHrvatsku @ 13:23 |Komentiraj | Komentari: 8 | Prikaži komentare
utorak, ožujak 1, 2011
Zašto se stidne uši  zovu stidne? Stide li uši se zbog izbora pašnjaka i ispaše? Stide li se vlasnici pašnjaka šta su mu došle uši na ispašu? Zašto se kurje oči zovu tako kad ne rastu na kurcu?  Iako ima razmišljanja i da su stidne uši kad nekome se radi stidljivosti zacrvenu uši, ostat ćemo u stidnoj zoni i na tin beštijicama. Znači, udarat ću ispod pojasa.

Dobijaju se kako se dobijaju, spolnim kontaktom i to najčešće dvospolnim kontaktom. Može bit da je važno održavat osobnu higijenu, jer da to ne vole. Znači za izbjeć  ih najbolje bi bilo osobnu higijenu dignit na malo veći  nivo. Tako nadogradit osobnu higijenu, da postane dvosobna higijena. Negdi san pročita da je čovik dobija stidne uši od gorilla. Koji je to čovik? Kakav je to čovik, koji može s gorilama činit one stvari? Mislin da je taj čovik po zanimanju bija oni šta u zoološkon vrtu daje beštijama jist. Ima i  teorija da je s gorilla na ljude stidne uši prinila ona ženska od King Konga. Da ju je King Kong drža u ruku, pa mu je ispala, pala na stidnu zonu, tamo pokupila uši i kad ga se oslobodila i došla doma, onda je stidne uši ona prinila dalje po čovječanstvu.  Ta mi je priča malo vjerojatna, jer King Kongove stidne uši su veličine kornjača s Galapagosa. Zato i u svakon slučaju triba imat one ogrlice protiv buva šta ih imaju pasi, samo manje i stavljat ih na k.... Nema do prevencije. Blažene stidne uši koje me čuju!

E, znači nije ih neki problem dobit, ali ih se teško riješit. Nema tu lijekova niti medicine, to su beštije, znači triba ih potamanit. A kako ih potamanit?  Premale su to beštije, ne možemo se obratit zoološkon vrtu. Nisu to medvidi ni tigrovi, pa da dođe ekipa s puškama za uspavljivanje, bang, bang i gotovo. Taj problem je zajebaniji. A moram govorit tiho , jer i zidovi imaju stidne uši. I židovi imaju stidne uši isto, znači to je globalni problem.

Prva metoda borbe protiv stidnih ušiju su narodni lijekovi. Znači kad neko ima stidne uši, triba naprašit stidnu zonu dobro papron. Onda mora uzet jednu ciglu (oću reć matun) i izribat je u sitni prah. E, onda s tin prahon od cigle, triba isto, sve priko papra, dooobro naprašit stidnu zonu. Kad je stidna zona naprašena papron i prahon od cigle, stidne uši počnu kihat, i kad kišu trzaju glavom, udaraju glavon u ciglu i ruše se u nesvist po podu u WC-u.

Postoji i neugodniji narodni lijek, a to je dobro zalit zaraženu stidnu zonu rasolon. Problem je šta rasol , ka i svako drugo oružje za masovno uništenje, ubija stidne uši, ali nagrizanjem  uništava i pašnjak  di one pasu.

Postoji i narodni lijek protiv stidnih uši za strpljive, a to je da se jednu po jednu stidnu uš vata kineskin štapićima za jelo. Ta je metoda efikasna, ali dugotrajna i nju rijetki upotrebljavaju.

Metoda koja pali je kemijska metoda, e to su razni preparati, prahovi, di di ti, pesticidi i te šeme. Pacijenti dubljeg džepa i oni koji imaju dopunsko zdravstveno osiguranje (osi  guranje) mogu iznajmit poljoprivredni avion, skinit gaće, leć na ledinu na leđa i jednostavno pustit da in avion zapraši stidnu zonu pesticidima. Znači, takvi pacijenti se mogu zaprašit iz aviona, ka protiv komaraca, ista je stvar.

Metoda vriće za spavanje naročito je popularna među kamperima zaraženin stidnin ušima. Oni se nažderu fažola, zatvore se u vriću za spavanje, unutra u hermetički zatvorenoj vrići dobro se naprde i podave sve stidne uši i oči.

I zadnja od kemijskih metoda je metoda koja kombinira higiijenu (prevenciju) i tamanjenje. To je metoda pranja stidne flore i faune omekšivačen. Stidna zona se dobro opera omekšivačen, dlačurine se izravnaju, postanu klizave i poprime miris od kojega se stidne uši izdrogiraju i pokrepaju predozirane.

Za informacije o indikacijama, mjerama opreza i nuspojavama, upitajte svoga liječnika ili ljekarnika.



BlozecuvajHrvatsku @ 14:21 |Komentiraj | Komentari: 11 | Prikaži komentare
Brojač posjeta
42668