Došao je tiho i stao u govno.
Blože čuvaj Hrvatsku
Blog - travanj 2011
subota, travanj 30, 2011

rojal vedingŽivila jednom jedna kraljica. I živila, živila, 150 godina, 200 godina, sve svoje suvremenike nadživila. I dicu i unuke i praunuke, svih je kraljica nadživila. Gad sejv d Kvin! Gad sejv d Knin! A zvali su je Kraljica Majka, a mogli su slobodno je zvat i Kraljica čukunbaba, jer je ovih dana dočekala da jon se oženi praunuk.  To je kraljevsko vjenčanje. Nije kraljevsko zato šta je kraljevski meni (menu, nu me), nije ni kraljevski tebi, nego je baš kraljevsko, ono kraljevsko vjenčanje.  Nažalost, Sai Baba neće moć doć, nedavno je umra, pa je i njega Kraljica Majka nadživila. Umisto Sai Babe, došla je njegova mater, Sai PraBaba.  I Bekemi su bili i Elton Đon i svi kraljevi , kraljice i carevi (uključujući i kraljeve iz karata: kralj dinari, kralj špadi, pik kralj, karo kralj, ma svi) i  Papa je bija. I svirali su Bitlsi, opet su se okupili i mrtvi članovi Bitlsa su se digli iz groba samo za gažu opizdit na kraljevskon vjenčanju. Provitrili su dobro Lenona, da ne smrdi, navodno mrtvaci imaju neki neugodan miris. Let it bi! Ali nije to pizdunsko vjenčanje, to je kraljevsko vjenčanje, Glorija i Red Karpet imat će šta srat godinu dana, a sve televizije i novine su se ovih dana pritvorili u Gloriju i Red Karpet. Svugdi su Kejt i Vilijem. Žene se Kejt i Vilijem! Ajde ne seri! Odlučija se princ oženit, da ga dica s koson upamte, a već mu je malo moljac uša u glavu, pa ga je izdajnička kosa počela napuštat. A srića da momak ne sliči na ćaću, na princa Čarlsa, koji je ružan skoro ka Kit Ričards iz Stonsa, samo šta se to za princa ne smi govorit. E da se mala uvrga na njega, onda bi se i on moga oženit sa 70 godina, jer je Čarls toliko gadan, da mu je isti kurac  je li ćelav ili nije. Ali mali je tija oženit se i dobit dite (sina ako može ikako) dok još na glavi ima dvi dlake u tri reda. Samo kad je kraljevsko vjenčanje, onda sve mora bit kako kaže Kraljica Majka, Kraljica Baka, Kraljica Prabaka i Kraljica Čukunbaka u jednoj osobi. Rekla je malome ona kurbina ćer, tvoja pokojna mater Dijana, Bog jon da pokoj, me je bila zajebala pa se rastavila od moga Čarlsa. Du ju andrstend, maj dijer čajld, tvojoj pokojnoj materi je smetalo šta se Čarlsu navodno nije moga dignit kurac od 80 godina. A kurac mu se nije moga dignit kurac, maj dijer čajld, pitaj Kamilu da mu je hidraulika bila skroz Ok, čak iznadprosječna za njegove godine. O maj gad, dijer Kvin Mader i grendgrendMader, želiš mi reć da je maj fader tuk sam sodomi in a London Zu, end ju vont tel mi det maj fader juzd tu fak a keml. Da mi je ćaća jeba devu u zoološkom vrtu mi oćeš reć bako, po naški? Ma neee, aunt Kamilu, vojvotkinju od Jorka, Ronhila, Valter Volfa, nekog kurca već... Aaaa a koje ćemo  baba dat mojoj Kejt vojvodstvo kad se uda, isto od nekih cigareti? Jes maj san, Kejt će bit Vojvotkinja od Marlbora, Maribora, Midlsboroua. Samo šta bi morala potpisat predbračni ugovor mala Kejt, neće mi se i ona rastavljat ka ona krava, tvoja pokojna mater, bog jon da pokoj i duša jon se sto raja nauživala. Ovako ćemo, ako se Kejt rastavi, dica ostaju nama, ova kruna je od naše familje, bakingemska palača nan je didovina i neće nan to odnit. Šta bi ona malo noge raširila, pa odma krunu na glavu stavila, moj kurac i maj es, odlučna je bila Elizabeta petstodevetnaesta. Rastavi li se od tebe Vilijem,  vozat ćemo i nju po Parizu i zdekovat ćemo je u zid u tunelu, ka  i tvoju pokojnu mater, sve to da se stavi do zadnjega slova u predbračni ugovor. I bi svijetlost.  A mogla je Kraljica Majka i bez toga, ne bi jon kruna s glave pala, da je to s vožnjon po Parizu izostavila. Kraljica je na vjenčanju imala šeširić. Kako je puvalo, udrili su jon šeširić s jednon brokvicon (čavlićen) za glavu, da ga vitar ne odnese.  Kraljica mora uvik nosit šešir jer je u London uvik magla i vlaga, pa da jon ne bi zarđala kruna. Onda Kraljica stavi sombrero priko krune i boli je kurac.Ispričavan se svin Englezima i anglofilima ako san jin uvridija nacionalni ponos. U svoju obranu mogu reć da su dopizdili Kejt i Vilijem bogu i svitu, iz paštete izalazu ove dane. Ne može se čovik niti poć popišat da na njih ni u zahodu ne naleti! A cili svit je popizdija za njihovin piron, samo šta u zadnjim selendrama se ne skupljaju auti u kolone i ne trube, sa engleskin zastavama na haubi. Po Engleskoj i po cilon svitu radosni rafali paraju nebo. A jesu ludi ti englezi, oni su ponosni na svoju kraljevsku obitelj, a čemu kralji i kraljice služe nego za vriđat i beštimat ih? Sva srića da mi ovde nismo monarhija, jer strah me i promislit ko bi onda kod nas bija monarh ili mona? Kraljevskom paru (Vil end Kejt) i kraljevskom fleš rojalu (njih dvoje, Čarls i Stara) čestitan na vjenčanju, odnit ću in mikrovalnu na dar, a radnome narodu čestitan Prvi (z)Maj. Neka van Prvi maja bude do jaja!

duhački instrumenti

BlozecuvajHrvatsku @ 15:06 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare
četvrtak, travanj 28, 2011

dujVRSTE I PODVRSTE DUHOVA- Duhova ima nekoliko tisuća vrsta. Jednostavnije rečeno, raznoraznih duhova ima pun kurac i sedamsto. Ima ih dobrih, loših, velikih, malih, čestih, raritetnih i kojekakvih.

Nabrajanje svih vrsta duhova odvelo bi predaleko, pa ću nabrojati samo one najvažnije, one za koje su svi čuli.

DUH SVETI- prilično važna čunka u svetom trojstvu, često ga se spominje u molitvama, liturgijama, misama i slično. Sreću ga rijetki, a koji ga i sretnu, o tome ne pričaju.

DUH SA SJEKIROM- zna ga bit po stripovima. Nosi crvenu majicu bez rukava, sa znakom crne tice u žutom krugu na prsima. Prati ga smišni i debeli Meksikanac. Ima običaj naprčiti se majke negativcima.

SPORTSKI DUH – duh iz dvorana za tjelesni odgoj, sportskih borilišta, a priča se da ga je nekad bilo i na nogometnim stadionima.

DUH HRVATSKOG JEZIKA- duh koji se obično spominje u negaciji: to nije u duhu hrvatskog jezika.

DUH IZ BOCE – alkoholičarski duh,  živi na dnu boca žestokih alkoholnih pića. Ide uz prilog  - bile miševe. Ono s Aladinom i trljanjen boce je čista pizdarija, šao bi bilo da je Aladin trlja bocu plina ili bačvu od tri stolitra? Šta bi onda izašlo? Muški spolni organ. Šta bi se narodski reklo: kurac! Kurac za izbit oči bi izaša.

DUH PROŠLOSTI – duh prošlosti je bija više – manje svaki duh. Duh prošlosti je duh koji u prošlosti nije bija duh.

DUH VREMENA – duh vremena je duh koji se pojavljuje u točno određenom vrimenu ili razdoblju. Tako ima duh šezdesetih, duh sedmadesetih i bilo koji drugi duh koji je u duhu nekog vremena. Duh vrimena nema vrimena. Triba razlikovat duha vrimena od zuba vrimena. Zub vrimena oštećuje i uništava, a duh vrimena nam služi da se sitimo onoga šta je duh vrimena zajeba.

VELIKI DUH – veliki duh je duh koji igra košarku. Duh visok dva metra i deset centimetara s brojen noge 52. Veliki duh je u religiji indijanaca njihov vrhovni bog Manitu. Iako Manitu, osim što je veliki duh može biti i bili bizon, sokol ili dječak. Ali kad ima vrimena i kad nije nešto od nabrojenog, Manitu je onda veliki duh.

KUĆNI DUH – kućni duh je duh koi je po zanimanju domaćica. Hoda okolo s viklerima u kosi, u kućnoj vešti i papučama. Kućni duh je dobar duh koji pomaže domaćicama. Najčešće im dobavi neku zdjelu ili neko slično sranje, koje stoji negdje visoko, a kad domaćicama nije muž doma i kad nemaju koga zajebavat da im dobavi nešto što stoji visoko. Pa neće valjda, pička mu materina, domaćice se penjat na stolicu? Ko je to vidija?

DOBAR DUH – dobar duh je istoimen duh. Dakle, to je duh koji nije loš. Mnoga društva i sredine imaju svog dobrog duha. Dobar duh je onaj duh koji drugim duhovima ne ide na živce, na kurac ili na nešto slično.

POKRETAČKI DUH ili duh promjena je duh koji pokriće nešto ili nekog. Pokretački duh je porivni uređaj u spiritualnom svitu. On pokreće uglavnom prema naprid. To je duh s puno kubičnih centimetara i nešto manje konjskih snaga. Pokretački duh je uglavnom dizelaš.

TIMSKI DUH – duh obiteljsko pakovanje, ustvari skupina nespojivih duhova, navrat nanos prikupljenih i utrpanih u zajedničko pakiranje. Malo šta zajedničko imaju ti duhovi jedan s drugim ili s bilo kim, ali glume da su uigrani. U nekoj literaturi zovu ih raštimanim orkestrom duhova. Sreće se na uredskim veselicama, božićnim proserans domjencima, tim bildinzima i sličnim kreacijama bolesnog duha.

DUHOVNI VOĐA – Duh kapo, duh šef, duh hed. To je u svijetu duhova niskobudžetni menadžer. Treća – četvrta upravljačka linija. To je duh koji misli da je u on u spiritualnom svitu neko jaje. Doima se da je on, upravo, ono šta se nalazi među jaja. On upravo to znači duhovima, najobičniji kurac duhovnog svita.

DUH SOCIJALIZMA, DUH NESVRASTANOSTI i DUH BRATSTVA I JEDINSTVA – to su u osnovi podvrste duhova prošlosti, čak su to aveti prošlosti. Njima možemo, mirne duše, pridodati i AVET SIVIH I OLOVNIH VREMENA. Ti se duhovi sreću danas sasvim ritko, čak rariteno. S njima se druži uglavnom i DUH DRUGARSTVA.

NEMIRAN DUH – prpošni avanturist spiritualnog svita. Nemiran duh radi nered, ničim izazvan. Skolastičari iz srednjeg vijeka običavali su kazivati da nemiran duh traži vraga. Duh veseljak. Nemiran duh je najpizdunskiji duh među duhovima.

DUHOVNI OTAC – guru među duhovima. Duh ideolog. Duh papa. Duh ajatolah. Izvršni direktor među duhovima, to je onaj duh šta su ga izvadili iz vrše. Viši menadžer među duhovima. Duhovni otac, je rasplodni duh. To je duh koji seksualno opći s majkama drugih duhova. Duh bik koji oprašuje tučke duhovima kravama.

OLIMPIJSKI DUH – nema veze sa sportom. Duh koji nastanjuje Olimp. Izvanbračno dite Zeusa i cure koja je radila u trafici-fotokopirnici. Duh koji sobon nosi pet raznobojnih obruča i sa svih pet odjedanput  vrti hulahop oko kukova.

BOLESTAN DUH – onaj ko ovo čita.

NA GRANICI MOGUĆEG: DOKAZI O POSTOJANJU DUHOVA I VIĐENJA DUHOVA

PRVO VIĐENJE: S. B. (52) uzorna službenica, majka, supruga, punica i baka, ne pije, jednu je večer sidila na kauču i gledala televiziju. Za razliku od inače, gledala je televiziju budna. Bila je doma sama sa mužen, koji je u spavaćoj sobi gleda televiziju spavajući. A kako bi drugo u spavaćoj sobi? Srića da obitelj B. nije imala TV u WC-u, jer bi me bilo straj i napisati šta bi gospodin B. radija dok gleda televiziju u WC-u. Prošlo je dvadesetitri -nula – nula i gospođa B.  već je pomislila: a u pičku materinu, moram ić' leć' jer sutra moram ići na onaj odvratan i glup posal u usranoj firmi u kojoj crnčim. Zvuči poznato? Crna misao jedva da je napustila glavu gospođe B; a ona je začula duboko disanje na kauču, pored nje. Gospodin B. je uredno hrka, a nikog drugog nije bilo doma.  Dobro sad, nikog drugog, materijalnog, nije bilo u kući. To nešto je disalo duboko, ka na pregledu pluća i puvalo je. To nešto je puvalo i to tako jako, da je svojim ledenim dahom listalo stranice Glorije na stoliću isprid kauča gospođe B. Gospođa B. se sasrala na mrtvo ime i otišla je spavat bez da je čak ugasila TV i svijetlo!  Nije se čak niti popišala od velikog straja! Gospođa B. je susrela duha sa Prisavlja. Duha HTV-a, koji ne izgleda nikako i hroplje ka Hloverka Novak Srzić s friško operiranim rakom grla.

DRUGO VIĐENJE: S.B. (52) uzorna službenica, majka, supruga, punica i baka, ne pije i ne dupera opijate, kobnog se  dana vraćala s posla ka i obično. Ništa ne sluteć, pomalo umorna, pozvala je lift u prizemlju. Lift je doša od doli, a zgrada nije imala podruma. U liftu su bila dva starca: jedan bez noge, s cigaron i  u maršalskoj uniformi, s partizanskom kapom i dalekozorom oko vrata i drugi u sivom odijelu, sa naočalama, lagano iskrivljenih usta i s lentom kakvu nosi predsjednik RH. Umorna S.B. ih je pozdravila, a stariji (onaj bez noge) je upita: Boga mu, na koji ćete kat drugarice? S.B. mu je umorno odgovorila: na zadnji. Drugi starac je na to rekao: khmmm godpođo, s posla? S.B. je samo klimnula glavom. Starac s lentom je nastavio: moj kolega je stidljiv, pa ću Vam ga ja predstaviti: možete ga zvati Tile. Na to se starac bez noge uvrijeđeno brecnuo i kazao: oprostite mu drugarice, naškodila mu kemoterapija pa svašta priča, njega možete zvati Tuki. Na to je ovaj s lentom popizdja  i reka:  pitajte ga gospođo za kaj mu nije njemački ovčar Luks spasio život u bolnici u Mariboru, nego je dozvolio da u petnaest - nula- pet  prestane kucati srce našeg najvećeg.. .Na to je starac bez noge začepio usta ovom s lentom i kazao: nemojte se uvrijediti drugarice, znate kakvi su ti Zagorci iz Velikog Trgovišta... Starac s lentom se oslobodio drugoga i rekao: a zakaj Vam ne veli gospođo kak oni u Kumrove-ce-u kuhaju mlađoj braći glavu od pajceka i kak se pokapaju u kući cveća? U to je lift stao na zadnjem katu, S.B. je izašla iz lifta, starac bez noge joj je pridrža vrata i šeretski se nasmija. Kako je S.B. zatvorila vrata od lifta, lift je krenija gori, a gori nije bilo ništa, jer je S.B. stanovala na zadnjem katu zgrade ....

TREĆE VIĐENJE: S.B. (52) uzorna službenica, majka, supruga, punica i baka tog je dana izašla ranije s posla. Morala je poć kupit malo mesa u mesnicu kod Ante. S.B. se natovarena s nekoliko kesa raznog mesa vratila kući i odlučila je tranširati meso, pospremit ga u manje kesice, na njih napisat: juva, toč, ze peć i tako ga smrznut. Izvukla je najnoviji komplet inoks nerđajućih noževa, koje je inače kupila od prijateljice Z.V. (53) zastupnice Ceptera. U to je S.B. zazvonija mobitel. S.B. je bisno pomislila: a u kurac, koja je pizda sad...

To je bila (a ko bi bio drugi) njena sestra S.G. (45). S.B. je oprala ruke, obrisala ih od traveršu i odgovorila na poziv: šta je koji kurac? Izgleda da je zadnja riječ koju je S.B. odgovorila prizvala duhove, dok je naša heroina u hodniku na mobitel ogovarala nekoga sa sestrom, iz kuhinje se začulu tuk, tuuk, tuuuk i tako šest puta, kao da je nešto glasno i kratko zakucalo na vrata od kuhinje. Ali to nije sve, odjednom se začulo i puštanje vode u lavel pod maksimalnim pritiskom. Nakon četrdesetpet minuta, kad je kraći razgovor završija, S.B. se vratila u kuhinju i imala je šta vidit: voda je pičila u lavandin sve u šesnaest, svi Cepter noževi su bili zabodeni u vrata od kužine, na svim elementima u kužini (visećima i onima doli) su bile otvorene sve vratnice, a neka nevidljiva sila je batićem mlatila šnicele po dasci.... S.B. je imala muke dovesi opsjednutu kuhinju u red! Hels kičn, u pičku materinu!

ČETVRTO VIĐENJE: Dobro sad, ovo viđenje uopće nije viđenje, nego je više slušanje. Bilo kako bilo, S.B. (52) uzorna službenica, majka, supruga, punica i baka, ne pije, ritko psuj,  plela je unuku džemper u fotelji u dnevnom boravku.  odjednom joj je zazvonija mobitel i prikinija popodnevnu idilu. Ko je sad, koji kurac, bit će ona moja luda sestra... rekla je S.B. sama sobom.  Na displeju mobitela pisalo je tek: poziv. S.B. je pomisliala kako je ova Nokia za kurac i kako će joj tribat kupit novi mobitel. Iako nezadovoljna svojim telekomunikacijskim aparatom, S.B. je ipak pritisnula veliku tipku i priko neke stvari (priko kurca), kroz zube, pomalo nadrkano izrekla je: halo. S druge strane slušalice nije se čulo ništa. S.B. je rekla glasnije: alo,ko je? Iz slušalice  samo se čulo neko šištanje i dahtanje. S.B. je vidno iznervirana rekla: a pička ti materina manijače bolesni,  da bi li ti pička mila matere, materi dahči jebem te bolesna, goni se u sto pizda materinih... S. to san ja, tvoja baba, prekinija je izlaganje S.B. glas s druge strane slušalice. Ti si moj kurac, meni je baba umrla prije 40 godina, odgovorilaje S.B. Ja sam, ja sam baba, ti najviše voliš palačinke, je li mi sad vjeruješ, nije se da smesti glas s one strane. Najviše ti volim jebat mater, prasice stara bolesna, odgovila je S.B. moja baba nema telefon i rezignirano je poklopila slušalicu. Stvarno mi je mobitel za kurac zaključila je S.B.

NAJČEŠĆE OBMANE, EGZORCOIZAM I PRIZIVANJE DUHOVA

Znači,  zaključili smo da duhovi definitivno postoje. Sad nam još ostaje otkloniti najčešće prijevare, obmane i laži vezane za spiritualni svit.

PRIZIVANJE DUHOVA - mnogi od vas su se napili na dosadnom tulumu i onda je najpijaniji među pijanim uzvanicima pridložija: ajmo zvat duhove. Nije bitno jeste li rizuckali sva slova iz abecede i brojeve od nula do devet, ili ste prstima povlačili čašu po stolu punom mrvica od kikirikija u ljusci i mokrih tragova čaša, to su sve pizdraije. Duše ako si tu javi se, a ako nisi tu, nakon zvučnog znaka ostavi poruku. PRRRRRRRR!!!!!! bi se začulo iz analnog otvora (rečene guzice) nekog od uzvanika na tulumu i svi bi se grohotom nasmijali. Nakon toga, redovito bi se uzvanici svađali da li je prdac bija poruka duha i njegov odaziv, ili je to bio tek zvučni signal, nakon kojeg bi duh triba ostavit svoju poruku?

EGZORCIZAM je postupak izbacivanja duha iz nekog ili nečeg.  Deložacija duha. Ako egzorcost, istjerivač duhova, Ghost Buster ili ko već, nije iskusan i vičan, može mu se desit da ne istira duha, nego da ga samo slomi. Onda to već nije istjerivanje duha, nego najobičnije slamanje duha. Stvarno virujete da neko bajajući može iistirat duha iz nekog ili nečeg? Ma ajte, molin vas, onda bi komunalna poduzeća provodila deratizaciju mrmljajući molitve i mantre isprid podruma i šupa, a ne bi postavljali otrov za miševe. Složit će te se, da mantra ako može istjerati duha, može i štakora (pantaganu). O miševima ili čak gaštapanima (žoharima) da i ne govorim.

UMISTO ZAKLJUČKA

Pošto  ste već iz ovoga zaključili sve šta se dalo zaključit, a to je ništa, ostaje samo za spomenit duhovne pisme. Duhovne pisme su pisme koje služe za uveseljavanje i udobrovoljenje duhova. Duhovi vole slušat duhovne pisme i duhovnu glazbu, uopće. Duhovne pisme su: duše ako si tu javi se, sad ču ti prnit-udavi se. Ili javi se duše ako si tu, samo polako ne viči mi s leđa buuuu!!! Duhovna pisma je i ako si tu javi se duše, oni šta misle da nepostojiš, neka popuše. Duhovne pisme su produhovljene, čak duhovite.

Neće se nastavit



BlozecuvajHrvatsku @ 06:38 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
ponedjeljak, travanj 25, 2011

duhOni su tu,  ko u životu nikad nije sreja osobu prepunu duha? Svi se mi rado smijemo duhovitostima, ali ne vjerujemo da duhovi postoje. Svi su čuli za Džibonijevu pismu Ove dvije duše. To je pisma trojakog značenja: prvo tzv. prizemno značenje je ono šta  svi  misle da to doslovno znači, dakle dvi  žive osobe, neke tamo pičke materine između njih su spojile njihove duše, u neku ljubav, vezu, meksičku sapunicu, nebitno. Drugo značenje svima nam znanog hita je vulkanizersko, tipu došlepaju auto u vulkanizera i on mu kaže: meštre, ove dvije duše i pri tom misli na dvi automobilske gume, koje mu duše. Treće, okultno značenje Džibonijeve pisme je odgovor okultnog pivača na pitanje koje mu je postavija duh: koje ćemo dvi priklat Džibo? Slinavi kantautor je prstom pokaza na dvi suside na parkingu i reka: ove dvije, duše. Tu ćemo se zaustavit , na gramatičkom značenju vokativa imenice duh, oj duše! Kad smo već kod vokativa i oj, ljubazno molim čitateljstvo da makne dlan s uha i prestane ojkati. Miči ruku s uha, prizvati ćeš duha!

ŠTA SU TO DUHOVI?

Duhovi su duše umrlih koje šalabajzaju okolo u nakani da zajebaju žive. Osnovna djelatnost duhova je plašenje, pravljenje dišpeta, izazivanje svakojakih šteta, nesrića, primštanje i skarivanje predmeta i osoba. Duhovi imaju veći broj pojavnih oblika, od kojih najčešće susrećemo oblik da ga ne vidiš, a samo iznimno ga i čuješ. Osim tog oblika ima još i nekoliko ne manje važnih oblika, od kojih pažnju pobuđuje sablast. Sablast je u pičku materinu ružan duh, kojeg je ritko ko vidija, a ko nije, nema baš za čim žalit, budući da oni koji su ga sreli kažu da baš i nije najlipši. Dakle, sablasti su tek podvrsta duhova, koja nastanjuje mračne podrume i tavane, napuštene dvorce i zamkove, odurne šume u koje niti partizani u ratu nisu tili ić i slična pusta mista, koja zbog njihove ružnoće nikad nećete vidit na razglednicama, posterima, reportažama Nejšonl Đeografika, pa čak niti na dokumentarnim emisijama  Branke Šeparović. Takva mista nikad neće odabrati Dželo Hadžiselimović, a još će manje o tim mistima tekst čitati Miljenko Kokot. Nema šanse da na tim odurnim mistima nešto privode Milovan Milosavljević ili Neda Ritz!

ŽIVOT DUHOVA, SMRT DUHOVA  I DUHOVNI ZOV

Dvojbeno je može li se uopće pričat o duhovima, kad su oni sami po sebi, duše umrlih koji nisu našle mir. Dajmo šansu miru, jer Miro je naš čovik.Čini se da je život duhova, ustvari život nakon smrti, život sa smrti, pa bi ispalo da je smrt samo autobusna stanica između dva oblika života. Molim  dicu i čitatelje tanjih živaca da odu na neki drugi blog, jer će biti potresno, budući da to i neće baš bit najtjelesnije. Doima se sablasno? Nije duhovito? Onima nemirnog duha, zasigurno neće smetat. Kako se u sve to uklapa «ispraćaj ovozemaljskih ostataka», «predavanje duše pokojnog Gospodinu», molitve za spasenje duše, misa zadužnica ili bilo koja druga ritualna opsjena iz dvi tisuće godina stare kužine Svete matere Crkve? Uvaljuju li kostimirani dileri svojoj pastvi opijum za narod, koristeći se perfidno njihovom boli radi gubitka drage im osobe? Prah si, u prah ćeš se pretvorit, duša ti je predana Gospodinu, a ti misliš ustat kada dođe sudnji dan? Malo sutra, ovozemaljski ostaci pretvoreni su u prah, ako je duša našla mir, tamo je di je – svira harficu ili ima zaboden trozubac u guzici (stvar izbora, ali ne osobnog). I što će se onda desit kad dođe sudnji dan, ustat će prah, prah bez duše, jer je ona tamo di već je (ali svakako ne na groblju odakle bi triba ustat prah).  Znači li to da će sudnji dan biti najobičnija pješćana oluja? Srića da nije sve baš tako crno-bilo. Postoje duše koje nisu pronašle svoj mir, a one su i predmetom ovog istraživanja. Te duše ispuštaju duhovni zov, a njega čuju samo odabrani. Je li ti čuješ duhovni zov dok ovo čitaš? Jebi ga, onda ne spadaš u odabrane.

U ZDRAVOM TIJELU ZDRAV JE DUH

Kako je već rečeno, duhovi se troše. Da bi to objasnili, moramo malo proniknut ispod haube duhova i utvrdit mehaniku duhova. U fizikalnom ili materijalnom smislu duhovi se sastoje od plazme (tzv. gusti duhovi). Sablasti spadaju definitivno u guste duhove. Srednje gusti duhovi su u plinovitom stanju, pri čemu triba voditi računa da svaki plin nije duh. Pozdrav iz unutrašnjosti, golub mira,  analni lahor, vjetar s Dinare ili vjetar promjena, koliko god  bili duhoviti, nisu duhovi. Srednje gusti  duhovi (za razliku od prdaca) nemaju mirisa, pa čak ni neugodnog. Srednje guste duhove neki nazivaju i utvarama. Ritki duhovi su elektromagnestki valovi , titraji, energetski podražaji. Budući da materija i energija su neuništivi i tek prilaze iz jednoga oblika u drugi, duhovi habanjem se troše, razbolu se i na kraju umiru. Duhovi izgaranjem u određenim okolnostima minjaju oblik i prelaze u dušikov pentoksid s laganim primjesama ugljikovodika. Ako je to u manjoj mjeri, duh se oštećuje ili obolijeva, a ako je potrošnja duha jačeg intenziteta duh umire i postaje spoj kemijskih elemenata. Svako trošenje duhova, bez obzira na jakost, naziva se klonućem duha. Klonuće treba razlikovati od kloniranja, dok kloniranje treba razlikovati od kloriranja.Ovde je važno spomenit i orbe.  Recimo o orbima sve  urbi et orbi i kurbi et orbi. Orbi su duhovi ugodnog daha, koji žvaču orbit žvake. Jesu moj kurac, orbi su balote od svitla, svjetlosne kugle. To su oni kružići na fotografijama kojih nema dok se slika maloga koji puše u tortu, a kad se gled slika onda je tu. Navodno se orbe može vidit i od dobrog udarca po tikvi, a dobit šaku u nos je prilična garancija za vidit crvene i bile orbe.Baza orba u kojima oni borave kad nisu na zadatku zove se orbita. Orbi su i vrlo elegantni duhovi koji redovito vježbaju na orbitreku.Svi su čuli za slomljeni duh, a duh se može slomit  pod utjecajem jakog snopa svitla, pa iz tog razloga duhovi nerado idu u ribolov na plavu ribu, ribarskim brodom svićaricom, a još im je ogavnije ostima ići u ribolov pod sviću. Niti jedan duh neće nositi sviću. Glupost s zdravim tijelom i duhom, ovde definitivno ne pali, šta bi sad tribali reć u zdravom duhu zdravo je i tijelo? Duhovi srednje gustoće i rijki duhovi s tijelom baš ne stoje najbolje, pa to baš i ne bi išlo. Zbog beztjelesnosti, medicina je u duhovnom svitu pizdarija, ka  šta je pizdarija i u materijelnom svitu ponekad. Meštri  i mehaničari ne dolaze u obzir, jer duhovi nisu strojevi ni uređaji. Preostaje nam samo duhovna obnova. Bolestan ili manje oštećen duh može se manjom duhovnom obnovom servisirat. Kad baterija kod duha ostane na jednoj crtici, kad mu se na displayu pojavi «battery low», kad se na kontrolnoj tabli upali crvena lampica ili kad neugodno bipkanje podsjeti da je duh već prilično za kurac, njega se pusti da ode u MP3 (obrnutim redoslijedom 3 PM) i nešto žešćom duhovnom obnovom (ranije opisanoj, u mozak i to sve skupa) stvori se i na svit donese novog duha. Malo je zajebano šta za stvaranje novog duha, ipak neko živ, mora pandrknut i prestat biti živ. Da, stvaranje novog duhovnog života traži jednu tjelesnu smrt. S duhovima je ka i s računovodstvon, ako se jedan stvorija onde, jedan mora napraviti cicibe ovde. Ponovimo, unatoč uznapredovalim načinima razmnožavanja, novi život duha uvik zahtijeva skviknuće. Triba opet skrenit pažnjuda kad neko umre, svećenik mu uredno preda dušu Gospodinu. Znači, duhovi bi bili duše koje se Gospodinu ne sviđaju pa ih on baci, izgubi po putu, jednostavno mu ispadnu, ili  votever.Kako je bolest jedan od boljih načina da život dođe kraju, dolazimo do zaključka da je vrlo imbecilna poslovica da je u zdravom tijelu zdrav i duh. Dapače, u zdravom tijelu opće nema duha, duh u nekim začecima počinje boravit tek u prilično bolesnom tijelu.Dojam da duhovi uopće ne postoje može se steći pokloni li se povjerenje medicini, fizici, religiji ili nečemu sličnom. Ideologije i nauke isto u slučaju  duhova dovode do pogrešnih zaključaka....

Nastavit će se



BlozecuvajHrvatsku @ 10:04 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
četvrtak, travanj 21, 2011
Korizma je. Doduše već neko vrime traje, a skoro će i završit. Ali me nije baš pukla prije, a danas me pukla. Srića da je korizma, jer da je rizma, a ne ko rizma, bilo bi još složenije. Slo ženi je.  A bolje da jon je slo, nego da jon je zlo! Valjalo bi se nećega odreć dok je korizma.  Jadno je odricanje kad se debeli ljudi odriću naprimjer hladne svinjetine i prepeličjih jaja i žderu sve drugo s reda. Nije neko odricanje niti kad bolesni ili oni koji oće prestart pušit se odreknu pušenja. I žvaču duvan. Nije neka baza odricanje od mlika u kavi, a to je statistički gledano najčešće odricanje. Nije nešto ni kad pijančine i cirozeri se odreknu lokanja, a i ovako bi morali prestat lokat da ih đava ne odnese. A ima svita koji su se već svega odrekli i malo in je čega još ostalo za odreć se. Za ovu godinu san malo zaksanija, ali jebi ga, neka zapamtu za dogodine. I za te koji su se već  svega odrekli i ako ne znaju  čega se još mogu odreć, ja bi bija slobodan dat nekoliko prijedloga.

Odricanje od rada- ko još radi, nije penzioner ili nezaposleni, može se odreć rada. Ka šta znamo rad oslobađa. Arbajt math fraj. Rad oslobađa od slobodnog vrimena, oslobađa od energije, oslobađa koji put i od živaca i volje isto. Neki radu pa in se to ne plati, a ako su privatnici koji uz rad ulože i svoj neki material, onda takav rad ih može oslobodit i od novaca. Njihovih novaca, koje su ajmo reć imali prije nego su počeli radit. Samo to odricanjeod rada ima jednu jebenu nus pojavu. Uvate li odreknutog na poslu da se odreka rada, dobit će otkaz. Onda to odricanje više neće bit privremenog, korizmenog, karakera, nego će postat trajno stanje. Ili trajno sranje. Prava pasija. Pas i ja, pasija je pojava kad neko vodi pasa u šetnju da se pas popiša, posere, trče i da se malo pokolje s drugin pasima.

Odricanje od disanja- e to je pravo odricanje, ko se odrekne disanja, približit će se Gospodinu! Oni koji se odreknu disanja, već za dva ili najviše tri minuta srest će osobno Gospodina. Ova korizmena pokora ne važi za Kiku Curavića. Njemu triba možda čak i deset minuta korizmenog odricanja od disanjadok ne pređe u nadležnost Di Olmajtija.

Odricanje od odricanja. E to je prava stvar, za one koji su se već svega ili su se odrekli mnogo čega odrekli i bez korizme. Oni se odreknu odricanja. Negacija negacije. Minus i minus daju plus. Naprimjer, odrekli su se već čokolade. Šta ja znan zašto? Dijabetičari su, neredovito seru  ili imaju sve pokvarene i trule zube. Onda se odreknu toga šta su odrekli čokolade i mogu se nažderat toliko čokolade, tako da se tako životinjski začepe, da se ne mogu posrat do Božića. E to je već solidna pokora, složit ćete se? Plus šta upravo  takvo odricanje od odricanja od žderanja čokolade,  posljedično dovodi do bonus odricanja. A bonus odricanje je odricanje od sranja. U kompliciranijim slučajevima za bonus se dobije i zapletaj criva.

Odricanje od zdravlja. Svak se lako može odreć zdravlja. Neš ti pizdarije, odreć se zdravlja? Tuširaš se zimi, opereš kosu i odeš na balkon po ure i odreka si se zdravlja. Pojideš dvi radioaktivne ribe, ajmo reć dvi atomske japanske škarpine i oni kurac za mirit radijaciju popizdi kad samo prođeš kraj njega!  Postaneš jehovin svjedok i odjebeš sve doktore i medicine na četrdeset dana. Ko pije kakve lijekove baci ih u zahod i potegne vodu. Ko ima ruku ili nogu u gipsu, kombinirkama ili nožicama za rizat ruže po vrtlu ,skine gips i ko ga jebe! Oni šta nosu pejsmejker, izvadu bateriju i resetiraju se.

Odricanje od suludog trošenja prirodnih resursi. Pardon, resursi koje je Bog stvorija, a mi ih sad olako razbacujemo. Odreknimo se na primjer toaletnog papira. Nemojmo se brisat po mistima zločina nakon velike i male nužde. Nakon pišanja i sranja, štono bi se narodski reklo. Koliko će se celuloze i stabala uštedit tako? Ili nemojmo puštat vodu u ve ceu dok traje korizma. Šta košta da košta, kad napuni se školjka, šta izađe vanke to samo pokori daje na snazi. Daje pokori gruv. Ili nemojmo palit svitlo u zahodu dok traje pokora. Neka se ženske šminkaju, a muški neka se briju u mraku. Odricanje, žrtva, patnja, bol, oči iskopane masakaron i otfikareni nosevi i otkinute uši i sva krv prolivena dok se brije, daju nam i opet bonus odricanje & žrtvu. A i štedi se struja.

Eto, ja san nabaca neke ideje za one koji mislu da se nemaju čega odreć, ka i za one koji se ne žele odricat pizdarije kojih bi se i onako odrekli ili koje in puno ne znače. Znači za istinske vjernike i one koji žele bit originalni u odricanju san pridložija par šema. Malo kasno, ali bolje ikad nego nikad.

 Dugo sam razmišlja bi li se odreka ovog posta. Da nabacin i ja jedno malo prigodno odricanje? Ma oću k....

BlozecuvajHrvatsku @ 10:40 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
ponedjeljak, travanj 18, 2011
boli me kuracBoli me kurac! Koja lipa uzrečica, puna su čoviku usta kad je izgovori. A ima i terapeutski učinak, svaki put kad neko reće da ga boli kurac, riješi se  jedno po kila stresa. Isto ka kad čovik prne, onda uštedi 10 eura u likara.  I to je vrlo praktična i česta uzrečica. Da je neko bilježija koju san rečenicu najviše puta izgovorija u životu, vjerojatno bi to bila boli me kurac. Ali to boljenje ne triba svaćat doslovno. Ne misli se tu na bol dičnog organa koju se može izazvat neopreznim rukovanjem patenta prilikom pišanja. Ne misli se na trpanje vesljeljka u auspuh, mišolovku, priklještenja vratima od frižidera ili lifta, niti išta slično. Ta bol nije doslovna, tako da to nije niti ona bol koju su naši stari vjerojatno osjećali  kad bi nan govorili: u tvojin san godinama na kurcu nosija punu kantu od dvadeset litara. Boli me kurac je metafora. To je duhovna kategorija, tako da skoro se može reć da je kurcobolja duševna bolest. Ustvari, kurac je to duševna bolest, to je lijek protiv duševnih oboljenja. Aspirin za možđane i dušu. A ne košta ništa, ne daje se na recept i ne triba se zajebavat ić u apoteku po taj lijek. Jednostavno se kaže: boli me kurac i gotovo, to je to! Osim toga po kurcobolji kao kriteriju možemo i sve ljude svrstat u dvi kategorije: drkokurčiće i bolikurčine. Drkokurčići su oni šta stalno nešto pizdu, stalno nešto forsiraju i drkaju i ponašaju se ka da in je feferon u guzici.  To su ljudi koji ako ih niko ne zajebaje, onda jebu sami sebi. Autodestruktivni organizmi, koje triba razlikovat od autodestruktivnih orgazama, a koji su pojava kad radi seksa i doživljenog orgazma u autu, u ekstazi se slučajno otpusti ručnu kočnicu, pa auto ode u krasan kurac i razjebe se.  A bolikurčine su pacifisti, mirni ljudi, koji se ne diraju u nikoga i gledaju svoje posle. Bolikurčine se znaju  ponašat po onoj šta možeš ostavit za sutra, ostavi za prekosutra. Bolikurčine jednostavno boli kurac za sve i to in je etitjud. Moran priznat da ja spadan u bolikurčine i o mišljenju čitatelja o tome  ću se odnosit s primjerenon kurcoboljom, koju ozbiljnost te situacije nalaže. Može bit i da se za tu bol može otvorit bolovanje, samo teško je s medicinon i likarima. Dođeš u doktora i pita on da na šta se žalite? A oboljeli odgovori, ne žalin se, boli me kurac. Skinite se od pasa, da vidimo tu spolnu bolest, reć će likar. Od pasa, jer skinit se do pasa znači ostat u toplesu, a od pasa je ostat u ne znan čemu. U hladnesu možda? Oboljeli odgovri doktoru da ga boli kurac za skidanje od pasa, a doktor ka doktor mu prepiše neke tablete za bolove. Ustvari, propiše tablete protiv bolova, jer za bolove onaj koga već nešto boli ne triba ništa pit. Oboljeli odgovori doktoru da ga boli kurac i za tablet. I onda doktor popizdi i reče pacijentu da ga boli kurac šta njega boli i da ide nekoga drugog zajebavat, da on ima svoga posla. I tako na primjeru doktora i pacijenta dokazali smo i da je kurcobolja prilično zarazna i lako prinosiva. Kurcobolja  se prinosi zrakon, slinon i spolnim putem. A pošto i doktori od te bolesti vrlo lako obole, kurcobolja je i teško izlječiva, jer onda nema ko ličit,kad su i  doktori bolesni. Sitija san se upravo jedne prigodne dičije pjesmice: doktor Kožić vadi nožić, mome kurcu zadnji Božić. A rič kurac ka metafora u prenesenon značenju je jako upotrebljiva. Zamini svaku drugu rič, ka đoker u kartama.  Situacija, dođu gosti i piju se fensi  šmensi vina iz boce od 7 ipo deca, a ona imaju čep od pluta. A red je da muž se pravi isprid gostiju da pomaže ženi i da on otvori bocu. Pa ko će se sitit u opuštenoj atmosferi riči vadičep? I onda muž sa smješkom upita ženu: ljubavi, di stoji oni kurac za otvorit bocu? Žena ljubazno odgovori da magični predmet stoji tamo di su piruni, noževi, žlice i ostale pizdarije, koje stručnjaci zovu beštek. Pa kad se lipo s gostima podnapiju i kad gosti odu ća, onda se bračni par domaćina poželi seksat. Otvori in se apetit, ali žena kaže mužu da od seksa neće bit ništa ako na kurac ne stavi oni kurac, jer da su joj plodni dani. Pa kad neko nešto neće, ne mora dat niječan odgovor, jer je neću skroz nemaštovito. Može se reć oću kurac. Onda za ljude koji ništa ne rade se kaže da sviraju kurcu. Da sviraju devetu kurčevu sinfoniju, nedovršenu. Nebrojeni su primjeri u praksi kako đoker rič kurac minja druge riči. Zaboli me tri stope ispod brade da ću sad sve to nabrajat. Sigurno će ovaj članak bit post s najviše kuraca, prostota i grubih riči u povijesti bloga, ali znate šta? Boli me kurac!

boli me kurac 2

BlozecuvajHrvatsku @ 06:56 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare
četvrtak, travanj 14, 2011
dinamo 27000 godinaOd srca čestitam Dinamu 27000 godina postojanja. 27 stoljeća neprekinutog postojanja, nije zajebancija. Malo se sveto  ime najstarijeg nogometnog kluba na svijetu s vremenom modificiralo, ali se nikad nije minjalo. Klub je ka i čovik, kad promine ime, onda on nije više on. Zato je najstariji klub minja djevojačko prezime, jer i žene kad se udaju prominu prezime, pa su opet ista osoba. O novijoj poviijesti kluba, iza 1945. godine zna se  manje-više sve, zato ću ja ispričat stariju povijest kluba. Klub je osnovan prije 27000 godina pod imenom Din A Moon u vrime prošlog kalendara Maja. Maje ili Svibnji, su narod-autori onog kalendara koji kaže da će 21.12.2012. godine sve poć u tri pizde materine. E, pa kad je osnovan najstariji klub, to je bilo prije posljednjeg velikog potopa i svoje prve trofeje osvaja je u prvoj nogometnoj ligi Atlantide. Igrali su u to vrime i  prve međunarodne utakmice. Protiv NK Neandertalca iz Krapine, naprimjer. Onda se desio veliki potop i u Noinoj arci, uz sve primjerke živih bića i Noinu obitelj, našli su se prva momčad i uprava kluba.  Nakon nekoliko uspješnih sezona Sumerske nogometne lige, najstariji klub priključio se Staroegipatskoj ligi. U Egiptu su igrali pod imenom Din Rah Mo. Klub je bio miljenik i može se reć omiljena igračka faraona Tutankamona. Tutankamonov veliki svećenik bija je predsjednik kluba. U njegovo vrime ostvareni su najveći uspjesi u prebogatoj povijesti kluba, odnosno, osvojeno je zaredom 15 prvenstava, kupova i superkupova. 15 uzastopnih trostrukih kruna je i do danas nezabilježeno. U papirusima su zapisana 4 gola na jednoj utakmici centarfora Shuk El Rah, koje je utrpao najvećem rivalu, klubu Nemesis iz Aleksandrije. Na prvim Olimpijskim igrama u staroj Grčkoj, lovorov vijenac iz nogometa osvojio je upravo najstariji klub. I taj viijenac su stavili na glavu kapitenu Zajeceyakisu. Zadnji klub koji je gostovao na forumu u Pompejima i opet je bio Dinamo, a Pompeje nije spržila lava iz Vezuva, nego je sve spaljeno bakljadom navijača najstarijeg kluba. Glupi navijači AC Pompei-ja su spaljeni navijačkom pirotehnikom, a posli su se okamenili kad se pepel od bengalki stvrdnija. Neki danas govore da je to lava, ali nije, bilo je ovako kako ja kažen.  Sa srednjim vijekom, došlo je i mračno doba kluba, kad nije bilo puno trofeja i klub je uglavnom bija na sredini tablice. Svitlija vrimena nagovijestilo je  osvajenje prestižnog kupa gradova spaljivača vještica iz 1667-e godine. U tom kupu učestvovali su klubovi iz gradova u kojima se uspješno i organizirano spaljivalo vještice.  Za vrime Austro-ugarske osvojeno je  nekoliko kupova cara Franje Josipa, uz pomalo legendarnu titulu iz 1882-e godine pod trenerskom palicom travničkog hodže. Sveje dal, oko glave beli šal, tepali su travničkom treneru isti oni navijači koji će ga zvati pederu par godina nakon toga. Za vrime NDH,najstariji klub nije bija komunističko sranje ka moj Hajduk. Nije s partizanima iša na Vis, nego je umisto toga osvaja titule igrajući u domaćoj ligi s HAŠK-om, Građanskim, Lokomotivom, Trešnjevkom, Ponikvama, Konkordijom i selekcijom laganih i brzonogih logoraša iz Jasenovca. Jasenovački stadion, popularni Krematorij, bija  je onda jedino gostovanje na koje se nije išlo tramvajen.

Ima najstariji zanat na svitu, a ima i najstariji klub na svitu i ja mu čestitan na 27000 godina postojanja. Neprekinutog i povijesno dokazanog postojanja, koje dokazuje donja slika na kojoj se nalazi spomenik jednoj od najstarijih momčadi Dinama. Sritno!

povijesna momčad dinama

BlozecuvajHrvatsku @ 05:28 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
ponedjeljak, travanj 11, 2011
Pune su  novine i televizija savjeta i savjetnika. Savjetni k. Savjeti za zadravlje, savjeti za ulaganje, savjeti za uređenje stanova, savjeti za uređivanje vrtla, ekonomski savjeti, pravni savjeti, savjeti Žuži Jelinek, žene bogatog životnog iskustva. Možda i prebogatog? Počnimo od Žuži, žena daje seksualne savjete. Skreće pažnju na važnost seksa u devetom i desetom desteljeću života. Da seks ima nove i neslućene mogućnosti kad se pređe iz treće u četvrtu životnu dob. Da je naročito interesantno pušenje, da kod osamdeset i više godišnjaka i godišnjakinja dobija sasvim novu dimenziju. Ima varijanta sa dentjerom (zubalom, gebisom) i bez dentjere. Pa bakice s parkinsonovom da ga navodno mogu samo stavit u usta, a da onda parkinsonova odradi sve ostalo. Glava se mrda u ritmu parkinsonove bolesti i to je to. Tako kaže Žuži, ne ja. Onda imamo pravne savjete uvaženih pravnih savjetnika koji postavljaju sami sebi pitanja i odgovaraju na njih. Pa pitanje onda glasi: nasljedili dva brata zemlju iza smrti pokojnoga oca, jednome pripala zemlja do smokve a drugome od smokve do kraja parcele. I pitanje glasi čija je smokva? Onda vrli pravni k odgovara da je smokva vlasništvo RH po odredbi članka 258 stavak 29 točka 17 c) Zakona o ustroju voćaka na poljoprivrednim zemljištima u suvlasništvu više osoba.  I da smokve ne smi brat niko, nego da smokve idu u prihod državnog proračuna. Imamo onda i brokerske savjete. Ti su najjači. Kupite dionicu INE in a njoj je zarada 12,57%. Onda od te zarade se kupe 2 dionice T-coma, a dividenda je na njima 23% više nego manje u promatranom prosječnom razdoblju za posljednjih 16 kvartala. Dodajmo i da je Krobeks danas 7,24% veći nego u isto vrijeme lani, ali da je zato i 240,88% manji nego u isto vrijeme prije nekoliko godina, te da je na Londonskoj burzi zabilježen rast povlaštenih Samsungovih dionica. I ukoliko se te sve pretpostavke ostvare, nakon godinu dana očekivana zarada na uloženih deset tisuća eura je 15 kuna i 34 lipe. Zdravstveni savjeti su možda čak i bolji od brokerskih. Zdravom prehranom protiv leukemije. Blitvom i brokulom držite leukocyte pod kontrolom. Pijenjem čaja možete se riješit žuljeva od tisnih postola i gljivičnih infekcija. Pravilna prehrana pomaže i kod izrastanja amputiranih udova.  Dokazano je i da je žllca za juvu nafte dnevno zdrava za srce i krvožilni sustav. Redovitim vježbanjem izliječite nasljednu shizofreniju. Sirupom mješavine kozijih brabonjaka i maslačaka izliječite ćelavost. Kosa sama raste od muke kakvu ste pizdariju popili! Uredite svoj stan od 40 kvadrata da bude dvoetažni, da ima 7 wc-a i od zidnog ormara napravite dičiju sobu. Samo dica ne bi smila bit starija od šest miseci i moraju spavat okomito, tako da ih više stane u zidni ormar. Onda savjeti za dvanaestogodišnjakinju koja se s dečkom vozila i liftu i sad se plaši da nije ostala trudna. Napominje da mjesečnicu nije imala posljednjih 12 godina i da joj menstruacija kasni i do godinu dana u odnosu na neke njene prijateljice iz razreda. Tinejđerica ne traži savjet u Modru lastu, ne traži savjet čak niti od psihijatra. Onda žena koju muž pribije na smrt svaki drugi dan ne zna šta će radit, jer da ga voli. I da je muž sigurno mlati zato šta joj želi dobro. Da se on izražava na taj način, šakon u glavu i nogon u rebra. Savjetnik odgovara da je ljubav slijepa. Naročito kad se oba oka zatvore od masnica.

I kad bi čovik sluša sve te savjete i živija po njima, moga bi sritno i zdravo poživit bar iljadu godina. I takvi ljudi  bi bili bogati, pravi seksulani život bi in počeja kad navrše oko 250 godina, živili bi u dvoetažnin garsonijerama, a auti bi in prolazili po 4-5 miljuna kilometara i ni kurac in ne bi bija. Samo šta bi in onda lova, kad bi čuda činili s onin šta imaju i bez love?

BlozecuvajHrvatsku @ 21:15 |Komentiraj | Komentari: 10 | Prikaži komentare
četvrtak, travanj 7, 2011
Izumi i inovacije. I novac i je. Ja san inače i izumitelj, svašta san izumija do sada. Godinama san živija s tim izumiteljskin darom, a da za to nisan ni zna. Izumiteljski dar san spozna kad je ono Papa bija u Split. Prije 12-13 godina, bilo mi je žaj bidnoga Johannesa Paulusa Sekundusa.  Pa sam smislija nešto da mu olakšan boravak u Splitu. Moj prvi izum je:

WC školjka na kojoj ne trnu noge: jednostavna stvar, a i za starijeg je čovika namijenjeno, zašto bi se on bidan patija! Znači napravi se WC školjka u razini s podom i nema trnjenja nogu. A sad kako je bila izvorno predviđena za Papu, a u masovnoj upotrebi mogu je koristit i razni drugi popi, časne, žene u kućnin veštama, spavaćicama i dugin toaletama (toaleta u toaletu) za dodjelu oskara, bilo je potriba izmislit nešto da se u dodiru s podom tkanine i vešte ne šporkaju. Ili još gore, da ih neko ne popiša! Zato se na pedalj isprid školjke u pod ispod rešetki ugrađuje veliki ventilator koji strujanjem zraka drži veštu u zraku. Ono ka Merlin Monro u onoj legendarnoj sceni kad ide priko rešetki i digne joj suknju priko glave. Baš to. Drugi izum (iz um) su:

Retrovizori za pješake: zašto bi samo vozila imala retrovizore? Zašto bidni pješaci se moraju okrićat ako nešto oće vidit izad sebe? Zato san ja izmislija retrovizore za pješake. Vrlo jednostavan, jeftin za proizvodnju i gotovo genijalan izum je to. Na očale se samo, na svaku nogu od očala koja ide izad uva, s pridnje strane zavari po jedno zubarsko ogledalo. Uz mogućnost podešavanja kuta gledanja, baš ka u modernim autima i limuzinama. Onda dalje ima i:

Boce s kisikom za ronioce pušače: ko ne bi ronija par sati ispod mora, a da još može lipo i zapalit duvan za to vrime? Stvar je sasvim jednostavna, triba samo neposredno prije ronjenja zapalit nekoliko cigareta i ubacit ih u za to predviđen otvor na boci s kisikom. Najokorjeliji pušači mogu u taj otvor prosut i koju pepeljaru, radi bolje arome i specifičnog bukea. E, to sve upada u posebnu komoru, u kojoj mali ventilatorić (ka onaj u kompjuteru) lagano cirkulira zrak da se cigareti odma ne ugase. Upotrebljava se normalno ka i boca s kisikom za ronjenje za nepušače. Postoji i ekstra skupa varijanta za ronioce narkomane, sa travon umisto cigareti. To bi se izvozilo u Kolumbiju ka ludo. Iman i krajnje jednostavan izum:

Svitlo za čitanje u postelju koje drugima ne smeta: taj izum nije potriban onima koji sami spavaju u sobu. Neko bi nešto čita u sobu, a bračnome drugu u krevetu smeta svitlo. I ne može spavat dok gori svitlo. A ovi drugi ne može spavat jer mu se ne spava i oće čitat. I eto fajta, eto kućnog nasilja, a s mojin izumom bi se toliki brakovi spasili. I dvilji i pitomi brakovi. Samo nisan siguran je li to uopće izum? Kako, evo ovako: onaj koji čita stavi na glavu rudarsku kacigu, upali ono svitlo na kacigi naprid i usmjeri ga samo i isključivo na knjigu, novine, časopis ili to šta već čita. Ima i  moj mali doprinos automobilskoj industriji:

Roštilj za automobile:  opet krajnje jednostavan izum. Ko ne bi na dužim putovanjima ispeka nešto na roštilju? Meso, ribu, tost, čevape, picu, palačinke ili zaher tortu? Stvar je potpuno jednostavna, na haubo od auta se ugradi jedan najobičniji teflonski dio, koji se zagrijava temperaturom motora od ispod haube, a dovoljno je blizu smješten, da kroz otvoreni prozor vozač ili suvozač mogu okrenit šnicel, da ne izgori.  Sve Macole i svi ostali ugostiteljski objekti uz cestu bi propali da ovo ode u masovnu proizvodnju. Normalno, roštilj za automobile bi iša u dodatnu opremu.

Jedini je problem šta moji izumi i inovacije su još uvik neskuženi, pa  nisu u širokoj upotrebi. Neman pojma zašto?

Objavu ovog sranja omogućili su sponzori, sponzoruše, donatori i donatorkinje: FukuShima Krasich, KoTex Willer,  Pravoslaven Bilić, Hyp Hop banka de de,  Žuži Je li? Nek!, Slino Červar,  Poljoprivredna banka de de, Dikan Radebljak,  Tina i Dejvid Ajk Tarner , Hrvatska navodna banka, Izmet  Fazlinović, Hloverka znanstveni Novak Srzić, Va-ha ha Halilhodžić, Lea Baklava,  Fidelin Castro, i Mima Ja ušo u ve ce. Fala jin!

BlozecuvajHrvatsku @ 17:33 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
ponedjeljak, travanj 4, 2011
Ovo je u jednu ruku naručeni članak. A u drugu ruku je nastavak od prošlog članka. Krenimo od druge ruke kako je i red. Čuja san se u petak s Mr. Q-om, tija san mu uvalit zajeb za aprilili, pa mi nije uspilo. Mr. Q nije kečer (iako san mu smislija pseudonim po kojemu bi se reklo da je kečer), on je moj prijatelj koji je gastarbajter u Zagrebu. I kaže Mr. Q meni moga si napravit članak o popisu stanovništva i da mi je par smjernica o kažnjavanju za pizdenje prilikom popisa. Nije on u petak  moga znat da će Tomić članak na temu popisa stanovništva napravit u subotnjen broju Jutarnjeg.

A popis je valjda inventura na državnon nivou. Svaki dućan i svaka firma čine inventuru da bi znali šta imaju ili šta nemaju, a tribali bi imat. Pa tako valjda i država. Samo država se ne da zajebavat,  pa je za govorenje netočnih podataka za popis stavila kazne od 300 do 800 kuna. Nije jasno tu kako će država odredit  oće li kaznit 300 ili 800 kuna? Bliže 300 ili bliže 800 kuna? Za svaku laž u popisu po jedna kazna ili za cili popis pripun sranja jednistvena kazna? To nije jasno, a ako kažnjavaju svaku pizdariju, dalo bi se fasovat po par iljada eura kazne po kućanstvu... Ali, ajmo mi redon, da vidite kolike se u popisu klopke kriju i kako van može otić na globu žešća lova:Odma na generalijama se da stradat, bez ulaženja u initimne podake, na prvih pedalj teksta obrasca za popis stanovništva, evo i kako:

Popisivač: možete mi reć vaš OIB?

Stanovnik: mogu

Popisivač: recite mi vaš OIB

Stanovnik: vaš OIB!

I s genitalijama se da lipo nastradat. Recimo muški stanovnik slaže u popisu da je žensko, zaokruži Ž i gotovo (ovaj dio je s Mr.Q-om detaljno telefonski raspravljen). Kako će provjerit popisivač podatke? I kako će država odmjerit kaznu za laganje spola u popisu stanovništva? Ima pouzdana metoda, za koju neki pričaju da se koristi i u izboru za Papu od kad se svojedobno greškon jedna ženska pokušala provuć i postat Papica... Popisivač je ovlašten utvrdit spol stanovnika tako da uz državni blagoslov mrtav-ladan može uvatit popisivanog za međunožje i zabilužit u evidencije šta je ton prilikon napipa. I ovlašten je kaznit za netočne podatke i to ako muško laže da je žensko, a popisivač mu napipa mali kurac, platit će 300 kuna globe. A ako muški koji laže da je žensko nakon ovlaštenog pipanja popisivača pokaže se da ima kus kurčine, onda će platit 800 kuna. Između ostalog, zato i ima raspon kazni od 300 do 800 kuna.

Zajebano može bit i pitanje bračne i istospolne zajednice, evo na primjer ja ne znan šta ću upisat, jer sa ženon živin u bračnoj zajednici, a sa sinon živin u istospolnoj zajednici. I sve to odjedanput, a ne bi tija bit kažnjen... Gadno je i pitanje jesan li zaposlen i  koji mi je položaj na poslu? Opet će me globit ako in iskreno priznam da mi je zajeban položaj na poslu, ka i više-manje svakome. Onda kolika mi je kuhinja? Da izmirimo kužinu koracima ka dica kad igraju balun pa kad idu izmirit odakle se puca penal? Za vjeroispovjest ne smin niti kazat da san ortodoksni židov, da stavin kukičani miljeić s televizije na glavu i onda upražnjavan vjerske obrede, roš hašanu, bar micvu i tako to. Pa da me pitaju iman li šta zemlje? Ja odgovorin da iman nekoliko jutara zemlje. Pa me pitaju koliko je to jutro? Ja rečen da je jutro do podne i ispravim se da imam nekoliko dopodneva zemlje. Onda kako se grijen? Ja san Bračanin i grijen se tako da kad neko ima fibru (temperaturu) onda ga prinosimo iz prostorije u prostoriju i tako se grijemo. Odnesemo onoga s fibron u prostoriju koju oćemo grijat.Takvih dilema ima još mali miljun.

I zato ću ja čekat popisivače i pripremit ću OIB i recimo iljadu eura (u kunama, normalno) za poplaćat sve te globe. I prijavit ću za popis sve istinite podatke: od peradi da iman papigu, a moja Žena će prijavit da od peradi i stoke ima papigu (perad) i mene (stoka).  Nema zajebancije s popison!

BlozecuvajHrvatsku @ 07:15 |Komentiraj | Komentari: 13 | Prikaži komentare
Brojač posjeta
42668