Došao je tiho i stao u govno.
Blože čuvaj Hrvatsku
Blog
subota, veljača 13, 2016

Subota ujutro, dan uoči Valentinova, pravo je vrime za poć u šoping. On je jučer ima fibru 39, prinosili su ga iz prostorije u prostoriju i na njega su se grijali. Ona je šopingholičarka, već nekoliko dana nije bila u šopingu i odlučila je da je on ozdravija. Jer samo kreten može bit bolestan vikendom, triba se razbolit u ponediljak, a ne u petak. I tako je on doživija čudotvorno izlječenje, a valja poć i u šoping, jer neće se par stotina eura potrošit sami od sebe. On kašlje, a ona mudro zaključuje da mu kašalj zvuči puno bolje nego jučer. A di neće, kad je jučer cili dan i cilu noć vježba kašljat, pa je vježbom doveja kašalj do savršenstva, baš je naša oni pravi zvuk. Ona mu brižljivo priporuča da uzme nešto za kašalj, da ga ne uvati kad idu u šoping. On mudro zaključuje da već sam od sebe kašlje sasvim pristojno i da mu ne triba ništa za kašalj. Ali da bi mu isto dobro došlo nešto protiv kašlja. Ali šoping je šoping i šoping ne može odgodit ni spriječit niti da je kraj svita, jer čovik dok diše može i mora poć u šoping. Kad nema druge on se oblači, ona normalno zaključuje da ne može u toj odjevnoj kombinaciji ić niti kupit boce po kontejnerima, a kamoli s njom u šoping. Kaže mu da gaće od tute (hlaće od trenirke) i timberlenke ne bi obukli niti izbjeglice iz Sirije. Prisvlači se u nešto šta Šoping kraljica i bradati pederčina sa ženskim glasom iz istoimene emisje smatraju da je prihvatljivije i kad mu nema druge, kreću u šoping. U liftu u znak protesta, on se junački isprdi. Ona pravi gadljivu facu, kaže da joj se diže želudac i da će povratit i govori mu da je stoka. Njega boli kurac, prilađen je, začepljen mu je nos. Kroz smij, on mudro zaključuje da je Bog kad je stvara svit, mudro u svojoj providnosti napravija da prdac smrdi, kako bi u prdacima i gluvi mogli uživat. Jer kako bi inače gluvi znali da je neko prnija ako ne smrdi? Ili kako bi neko kad ispusti tihomira (malo t, da ne bi bilo kakve zabune i zlobnih uspoređivanja s najvećim sinovima mile nam Domovine), dakle prdac koji se ne čuje, kad ne bi smrdilo, niti čovik sam ne bi zna da je prnija. Zato triba prdac smrdit, da ne bi bilo zabuna i pizdarija, a i da oni hendikepirani, kojima nisu sva čula i osjetila ispravna mogu isto uživat u prđenju. Sili su u auto, i šopinghholičarka se nije mogla baš dobro ogledat u unutrašnjem retrovizoru, pa je logično odlučila malo pomaknit svoj sic unazad. Baš joj je u ovom trenutku priprdilo zatvorenih očiju se pogledat u ogledalo, da vidi kako izgleda kad spava. I kako je krenila rukom ispod sica, da napipa onaj kurac kojeg triba pritisnit i onda se guzicom odbit unazad za maknit sic, Bam desilo se sranje! Normalno, falila je rukon onaj kurac za micat sic i zagrabila je nešto... nešto od robe (tkanine). Potegne ona to i izvadi ređipet. E, e ređipet, ženski grudnjak, sisobran, grudobran. Čipkani model, crvene boje, sa onim žicama i košaricama da sise izgledaju veće. A sudeći po veličini, od toga ređipeta bi se bez problema dvi kape za regularno glavate ljude mogle sašit. Šta je ovo kurbaru, jedan dabili kurbaru, pička li ti materina, suptilno je ona pitala njega. On je vata zrak, svako opravdanje bilo je uzaludno, ona mu je isprid nosa mavala s korpus deliktisom. A, droljetina je obdarena, kipuća šestica.... pa koja kravetina u ovu može svoje vime stavljat. Izbacila je cepeline pa te smotala, je li majmune? On je promislija kako ga je i ona prije petanaestak godina smotala svojim kantama, pa šta sad pizdi, samo joj to normalno nije reka. Jednostavno od šoka i iznenađenja iz njega glas nije izlazija. A i šta može uopće čovik reć, kad mu žena u autu nađe ređipet, a samo on vozi to auto, jer šopingholičaraka uopće nema vozački. Ona je uredno popizdila, histerizirala, drala se i beštimala (psovala) i razne scene radila pedeset puta žešće nego to u zajebanciji mogu smsilit scenaristi Andrije i Andželke. I nije bilo druge, valjalo se vratit doma, jer jedan obični ređipet je uspija čak i ritualni šoping razjebat. Odlučili su se rastavit, jer sve ona može osim nevjeru oprostit. On ju je molija da oprosti iako on ništa nije učinija i da nema pojma odakle se taj ređipet stvorija ispod sica u autu. Ona niti čut, piturom (bojom farbom) je pravila crte po stanu ka da crta štrike po cesti, za odilit njenu od njegove zone u stanu. Isprva se tila s dicom priselit kod matere, ali je od toga brzo oduustala. Jer neće kurbar, jebem li mu mliko majčino, ovde, u njen stan, za koji još otplaćuje kredit, sisatu droljetinu dovest. Tako se cirkusalo i scene su se redale sve do ponoć, kad su on i dica pošli spavat. Kako je prošla ponoć, počelo je Valentinovo i onda je šopingholičarka svatila da umisto da dobije neki poklon i kitu cvića, ona je za Valentinovo izgubila muža. To je dostignuće na kojem bi joj mnoga žena pozavidila (prvo moja Žena naprimjer), ali nju je to dovelo do ludila. Odlučila je kad muž neće bit njen, da neće bit ničiji. Uzela je sataru, ušuljala se u sobu i s njom rascopala mužu glavu, a onda ga je raskomadala i vikala da mu pička materina izdajnička i kvislinška. Nakon toga otišla je u dičiju sobu i ubila je sina i ćer. Ali nježno, suptilno, majčinski, bez komadanja. Onda je uzela akvarij sa zlatnom ribicom i prolila sadržaj akvarija u wc školjku i potegla vodu. Nakon toga, šopingholičarka je odlučila dignit ruku na sebe i bacit se kroz prozor njihovog stana na petnaestom katu. Kad je skočila kroz prozor, dok je padala s visokog kata sitila se da je onaj ređipet kojeg je našla u autu vjerojatno onaj kojeg je kupila prošli put u šopingu pa joj se nije svidija. Ka i obično kad bi šopingholičarka kupila nešto šta joj se ne sviđa, to bi velikodušno darovala Karitasu. Prije dva tri dana je dupkom napunila kesu za Karitas i dok je on vozija tu kesu, nesritni ređipet je ispa i otkotrlja se ispod sica. Sutra će sve novine pisat o masakru na dan Svetoga Valentina, o supruzi koja je ubila muža i dicu i sama skočila u smrt. A samo vi ćete znat istinu, kako jedna najobičnija pizdarija može sve odvest u tri pičke materine i od proslave dana zaljubljenih učinit tragediju. Vama sritno Valentinovo, a Šopingholičarki i njenoj nesritnoj familji R.I. P. I tužni smajli s obišenin ustima.

BlozecuvajHrvatsku @ 18:44 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
Brojač posjeta
42668