Došao je tiho i stao u govno.
Blože čuvaj Hrvatsku
Blog - rujan 2012
utorak, rujan 18, 2012

E ove me godine Žena nije uspila zajebat! Na prvi, inicijalni, povijesni roditeljski sastanak u novoj školskoj godini, rekla je da će ić ona. Pravija san se malo uvriđen, da zašto će ić ona, kad mogu poć ja? Žena je odgovorila da će ić ona, jer da ja ne znan posli reć šta je bilo u školi. Ljuto sam se usprotivija tome i reka san da ja zato znam reć šta je crno u školi, a da ako je baš zanima šta je bilo u školi, da je bila kreda u školi. Na to je žena odgovorila da vidim li da sam kreten i da mora ona ić u školu, ako želi znat šta je bilo u školi. Bilo ili puls. Onda je Žena nešto kopala po škafetinima i ja san je pita da šta traži? Rekla je da traži neki rokovnik, na šta san je upita da koji će joj kurac sad rokovnik? Rekla je da joj triba rokovnik da zapiše u njega šta je bilo u školi. Reka san joj da u rokovniku ima dosta mista čak i da zapiše šta je zeleno u školi, naprimjer ploča. Stranica ima pun kurac, pa se da zapisat i šta je bilo, a više nije u školi, recimo: Titova slika poviše ploče. Žena je prestala kopat po škafetinu, okrenila se, uzdahnula, složila zabrinutu facu i rekla: za koga sam se ja udala? Reka sam joj kad već kopa po škafetinima, da bi tu negdi triba bit i vjenčani list, pa da u njega piše za koga se udala, pa da pročita. Ženinu zabrinutu facu je zaminila ljuta faca i rekla mi je da stvarno nisam normalan, da sam lud u tri pičke materine! Reka san joj: zlato, kako lipo ti znaš sa mnom, a i ljuta faca ti odlično stoji, slaže ti se sa frizurom, otvara te u struku i izgledaš pet godina mlađa kad si ljuta. Našla je rokovnik, uzela mobitel i otišla žena na roditeljski sastanak. Vika sam za njom, da kad je već izašla vanka, neka ne zaboravi malo regulirat promet na raskršću, da joj ne bude po zapovidi. Pravila se da nije čula. Sin je doša iz škole, a  žena još nije došla iz te iste škole. Palo mi je napamet, da ako mi se žena upiše u auto školu, da će mojoj punici, a njenoj materi, sigurno bit nezgodno dolazit iz Zagreba na roditeljski sastanak u auto školu. Brzo će Sultan Sulejman, a žena se još nije vratila sa roditeljskoga sastanka iz škole. A bit će da je išla u neku drugu školu na roditeljski, u neki udaljeni kvart? Evo je došla je, s vrata joj vičem: ko u mladosti ne uči, u starosti se mnogo muči. Skoncentrira sam se i složija zainteresiranu facu, da mogu Ženu pitat: šta je bilo u školi? Rekla je da je došla nova učenica u razred. Pita sam je da je li se nova učenica zove Kalfa Nigar? Žena je na to uzdahnila: Gospe moja… a ja sam je mora pitat je li misli na Gospu Hurem ili neku drugu Gospu? Rekla mi je da su izad roditeljskog mame išle na kavu. Primjetija san da je kavi sigurno bilo puno drago kad su se na nju popele sve mame iz razreda. I rekla mi je da se neke žale da su im sinovi već počeli drkat. Ali da se to sad zove driblat. Na to sam joj odgovorija da je Baka Slišković bija veliki dribler, iako moj otac tvrdi da je Jure Jerković bija veći dribler od njega. Još sam je pita i je li ženske isto driblaju? I kako se žensko driblanje sad po modernu zove? Bit će se sigurno kad curice driblaju to zove najbrži prst?  Žena me upozorila da ne budem deguntatan i da bi tribalo sa sinom o tome suptilno porazgovarat. Nasmija san se i pita je kako to suptilno pitat dite da je li drka, pardon, dribla? Otiša san u sobu, mali je igra neku igricu i ima slušalice na ušima. Promislija san da bi bilo lako ga pitat je li drka dok su mu slušalice na ušima, samo šta ne bi bilo odgovora. Okolnosti mi nisu išle na ruku, jer je i Žena sa mnom ušla kod njega u sobu. Napravija sam mu mot da skine slušalice s glave, šta je on i učinija i pogleda nas je pogledom: šta vi dva dosadna proliva sad oćete? Najsuptilnije šta sam moga i zna pita sam sina, odma i u glavu: sinko je li ti driblaš? Žena se skamenila, a mali me u čudu pogleda i pita: šta je li driblam? Nisam se da i ka da je to najnormalnije reka sam: pa pišu, šta bi drugo dribla? Primjećujete li da sam reka pišu, a ne kurac? Joooj šta sam fin… u tri pičke materine sam fin. Na moje dribling pitanje, sin je samo puka od smija i reka ma daaaaj i vratija slušalice na glavu. Okrenija sam se prema Ženi koja je i dalje skamenjeno bez teksta stala i reka sam joj: ne drka, eto vidiš da ne drka. Žena je priuzela inicijativu, napravila je sinu  mot da opet skine slušalice s glave i počela referirat šta je bilo u školi i na roditeljskom. Nešto je maloga pilala i on je nezaineresirano odgovara sa da ili ne. Meni se učinilo da je to malo ka i dosadno i počeja san izvodit grimase i pizdarije izad žene koja je držala govoranciju. Kad se mali počeja smijat, Žena je bez da gleda rekla bit će tata izad mene pravi neki pizdarije? Okrenila se prema meni i pitala da je li ja ikad mogu bit ozbiljan? Konstatirala je da je njoj s nama ka da ima dvoje dice, a ne da ima muža i sina. Na kraju me pitala: dobro šta to sad  izvodiš? Odgovorija san joj da izvodim veliki dribling, povijesni dribling.

BlozecuvajHrvatsku @ 17:00 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
utorak, rujan 4, 2012

Deveti je misec, počelo je talijansko prvenstvo u balunu, počela je škola, gotovi su godišnji, a to su sve znakovi da je završilo lito. Možemo prić na zimsko  računanje vrimena i na jesensku shemu bloga. Ne znan šta je to jesenska shema, ali kad to ima televizija mogu i ja. Još samo da turisti idu ća, dopizdili su više. Evo su se počeli i klat po Marjanu. Je, turisti se kolju između sebe, ubilo je onu bidnu Meksikanu. A to nije moga učinit naš čovik, jer naš čovik nije takva pizda. Zašto bi kla po zvizdanu usrid bila dana naš čovik? Da je naš čovik ubojica, ko mu je smeta klat u proliće ili na zimu kad su dani kraći i kad nije vruće? Osim toga nikad nisam na Marjanu vidija čovika da hoda u Milanovom dresu s nožinom u ruci. To su sve turisti, pun ih je kurac i matematički gledano, velika je vjerojatnost da neki od njih oće malo koji put i priklat.  Turizam je štetna pojava, sad to valjda vidu i najžešći iznajmljivači. Pada mi na pamet da se ne bi  ovo nesritno ubojstvo dogodilo na Marjan da je Kerum stavija kip od Džizusa. Ima bi ubojica svjedoka, pa još onoga šta sve vidi. Bit će da bi to onda bilo ritualno ubojstvo, ka oni Asteci šta su na vrh piramida činili ljudske žrtve. Čuja san još i da je Kerum izabra kip od Džizusa radi štednje. Jer da bi za Budu tribalo puno više materijala jer je debel. A Džizus je elegantan, pa se oće manje materijala i troškova za kip.  Počela je škola šokantno, sin mi se najidija na ženu šta mu je rekla da škola počinje trećeg, a ne desetog kat šta su tražili. Popizdija je i reka je: mama ti si za njih. Ali ka i obično kad počne škola, to najviše oduševljava moju ženu. Kupuje knjige, teke, mape i pizdarije, a moga sina boli kurac za školu, skoro ka mene. Za ručkon žena pita šta je biio u školi, a bila je pizda materina, tek je počelo. Pa pita maloga ko mu je iz kemije i ko mu je iz fizike. Ja kažen da nije pristojno za ručkon pričat o gadarijama, a da je škola gadarija. Mali je popizdija od smija, a žena je popizdila onako. Kaže da je ona skroz normalna, a da je sin debil na mene. Ja san zapiva Grdovićevog Dalmatinca: Dalmatinaac saam, tu sam rođen jaaa, tu su moji didovi downov sindrom bacili, tebe jeeebaliii. A žena mi je rekla da zatvorin više usta. Odgovorija san joj da je ovo demokratsko i uljuđeno društvo i da ne mogu zatvorit usta prije nego imaju pošteno suđenje. Kad smo kod suđenja, Bi Bi King mi je reka da u blogu obavezno spomenem Petrinu. To je oni gradonačelnik pari mi se Primoštena koji jebe sucima mater. Bi Bi King je reka da je prije više od petnaest godina od mene čuja kako beštiman suce i jebem im mater radi sudskih odluka i da me taj Petrina kopira. Ja san mu skromno reka da sam to na utakmici vidija da se sucima za slabo suđenje jebe mater i šalje ih se u sve moguće organe. Bi Bi King je reka da san ja beštima suce usmeno, a da in ovi jebe mater pismeno, pa da me u tom pogledu šije. Reka sam mu da me ne šije, nego da me šete. Šije šete kurbin zete ukra si mi cigarete. Vlaška narodna brojalica. Vratimo se školi, žena je pitala maloga ko mu je iz fizike i ko mu je iz kemije. Ja sam joj reka da mu je iz fizike profesor iz kemije, a da mu je iz kemije profesorica iz fizike. I da san čuja da od ove godine uz fiziku i kemiju u sedmi razred uvode i novi predmet leukemiju. Da je to u stvari kemija po nauku Lavoslava Ružičke, a pošto je lav leon i njega su zvali Leo, a Ružička kemičar, predmet se skraćeno zove leukemija. Moja Žena je inače ove godine proslavila jubilej da je napunila rezervar benzine, pa  tako u četredesetoj godini ima ekskluzivnu priliku proslavit dvadeset i peti rođendan. Vidi ona tako da je početak škole samo nju taka i da nema druge, nego treće, pa se počela ljutit na mene. Kaže da kako me nije sram, kako sam tako lin, kako cili dan sidin na kauču ka da mi je osamdeset godina. Reka san joj da je osamdeset godina pun kurac godina i za mlađe ljude. Ona ništa, kaže da se pogledan, da su ljudi mojih godina do ove ure već zaradili sto iljada eura, izjebali ljubavnicu, opili se, izdrogirali, izgubili stan na kocki i pribili na smrt ženu, a ja sam na kauču i po kompjuteru.  Ona je pozvala Džizusa upomoć , a ja san pozva hitnu pomoć. Za opravdat se nekako i izvuć se iz govana pokuša san ženi ispričat poučnu anegdotu i počeja san, iako je to bilo stotinjak godina prije mog rođenja, pamtim to ka da je bilo jučer.... Prikinila me i počela o izlascima, noćnom životu i provodima po metropoli, tužno uzdahnila i dodala: a onda san se udala za tebe. To ka za mene, ja san joj na to odgovorija da san nekako u isto to vrime i ja nju oženija i zauzeja pričuvni položaj na kauču. Reka san joj da razbistri misli, da pođe malo prošetat, da friški zrak i hodanje su dobri za zdravlje i da uklanjaju stres. Žena me pogledala i pitala: a di ću sad poć šetat u ovu uru? Ja san reka: možeš poć na Marjan. Žena je na to rekla: neka ti mater ide na Marjan.

BlozecuvajHrvatsku @ 18:46 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
Brojač posjeta
42668