Došao je tiho i stao u govno.
Blože čuvaj Hrvatsku
Blog - svibanj 2011
ponedjeljak, svibanj 30, 2011
varan ua akcijiPojavija se varan u Kominu kraj Ploča! Ne znan samo za koji se kurac Ploče još tako zovu, zašto se ne zovu CD-ovi? Gušter od tri metra, i brat-bratu stopedeset- dvista kila piči po Kominu. Pala mi je napamet stara vlaška pismica: u mom selu nema kokaina, tu se šmrče pepel sa komina. Sa Komina,  s veliko K, pardon. Ajde, Gospe se već pojavila kojih pedesetak kilometri dalje, u Međugorju i tribali bi i oni imat nešto za poboljšat turizam. Svemirci se isto pojavljuju tu i tamo, a šta je to šta nema nigdi? Indonezijsko-polinezijski gušterčina u Neretvi, e to nema nigdi! A dobro je imat tako neki mirakul, to godi i cijeni kvadrata zemljišta, dolazu turisti, niču krčmetine i kafići, svima bude dobro, para ka šodera, a ne triba se puno niti zajebavat. Samo triba mirakul.  Samo su u svemu malo pretjerali, varan iz Komina navodne se dere i ledi ljudima krv u žilama urlikanjem! Pomišali su ga malo s King Kongom, ali ko ga jebe. Pa ga traži policija, varana, reptila, organizam koji nije toplokrvan s termo kameron koja registrira toplinu tijela. Da in je isprid nosa sa sva tri metra i 200 kila, ne bi ga s tom kameron vidili. I svašta su još srali, kako se dere uvik izad jedanaest navečer, to ka da ima sat pa ga navije, kako otkopava i ždere mrtvace, mnogi ga čuli, rijetki ga vidili. Jesu l ii ta dva, tri koji su ga navodno vidili  isto vidioci? Triba to malo doradit i napravit pravu turističku atrakciju od te pizdarije. Recimo, parola turističke zajednice Komina na džambo plakatu na kojemu piše: jače urla varan, nego Goran Karan! Ili recimo da je varan ženka, da izleže jaja i da se ukoti pedeset-sto novih varana. Inače ženka od varana se zove varalica. Ili drugi džambo plakat: oj turisti u mozak vas karan, da iz šume urliče mi varan! Pa se proširi još i ponuda neretvanskih tradicionalnih jela, svima su već dopizdile žabe i jegulje. Šta bi falilo da se s gradela dimu fete varana promjera kamionske gume? Ili za pireve i slična masovna okupljanja da se natakne na ražanj cili varan?  A možda i sajens fikšn verzija, Dejvid Ajkovski pristup varanu?  Ko je čita Dejvid Ajka, zna da on ima teoriju s gmazolikima, recimo Kraljica Majka i Princ Čarls su po Ajku gmazoliki i imaju sposobnost pritvorit se u reptile. Pa onda, da možda naša lokalna verzija, da neretvanski kraj proglasi da je gmazoliki Jumbo ili možda čak i sam Baraba Luka! Da se iz zajebancije pritvore u varana i varaju narod, ono da ubiju vrime malo. Turistima i turizmu ne bi bilo kraja i to nas vodi do idućeg natpisa turističke zajednice Komina na džambo plakatu, a koji bi glasija: ne znan di ću s paran, od kad kraj Komina pojavija se varan! Primjeri i kombinacije za zgrtanje para od turizma priko leđa nepostojeće gušterčine su nebrojeni, tribat će digitron za izračunat koliko se para od toga da namlatit, a kad smo već kod digitrona, da vidimo šta legendarna, kurcoboljna FB PredGrupa kaže o digitronima:
Na dan mladosti, neko je reka računajte na nas, a ja san na to odgovorija računajte na digitron, di će nas računat? Pa niko nije tako lud... Bego se složija da je računajte na nas himna digitrona, iako mi ni do danas nije odgovorija jesu li ona računala s drvenin kuglicama akustični digitroni? Olitiga sprave za unplugged računanje?
Bego: Ima nešto u tim digitronima... primjetio sam ako izvršiš istu računsku operaciju s istim brojevima, da uvijek dobiješ isti rezultat. Znači, nije to samo tako bez veze, ima tu nešto... nekakav sistem, neka zavjera, ne znam ni sam šta, ali ima.
Ja: digitroni imaju male šalabahtere unutra s rješenjima i onda samo prepisuju.
Bego: Je, neko tu nas lagano jebe. Ali shvatiće Bego u čemu je štos, nisam ni ja od jučer.
Ja: ali imaju digitroni manu, bez baterija su zakurac. a oni slolarni po noći i po oblačnome vrimenu ni kurca ne valjaju. Tu san ih uvatija. osim toga, ne radu ni pod vodom.
Bego: ni mi ne radimo pod vodon!
Ja: samo bi se još i to tilo?
Nego manimo se digitrona i FB PredGrupe, nego šta ti misliš, vrli čitatelju,znaju li turisti računat? Ako znaju računat, neka unaprid računaju da su ih u Kominu zajebali s varanon. A kad te zajebu s varanon, ili kad te varan osobno zajebe, možeš slobodno reć da su te izvarali.varan iz komina, originalna fotografija, jedinstveno!!!

BlozecuvajHrvatsku @ 19:15 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
subota, svibanj 21, 2011
Subota, setrdej morning fiver, našli smo se na kavi u gradu moja drugarica i ja  s Mr.Q-om i njegovon drugaricom. Oni su kasnili oko petnaest-dvadeset minuti, ali nismo se precizno dogovorili, nije bilo jasno jesmo se dogovorili po srednjoevropskom vrimenu ili po Mr.Q-ovom vrimenu?  Nekako su žene i drugarice došle na temu ginekologa. Onako je ta tema uletila, jer fala Bogu niko nije trudan, iako ima nekih (npr. moja Žena) koji misli da bi ja moga bit trudan, s obziron koliki mi je drob. Ali vratimo se pičko-mehaničarima, koji se stručno zovu ginekolozi. Ali ne bi bilo bolje da se zovu rečenim mehaničarima? Pitaš nekoga da di mu je žena, a on odgovori da je išla na kanal, ali to nije bolje nego da je išla u ginekologa? Likara koji doslovno radi pizdunski posal, jer zarađuje na pizdi. I kurbe zarađuju na pizdi, ali one su izvan zakona, pa se to ne broji. I moja Žena kaže da je ona navikla na ženske ginekologe i stare ginekologe, a ne na mlade, ali da ju je ovi put na sistematskom dopa mladi ginekolog. Mr. Q se slaže da triba ić u starih ginekologa i pita mene da kako to dopuštan da mi žena ide u mladog i muškog ginekologa? Ja san reka da nećemo više tako, nego  da ću ja slikat šta i di triba s  mobitelon i neka mu nosi pokazat slike drugi put, da nećemo više tako. Još san reka i da su stari ginekolozi u kurcu, ako in drću ruke od parkinsonove. Mr. Q je reka, da je ženama još draže ako ginekologu drću ruke, da in je onda ugodniji pregled. Složili smo se da je bolje da ginekolog ima parkinsonovu, nego da parkinsonovu ima zubar, jer da ti može popravit oko, umisto zub. Žene našu šprehu nisu jebavale dva posto i one su o svon poslu i dalje cipale po ginekologiji i srodnin pizdinin znanostima. Ja san tu situaciju iskoristija i reka san Mr. Q-u da žene sigurno kad dođu u mladih ginekologa se prignu prema međunožju i upitaju onu stvar, jesi pozdravila barbu, reci barbi dobar dan! U to su došli Golman i Pipi. Golman je prije branija u Hajduka, a sad trenira dicu-vratare, a Pipi mu je drugarica. Kaže Pipi da je nije danas uslikalo za stajling rubriku u Slobodnu, da se ovi put dobro sakrivala. Onda smo pričali o Hajduku i balunu, a Pipi je popizdivala. Njoj je baluna i Hajduka pun kurac već godinama, a nama drugima je bilo drago. Tako smo se dotakli El Prezidentea Rica, jer ga Mr. Q i ja znamo, a Golmanu je  Rico predsjednik kluba , to dođe ka nama u firmama predsjednik uprave. Kraće Tito.  Kaže Golman kad se Rico upoznava s posadon u klubu da mu je Rico reka da san ih ja već upozna, da biće on zaboravija. Pita mene Golman kad je i di je to bilo, a ni ja se nisan moga sitit. Lako šta je on zaboravija, nego san i ja zaboravija. Pridložija san Golmanu da pošto u Hajduka samo igraju dica od bivših igrača i mudonja, da on odma stavi igrat i ćer i sina. A šta je čovik kriv šta nema dva sina? Ove dane El Prezidnetea Rica rastižu po novinama jer je na nekome vlaškon derneku ima ustašku kapu na glavu. Ne opravdavan ja nošenje kape sa samoglasnikon i inih kapa od domaćih izdajnika, sačuvaj Bože, ali san ima prijedlog kako Rica škapulat.  Ja san pridlaga da se slika: s partizanskon kapon, sa četničkon kapon, da se obuće ka Viliđ Pipl (da ne bi ni pederi zamirili), da se slika sa šiptarskon kapon, da se slika kako popravlja kišobrane (jer su mu Romi i Cigani zamirili kapu sa samoglasnikon). I da tako kad El prezidentea Rica slikamo sa svin živin kapama i monturama (oće reć uniformama) i kad pokrijemo sve opcije, onda će sve bit OK. Reka san da bi ja to moga unovčit, da kad nekome ide na kurac glavni direktor u firmu, da ću ja mu fotomontirat na glavu ustašku ili četničku kapu, da će to izać u sve novine i na televiziju, pa će onda sve direktore cipelarit mediji ka El Prezidentea Rica. Pita san Mr. Q-a da šta misli da ovima našima iz uprave nasvirin na sliku neku kapicu sa samoglasnikon? Mr. Q me gleda ka da san kreten.  Još smo tako malo pizdekali  svi skupa i pomalo je došla ura od obida, pa smo išli doma.

Neki dan mi je prija poslala mejl  da se ona čudi kako stare babe stavljaju silikon u sise, a stari prčevi žderu vijagru. Njoj je to bilo čudno, jer da kad uvatu Alzahjmera neće znat babe čemu in služu sise, niti dide zašto in služi kurac? Prija je potpuno u pravu, ali ja ne bi bija ja da jon nisan mejlon odgovorija da san ja umjetnin puten produžija kurac. Vrlo jeftino: kupija san sve kornete šta ih je šiptar ima na aparatu za sladoled i onako sve skupa utirane jednog u drugog san ih stavija na kurac i sve to skupa pri dnu san uvatija s dosta izolir banda, da se izolira, pričvrsti i da ne pušta vlagu i to.

Evo malo šta Bego ima reć na temu Alzhajmera: Slušaj ovo, nekidan ja (to ka on, Bego) šetam malu (10 mjeseci) i prijatelj sere da blago se njima tj. djeci, vozi ih se u kolica, sve im se nosi, bla bla... a ja njemu da nema razloga za zavist jer će i njega za koju godinu vozit u kolicima, mijenjat mu pelene i hraniti na bocu. Ne znam zašto, ali nije mu bilo nešto puno drago.  Možda čovjek ne vidi to dijete u sebi. Jadan.

Evo za kraj još dvi mudrosti s FB Predgrupe za kurcoboljne:

Triatlonka je žena koja se tri puta udavala i ima posebnu prostoriju u stanu di drži puste mikrovalne koje je dobila za dar na vjenčanjima Za dar triba razlikovat od Zadar, a Zadar se na engleskom kaže For present.

Žalila se VH1 da jon je puka vadičep, a Bego na to  kaže: Pukao vadičep? Poludio? Ima psihičkih problema? Sjećam se ja kad sam tako puko.... mogu ti preporučit psihijatra za taj tvoj vadičep. Bego inače nema ime, njemu je ime ustvari predprezime.

BlozecuvajHrvatsku @ 19:43 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
ponedjeljak, svibanj 16, 2011

Ima na fejsu jedna grupa. To nije obična grupa, to je  više predgrupa, di lipo boli kurac, a plus toga  može se kvalitetno i mrtvački zajebavat. Ima terapeutski učinak, tamo članove boli kurac i uspješno se oslobađaju ostalih bolova i nagomilanog stresa. To radi po principu klin se klinom izbija, odnosno klin se klinom, Klint Istvud. Tamo se provodi terapija beštimanjem, svaka izrećena prostotota donosi duševni mir i void  u nirvanu. Nirvanu s malim n, Nirvanes velikin N nema, jer se ubija iz puške Kurt(on) Kobejn. Dugo san se mislija oću li ove zapisnike s Predgrupe nakeljit na blog? Jeli to plagijat, jer to nisu moje baze, nego tu dosta svita sudjeluje? Je li to fer prema drugin blogerima da ja na svon blogu pišen šale nekih uglednih blogera i jako duhovitih ljudi koji nisu blogeri? Je li to OK?  Nisam siguran, nadan se da mi niko neće zamirit, a pomalo me i boli kurac. Jebe mi se, sad ću imat materijala za blog i kad se ne mogu sitit nikakvih pizdarija, dat će meni moji fb frendovi ruke, ha ha. Predgrupa mi je Eldorado i vječna inspiracija. Svi članovi predgrupe radi njihove osobne sigurnosti imat će pseudonim, osim Institucije. Institucija će se zvat kako se preziva, a Instituciji ne može niko i ništa naškodit.  Po Zakonu o autorskin pravima dužan san reć da san Instituciju obavijestija o ovoj mojoj namjeri i da ću nemislosrdno koristit kopi-pejst! Moja je namjera samo i isključivo širit nauk kurcobolje i na ostatak čovječanstva, na one koji nisu blagoslovljeni privilegijon bit članovi  terapeutske Predgrupe. Ovo nije sve od tamo, nije čak niti najbolje, filozofske rasprave su birane random metodom. Random Ćirilom i Metodom.
Nema boljeg uvoda u to od Begine definicije Predgrupe:  to je grupa nečasnih sestara nemilosrdnica, mi smo kontraprotivni protiv svih i sebe samih. Ne boj se tu  izraziti, to šta te privatno jebe ostavi prijateljima, obitelji i poslovnim partnerima i ostalim idiotima. Malo nas je, al smo za kurac!
                         PLIN KA ENERGENT
RI007 radi u neku firmu di se dila plin, je li za aute ili na boce, nemam pojma. I ja san ga bita da oće zaposlit mene i Begu da prdimo i punimo boce od plina, jer mi je san živit od prđenja. Čovik je najsritniji kad radio no šta voli. A u nas radi šta voli samo onaj ko je i dok je premijer.
Bego: Ja popio višku rakiju od smokve. Naravno uz rukovet piva. Prdežina ko pjesma, samo biraj tonalitet!
VH1: (ona se tako zove jer stalno stavlja spotove na FB) je to lajkala i osjetila potribu pojasnit:  mislim lajkam rakiju ne prdezinu ha ha ha
VH1 je još i nadodala: a Vis mi je lijep i uhhhhh (u šta se nisan sitija komentirat da ni dalj nije loš, iako je i vis lip)
Bego:  Da lijep! Ovo ljeto ću tamo dobro osunčati jaja.
Ja:  zato ja lajkam prđenje, to mi vjera nalaže
RI007: ha ha...jebate,pa da mi uništite svu okolnu prirodu,ha ha!
RI007: a čekaj...smislio sam...spojimo vas na cijevi,a ja ću vam kao pogonsko gorivo kuhati fažol...i plina koliko hoćeš,he he!u jebem ti,samo da mi firmu ne dignete u zrak:)))))))
Bego:  Ja sam već smislio auto na plin sa cijevi koja viri iz vozačevog sjedišta.
Bego: za večeru sam satrao fažol, idem obitelji dignut atmosferu!
Ja: Bego, nemoj samo obitelj dignut u atmosferu
Bego :Neću. Kad ja prdim, u kući se ne puši.
Ja: ‎.... i let lampe u škveru ugasu
Džowanna: razvali otvore kroz analne zlotvore
Bego: Analni zlotvor? jel' riječ o mome šupku? Taj nema veze s ekologijom.
Ja: analni zlo tvor, to je zli tvor koji piči smradom, bez potribe, sporta radi, samo da te skenja.
Bego: Lajkanje je glasanje Lajke, prvog psa u svemiru?
Ja: Lajku su valjda poslali u svemirjer je puno lajala (zato se i zove Lajka), pa  in je iša na kurac. Napunila je susidima kurac lajanjem, pa su je poslali u svemir da je skinu s kurca. Teško je tu bit pametan
Bego: Nije. Samo se ne treba trudit. :)
Džowanna: pamet a n(e)
Ja: pa metan
Bego: Prrrr!
            KURČEVE POSLOVICE ILI BOLJE KURAC U RUCI, NEGO RUKA U KURCU
Ja.: um caruje, dundo maroje
Bego: Ko rano rani, rano moja ljuta!
Ja: kurac po kurac palača
Džowanna, je u poslovice uvalila neku papriku, valjda radi začina, a Bego je na to reka: paprika mi slatka a kara mi kratka... ovaj je samozatajni. Kurac po kurac je bunda, ispravija me Bego, a ja koristin ovu priliku za reć da san svatija svoju grešku.
Ja: ko u mladosti ne uči u starosti se mnogo kurči
Bego: A dinar po dinar, nikad ništa.
Džowanna:  dva dinara kurčeee, to ka piva.
Ja: dinar po dinar, napolitana dinari
VH1:  ruka ruku mije, kurac me zabolije
Ja: boj ne bije svijetlo oružje, nego kurce u junaka! To je izjavija Petar Preradović Njegoš. Nije Petrović, Petrović je Pižon i Čkalja, pa ne može bit i on.                                                                                                                                                                                                                                                    DžoWanna: lud se ludom raduje                                                                                                                                                                                                      Ja: ko je lud, ne budi mu ud!                                                                                                                                                                                                                  Bego: Ako se čovjek uči dok je živ, uvijek me zanimalo koji će mi kurac ono šta nauči neposredno prije smrti?
Ja: pa ako se na onom svitu igra ko želi bit miljunaš, jebi ga. ili ako se u Svetoga Petra piše prijemni.
Bego: Boli me kurac. Tukao sam tuđe gloginje.
Ja:  jesu li gloginje pušatale glogolje kad si ih tuka?
Bego : Da, glogoljile su. Govorile su glogoljicu.
Ja:  tako si posta glogoljaš i javno pohvaljujem Džowannu, odlikujem je ordenom bolnog kurca s kurčevim vijencem.
Džowanna: jeeeeeeeeeee...dodje mi da se skurcam od sreće :)))
Bego: Orden zlatne pičke s ukrštenim kurčevima.
Ja: s isprepletenim kurcima, ka šta su one dvi zmije na znaku za apoteku
Bego: Uh, to mora da boli!
Ja: oba kurca bole, ne zna se koji bolje
Bego: Kažeš zlatnoj ribici tri puta kurac i dobiješ trokurac
Ja: ja sam moj na mome
Bego: Okoš bokoš, boli kurac kokoš.
Ja: ne pada jabuka daleko od kruške i u počast kurcoboljcima koji nisu tu predlažem minutu kurčenja. neka im je vječan kurac i hvala!
Bego: svi znaju da su kokoši nastale od dinosaurusa, zato je kokoš bonsai zmaj.

Pošto se pogleda crtić LoboTom i Džeri, citiram odajvnu špicu: vrime je da zubalo ode u čašu, umjetni kurac u drugu čašu, stakleno oko u ladicu, proteza  (falša noga) na ormar, da resetiram pejsmejker, priključim dijalizu, infuziju i respirator, odem u safe mode... kraće, idem spavat. kažu da sam dobar kad spavam, pa idem bit dobar. živili mi.
I još samo jedno pitanje: koji je grad najbliži Tomislavgradu? Odgovor je:  Đerislavgrad!

BlozecuvajHrvatsku @ 17:23 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
utorak, svibanj 10, 2011
Malo san zapustija blog u zadnje vrime. Jebi ga, bija san bolestan. Bolija me kurac za blog, ha ha. A vidim da ima određene nečitanosti bloga svaki dan, čak i više nego da redovito pišen. Ima posjeta, a ti posjetitelji ne znan koji kurac čitaju, kad ne piše ništa novo na blogu. Nije valjda da potcrtavaju subjekte i predikate? Znači  nisu to čitatelji, nego nečitatelji. Pa neka ne čitaju i za to me boli kurac. A i prilično me boli kurac generalno i općenito. Glede i unatoč, uzduž i poprijeko, po šumama i gorama patim od kronične kurcobolje.

Pričala mi je prva prija da je ona namirila bila jednog tipa za drugu priju. Taj tip je prava prilika: intelektualac, zaposlen, situiran, useljiv, slobodan, katolik, nepušač , garažiran, nije udaran, redovito servisiran, a da nije loš ni za vidit, ma idealan tip za drugu priju! I tražila je moja prija misecima zgodnu priliku da ih spoji i tu večer je konačno bija tulum na kojem su one dvi ga naumile upecat. To su slagale taktike i strategije, druga prija se deset puta prisvlačila dok nije konačno odlučila šta će obuć  tu večer. I na frizuru je bila otišla, neka je kraj miseca i zadnju lovu od plaće je sprdila u frizera. Ali ta frizura je bila investicija ,ili je u najmanju ruku tribala bit investicija. Sve su njih dvi bile isplanirale i taj tip jednostavno nije ima šanse da ne bude upecan. Ali ajme majko, on je sve zajeba, jer je doša na tulum s nekin drugin tipon i predstavija ga ka svog momka.  Ne alkarskog momka, nego momka-momka, dečka šta reću u gornjim krajevima.  Ispalo je da je tip pederčina i to javni. Može na gej prajdu nosit zastavu i transparent kurcon protiv hemeroida. I može u povorci od gej prajda recitirat stihove: čovjek živi da nesretno voli, još jednom on ispadne glupak i svati kako ljubav boli, dok na hitnoj su mu krpili šupak. Tu je sve i bilo išlo u pizdu materinu, druga prija se naljutila na prvu priju, više ne govore, a da tip uopće ne izgleda ka peder i bidna prva prija je tila učinit dobro, a izila je govno. Literalno i metaforički kazano, vratila se druga prija s tog tuluma suva kurca i mokrih opanaka. I još se najidila druga prija na nju, do danas se nisu pomirile, a bile su nerazdvojne, ka Zagor i Čiko.

Pritprošli  vikend čuja san se na telefon s Mr. Q-om. Da je na Braču i da su on i mali išli malo s brodon na ribe. I da ih je uvatila nevera na moru. Pitan ga jesu li šta uvatili? Kaže Mr. Q da nisu, da su pobigli doma. Ja san mu reka da će ga žena na smrt zajebavat kad se vratu doma pokisli, nikakvi i bez ribe. Pa san mu pridložija da reće ženi da su ribu bacilli usput, da mogu brže trčat prema doma. Da je bilo ribe pedesetak kila i da su je morali bacit kako bi mogli brže trčat doma i manevrirat između kapi da ne pokisnu još bolje. Mr Q mi je reka da je sritan da mu nisan pridložija da baci i sina da može brže trkat. Zamolija san ga da se ne ponaša ka cigo iz onoga vica kad mu je mali pa u govna, pa je pita ženu oćemo da ga peremo ili da pravimo novog? Još san mu reka da srića da smo prijatelji, inače bi mu radi tih monstruoznih ideja zva socijalnog radnika. Nije isključeno  niti da me Mr. Q u kurac bija posla ton prigodon. Ne mogu točno tvrdit, prošlo je deset i više dana, zaboravija san.

Čuja san se i s Bi Bi Kingon. Pita da oćemo li ić na Papu kad dođe u šesti misec. U prvi mah san mu reka da oćemo. Pita Bi Bi King s čijin auton ćemo ić? Reka san mu s njegovin, da je moj auto crvene boje, a njegov crne i da ne pita pizdarije. Bi Bi King se složija da je njegov auto za tu priliku znatno politički korektniji od mog auta. A onda san se sitija da ne mogu ić na Papu. Kriza je, recesija, triba ubit neku kintu, opizdit faturetu, zaradit štagod u fušu. I reka san mu da ću ja bit u osiguranju Papinog dolaska. Da ću pazit da sve šahte kuda ide papomobil budu zavarene, da sve rolete budu spuštene i da nikog ne bude po balkonima, da se svo cviće makne s balkona i da se taj dan ne smi sušit roba i da se sve antene imaju okrenit od ceste di prolazi papa. Bi Bi King je nadoda i da svi noži, žlice i piruni imaju bit u škafetinima, a sav alat u šupama.

Šta su to lješnjaci?  Pizdarija živa, koja raste u čokoladi. A ima i teorija da su lješnjaci u stvari otvrdnuta, osušena i odrvenjena govna od vjeverica. A lješnjaci se proizvodu tako da se kupi pun kurac čokolada s lješnjacima i te se čokolade odnesu u starački dom. U staračkom domu se čokolada s lješnjacima razlomi na kockice i da se starcima koji nemaju zube. Onda ti starci čučaju kockice čokolade s lješnjacima, počučaju čokoladu, a lješnjake pljucaju u kesu.  Tako se proizvode lješnjaci. Prijatno & dobar tek!

BlozecuvajHrvatsku @ 23:07 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
Brojač posjeta
42668