Došao je tiho i stao u govno.
Blože čuvaj Hrvatsku
Blog
utorak, siječanj 29, 2013

Doša mi je onaj žuti kurac u poštanski sandučić šta znači da mi je poštar nešto prova donit kad me nema doma, pa se sad moram poć zajebavat ić po to u poštu sam. Piše da je otkupnina i da je iz Zagreba, znači dobro je, nisan dobija neku globu za auto, jer je to mukte i došlo bi iz Splita. Oden ja u poštu tamo di se uzimaju paketi, kad tamo red u tri pičke materine, dvi-tri iljade ljudi čeka. Stanen i ja čekat šta ću. U redu ima svakakvog svita, ima trudnica, a ima i neki čovik koji izgleda tako loše, ka da je prileža sedan žutica jednu priko druge. Iza šaltera radu dvi poštarice, jedna stara, a druga debela. Na šalteru penkala vezana konopon za pakete, to nije uopće čudo, u HEP-a je penkala vezana žicon za struju, u HT-a optičkin kabelon, a u ginekologa dlakama s pizde. Red se ne miče ni nakon po ure, čovik stoji na šalteru, a debela i stara traže li ga traže. Počinje lagana zajebancija svita koji čeka, neko pita ovoga šta je na redu da je li siguran da je dobija paket, da nije možda to sanja? Svi puštaju trudnicu priko reda, a ja nisan moga izdržat pa je pitan da je li bila trudna i prije nego je došla na poštu ili je tu zatrudnila od kad čeka? Neka žena kaže onome koji pari bolestan: šjor vi mi loše izgledate. Ja kažen: i vi njemu, a svi se smiju osim te žene. Da razbijen atmoseferu dodajen i da nema veze šta mu loše izgleda, da nismo tu došli jebavat, nego uzet pakete. Svi se smiju ka ludi, jedino ona ljubopitljiva žena izgleda pomalo ljuta na mene. Da mi je znat zašto. Dolazi neka cura i pita me da od kad sam ja tu, a ja joj odgovaran da sam tu od noći s utorka na petak. Ove se budale u redu opet smiju, a debela i stara poštarica i dalje tražu paket. Čoviku koji je navoodno dobija ti paket je dopizdilo čekat, pa je otiša ća, a poštarice mu i dalje tražu paket, neka je on iša ća. Neko dobacuje da oće li tako čekat do ponoć, a ja in kažen da će znat da je ponoć kad sat otkuca točno nula puta. Opet se smiju, te stranke u poštu su stvarnoo neozbiljne. Sad već pomalo ronju da je ona stara mogla ić u penziju, a ja je branin i kažen da joj u životopisu piše da je obavljala razne odgovorne dužnosti u pošti od petog stoljeća prije nove ere pa sve do 1948-e, a da ju je onda reorganizacija bacila na raspodjelu paketa. Stranke negoduju da šta staru ne potiraju u penziju, a ja kažen da šta su zli, da šta je ne puste još 10 godina, da će ionako umrit od starosti. Triba sačuvat najiskusnije djelatnike koji još pamte ka da je bilo jučer kad su Hanibalove trupe ušle u Norvešku predvođene nosačem aviona kraljevske konjice. Noći su izmjenjivale dane, prošlo je nekoliko godišnjih doba i dočeka san taj kurčev paket i vratija se s njin doma. Bija mi je pun i pripun kurac pošte i cili dan san se mislija kako ću in se osvetit? Uvečer san gleda televiziju i na njoj san vidija reklamu od televizije EVO te ve. Evo zore, evo dana, EVO te ve i Bobana! Digitalna zemaljska televizija koja daje eurosport, nejšonl đeografik i ostale programe koji inače piče priko kabelske ili satelitske. A reklama in je baš od kurca, neke beštije po šumi bulazne u animaciji na nivou rumujskih crtića iz šezdesetih godina prošloga stoljeća. Ka da ne triba imat internet ni satelit za te programe i da možeš nosit sobon prijemnik ako ideš na more. A nisu rekli na reklame možeš lli ga nosit ako ideš na selo, na živce ili u pičku materinu? Ka da ne možeš nosit sobom frižider ako negdi ideš, isključiš ga, staviš na kamion i tamo di dođeš ga uključiš i radi frižider ka sat. I dali su neki broj službe za korisnike nula osamsto i tako dalje. Ne budi lin, zapišen ja taj broj. Ko zna je li besplatan? Ko mu jebe mater, dobra zajebancija nema cijene. Okrenen broj i upale mi neku kretensku muziku i kažu mi da se razgovor snima i da mogu ocijenit uslugu. Kažen sam sebi, snimajte pička van materina, imat ćete šta i snimit. Ajde, bar mi nisu rekli da su svi operateri zauzeti i da pričekan nekoliko dana ili da se javin sredinom kolovoza. Javilo mi se radno mjesto dvadeset jedan, da je Miranda i kako mi može pomoć? Ja kažen šinjorina moja, ako mi vi ne pomognete, niti Bog mi ne može pomoć. U čemu je vaš problem, pita me Miranda pristojno i profesionalno ne sluteć ništa. Ja kažen da iman ravne tabane i malo kolesterola, ali da bi ja da pričamo o problemu EVO te vea, a ne o mojin problemima. Malo san je spizdja, pa je nesigurno rekla naravno, izvolite... Ja kažen da mi nema slike ni tona i da radi toga ne mogu vidit pakete ni bukete, da čak ne vidin niti jedan kurčev program. Ona me pita da provjerin kabele po televiziji i uređaju, a naročito antenski kabel. Ja ih sve provjerin i kažen da sve radi ka sat, samo EVO te ve da ne vidin. Ona me pita da iman li signala. Ja je pitam da je li moram imat signala, a ona kaže da moram. Glumin ljutnju i kažem da su rekli u reklama da ne moran imat Internet ni ništa drugo, da je dovoljan njihov uređaj, a sad oće signal. Kažen da ću se žalit udruzi za potrošače i nadbiskupu. Prikinila me pristojno i objašnjava mi da svak mora imat signal, a da ja ako nisan zadovoljan mogu vratit uređaj i dobit povrat para. Ja kažen da ja ne bi pare, nego da bi da mi radi Evo te ve. Ona mi kaže da uzmen daljinski i da izaberem tipku opcije i stisnem okej. Ja to sve kažem da sam učinija i ona mi kaže da slijedim njene upute. Slijedija san sve, pa ništa. Kaže mi da isključin uređaj iz struje. Ja pitam da koji uređaj, ona kaže pa uređaj od Evo te vea. Odgovorija san joj šinjorina, ja neman uređaj od Evoo te vea. Lipo smo se pozdravili i ovon prilikon ocjenjujen Mirandu najvišon ocjenon za strpljenje i čelične živce. Kad san se tako lipo osvetija pošti, zapiva san: ja san mali poštar, kurac mi je oštar, čuvajte se žene, bit ćete jebene. A onda mi je pala napamet trudnica iz reda u pošti, pa san presta pivat.

 

BlozecuvajHrvatsku @ 19:57 |Komentiraj | Komentari: 5 | Prikaži komentare
Brojač posjeta
42668