Došao je tiho i stao u govno.
Blože čuvaj Hrvatsku
Blog
četvrtak, srpanj 28, 2011
ljetni užiciLitnje je doba, to je vrime za kupanje, more i litnje užitke. Kurac malo užitke, to je doba za litnje horore! Evo jedno sasvim obično litnje rano ujutro, ako smo na godišnji ili još bolje ako je vikend:
Žena: sunce je jako, rekli su da je danas U-VE koeficijent 25, pa bi tribal okupat se rano i vratit se doma prije nego zapeče. Zato debeli kupi neko pecivo pa da to žvaknemo na plaži, da sad ne gubimo vrime na doručak.
Ja: slažem se s tobom skroz, iako bi umisto peciva moga marendat po biloga kruva i dvadeset deki mortadele i plažu zaminit ognjištem rodnog doma. A i ja san stariji i bolestan čovik...
Žena: Ti si bolestan u glavu, a moga bi se konačno i dignit s kauča i mrdnit se malo...
Ja: ko bi da toliko viagre da se ja cili dignem s mojih 110 kila?
Žena (gleda me pogledom koji pomalo baca na rastavu braka): ajde u kurac, diži se i idemo na more!
Ja: Iljadu puti san ti reka da nije lipo vezivat glagole uz moje ime, da je to puno grubo čut .
Žena me pogledala pogledom Klinta Istvuda, samo šta nije pljunila na pod sažvakani duvan i samo je kratko procidila: ne pizdi! Moja Žena inače nikad ne beštima, jedino koji put malo opsuje.  Kako je između nas više od 13 godina rilejšnšipa, nisan se usudija pitat je kad je rekla na more je li mislila na noćne more ili ovo more za kupat se?
Kad nema druge i usprkos herojskom otporu, odemo mi na kupanje. Spuštam se nizbrdicom prema plaži i ljetnim užicima. Ajde nije strašno, nema više od 1000 auta i najviše 10 iljada ljudi, a još nije ni 9 uri ujutro! Promislija san da se svaki od 10000 kupača popiša u more samo jedan put i nešto me prošla volja za kupanjem, iako je vruće za popizdit. Žena i mali su se iskrcali, a ja san osta još po ure tražit misto za parking. A to je zanimljivo, ima služnbenih auti, pick up od Trasta i Ha Te-a, par kombija za osobne potrebe i desetak auti zagrebačkih registracija sa zastavama od hajduka na unutarnjem retrovizoru. Ima i lipih reklamnih kartonskih pokrivala za šofer šajbu da ne tuče sunce u auto. Ne znam samo kako se neko još nije sitija napravit pokrivala za sva stakla na autu, jer sunce je zajebano i ne cipa kroz samo jedan prozor auto. Naša san parking i iden u kafić na plaži čitat Slobodnu i pit kavu, sin neka divlja, a Žena nek se lagano prži na suncu. Poć ću ženu svakih po ure priokrenit, da mi ne bi s jedne strane karbonizirala  a s druge da mi ne ostane sirova. Jedan siroti otac malog diteta (sigurno je on taj šta je doša s kombijem za osobne potrebe, jer inače ne znan di je sve plažne rekvizite šta ima potrpa?) pumpa na usta gumenjak od 3 metra s 5-6 komori i ventila. Mislin se u sebi dok to gledan iz kafića: puši prika, puši u jedan ventil, a drugoga nabij u šupak pa prdi, da ti ide brže puvanje gumenjaka.  Lipo je gledat taj šušur par iljada ljudi na petsto kvadartnih metara! Eno jedan od 6-7 godina zove mater i kaže vidiš kako ronim, i onda čučne i smoči glavu tako da mu skalp viri iz dva deca mora di stoji, i onda izvadi nos iz mora i ponosno gleda u mater s facon ka da je pripliva La Manš, a  mater  mu viče bravo, bez da ga gleda i dalje čita Gloriju. Ima neka familja s puno dice, imaju 2-3 suncobrana, dušek, gumenjak, teču promjera gume od auta s punjenim paprikama, dinja (lubenica) im se ladi u plićaku i njhov položaj pari Fort Alamo iz kaubojskog filma.  Jedan mali od 2-3 godine trče prema materi, njiše kurčićen i u ruku nosi i diskretno njiše upotrebljenin goldunon i dere se mama šta je ovo? Triba dicu od malena učit prevenciji od AIDS-a, kontracepciji i upotrebi higijenskih gumica, a gospođa je načisto popizdila,umisto da dite educira i odgaja. Sigurno jon ga je napravija koji pop ili ga je začela po duhu svetome kad je taki neprijatelj prezervativa. Takvo talibanstvo začinjeno prigodnin histeričnim decibelima u životu nisan vidija. Jedna mala se upravo posrala u more i biži od vlastitog govna koje je prati ka pasić, čas je po metra izad nje a čas je dvadeset centi isprid nje. Mala vrišti, tako da je jedina dilema oće li progutat svoje govno ili će jon se od izad zaplest u kosu? Ovi iz kafića puštaju Jelenu Rozgu, sigurno me tako oće potirat u more. A mrvicu mi se i pripišalo od kave i kriglle od po litre vode ili mi je Rozga dala na mjehur, nisam siguran. Iden u more iz fizioloških razloga, ali ko će se probit kroz taj Ganges? Ganges, nego šta, kako drukčije nazvat sto-dvista ljudi na deset kvadrata plićaka? Sad san zva Bi Bi Kinga da mi reće je li se plićak piše sa č ili ć? Reka je da je se piše plićak, pa neka mu bude. Nema se di skočit u more, a muflon moje tonaže i godina baš i ne bi smija skakat u more. Prolazin kroz Ganges, dica me slučajno štrcaju i da mi se ne piša, pridomislija bi se i izaša vanka. Moran pritrpit, iako bi svako dite koje me poštrca najrađe prokinija nogon u glavu ka Mirko Filpović. Nisan još uša ni do kolina, a već mi je pun kurac i mora i kupanja, ali kako mi je pun i mjehur, nema mi druge  nego ić naprid. Uša san u more, obavija san misiju radi koje san se i odvažija na tu odurnu pogibelj i osjetija san olakšanje i blaženstvo.  Iz mora ta sva gužva i šušur izgledaju još kretenskije i počeja san se na sav glas cipat od smija. Kako zašto se smijen? Pa zamisli da ima turisti koji tu morsku torturu još skupo i plaćaju! Ja se zajebajen mukte, a oni taj patimenat i štrapac čine za skupe pare. Onda još na vijesti kažu da je ove godine rekordna turistička sezona! Nije za ništa narodna mudrost: Tetovo, Tetovo, na mom kurcu ljetovo!



BlozecuvajHrvatsku @ 12:52 |Komentiraj | Komentari: 6 | Prikaži komentare
Brojač posjeta
42668